作者序　為什麼要思考自由

前言　身為母親，我心疼我的女兒

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01 放下自己內心的「別人」

穿衣服要有「媽媽的樣子」？

就算想要拒絕，也怕別人不能接受

「怎麼有這麼不貼心的女兒？」

灰姑娘的心態：等待別人發現她的善良

成為母親，讓我開始學習相信自己

有責任，就有選擇的權利，就有自由

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02 可以實現的自由

真正的善良，不會養大別人自私的胃口

好女兒、好太太、好媳婦、好母親……這些綁住女人一生的「好評」

害怕做自己，就只能被他人勒索

不是扮演理想的角色，就能換來理想的人際關係

自由，就是用自己認為正確的方式盡責

不管婚或不婚，做決定時都要謹?

家庭事業兩得意的是男人，兩頭燒的是妳

選擇什麼樣的伴侶，就是選擇未來的人生

告訴自己：「我想過的自由。」

踏入婚姻，也是自己的選擇

不要說自己「別無選擇」，要為自己的心願奮鬥

即使變成一個人，也要好好生存

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03 忠於自我的選擇

守護自由的方式，不需要別人的認同

保有「離開一段關係」的自由

單身的人比較「自由」，但也受到各種的牽絆

在各種狀態下，都要珍惜自己的自由

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04 換個角度看待原生家庭

人際關係，總有必須放下的執著

即使是父母，也是妳生命中的「他人」

童年創傷，終究還是自己才能修補

不想互相刺傷，就保持距離

父母所認為的「愛」，和我們並不相同

誰說彼此相愛的家庭一定是和樂融融？

不做等待父愛�母愛的孩子

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05 姻親之間，緣分不能強求

不要把所有人的認同，當成妳人生的目標

得不到肯定的媳婦vs. 討人喜歡的女婿

婆媳問題，是親子之間獨立�放手的拉鋸

世界上沒有不被討厭的人

接受現實，有些人就是「不喜歡妳」

婆婆討厭的是她自己的生活，而不是妳

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06 婚姻，一種不自由的幸福

已婚者尋求答案的過程

溝通，要先了解真實的自己

認?婚姻和家庭的現實

當妳說「這不是我要的生活」

懂 = 愛，是一種錯覺

不要用「靈魂伴侶」的想像束縛彼此

發生在過去的事情，聽起來就是抱怨

在婚姻裡學習獨立自主

在潛意識裡，妳是不是排斥溝通？

先讓自己冷靜下來，才有對話的可能

不是不能期待對方，而是所有期待都要「合理」

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07 給孩子自由，是父母一輩子的練習

自由就像禮物，不一定出現在想要的時候

培養孩子獨立，是父母對人際關係的學習

父母和子女，都會渴望被對方認同

彼此相愛，未必就彼此認同

最單純的幸福，就是「在一起」

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後記 在最不自由的處境下，找到自己「真心想要的自由」

給女兒的一封信

作者序



為什麼要思考自由



　　邁入中年，孩子還小，父母逐漸衰老，工作上不再被視為新人那樣加以包容，要做的事情更多，承擔的責任也更重，不管是男人或是女人，人生應該都是在這個階段，最常感覺到身不由己了吧。



　　但是女人身上的擔子比男人沉重，會這麼說不是因為我是女人，所以特別同情女人的緣故。而是因為在人際關係上，女人總是被要求負擔更多的情緒勞動，男人可以因為工作忙而對家人朋友有些疏忽，但是無論性別平等的口號再怎麼響亮，世間還是用更嚴苛的標準來評價女人。



　　女人有工作成就固然好，卻不被認為這是可以疏忽家庭的理由，所以不管她是職業婦女還是全職主婦，身邊的人、社會輿論，還是會以她是不是個好媽媽、好女兒、好太太和好媳婦，這些用「與其他人的關係」，甚至是其他人對她的「滿意度」來衡量的事情，來評價她的個人。



　　職業婦女就算已經蠟燭兩頭燒了，還是不能夠像男人那樣，因為自己上班很累，下班就被動的享受其他家人的照顧，無論在什麼情況下，女人都被要求要對家人溫柔體貼，心甘情願的為家人付出。



　　學生時代主修社會學的我，很快就察覺到這是一種性別不平等，沒有理由，純粹因為「妳是女人」，就會被要求承擔其他人不想承擔、或者自認為無力承擔的任務，但是我也很快就感覺到無能為力，好像知道了社會是這麼不平等之後，只是讓人失去了樂觀向上的意志，卻沒辦法對這不平等的處境做些什麼。



　　特別是在踏入婚姻，身上多了已婚的女兒、媳婦、妻子、母親等等專屬於女人的角色之後，我更是深刻體會到身為女人，因為那麼多情感和角色關係上的束縛，就是沒辦法像男人那樣「自由」。



　　不是說男人可以隨心所欲地做任何事情，而是說做同樣的事情，後果總是大不相同。



　　男人只要替小孩換一次尿布，就會被讚美「?是個好爸爸」，而每天為孩子把屎把尿， 忙到蓬頭垢面，卻被認為是女人應盡的職責；如果因為工作忙或者個性使然，和姻親之間並不親近，女婿這麼做並不會被認為有什麼大不了，媳婦如果這樣，就會被批評算不上個「好媳婦」。其他還有像是因為工時長，所以假日只想休息不想陪小孩、自覺情感空虛所以外遇等等，都是些就算男人和女人都同樣不被允許的事情，但是一旦發生，因為性別，男女被原諒和被包容的程度卻大不相同。



　　女人是一個相對不自由的性別，這理由是社會的、文化的，而不僅僅是因為她個人。



　　在知道這些事情而且切身體會之後，我究竟還能夠為自己做些什麼？不想要陷入身為女人的自怨自艾，或者無奈的想著下輩子有機會一定要做個男人，我想把握這僅有一次的人生為自己做些什麼，所以我開始思考什麼是「女人的自由」。



　　害怕做自己， 就只能被別人勒索



　　妳捍衛自由的每一步其實都環環相扣，第一步妳選擇了放棄，下一步要重新爭取就會更加困難。



　　即使身為女人，是妻子、母親、女兒、媳婦，活出自己是可以實現、也應該要被實現的自由。



　　要達到這樣的目標就要正確地看待人際關係，不把「讓對方滿意」當成目標，在關係中只要盡到自己的責任，把別人的感受「還給別人」。



　　我們要把從小到大被深植在心裡，一個女人就應該合群、善良、貼心和忍讓，才夠獲得良好關係，才配擁有幸福的這種印象澈底打破。



　　一個人如果不是成為自己，即使擁有再多好評，那些好評也只會是「妳必須繼續維持」的枷鎖。



　　許多女人深陷他人的情緒勒索，在面對父母、手足、公婆或伴侶時，只要對方語帶威脅的表示會切斷彼此的關係、批評想要做自己的女人「實在很自私」、暗示她「不配擁有幸福」等等，就會讓女人緊張，懷疑自己是?的自私、沒有資格獲得幸福。



　　因為被教導人不可以只想到自己，心裡要隨時顧慮別人，所以害怕做自己是她們共同的毛病，即使是可以自己做選擇的事情，也會害怕去做忠於自我、但不知道別人會怎麼想的選擇。



　　所以習慣去做別人希望或暗示她們去做的事，換言之，她們害怕自己做決定，就要自己負責的那種「自由」。



　　只要感覺到自己內心的想法和對方的要求不同，就會害怕?實的自己是個自私的人， 所以無意識地壓抑自己?正的願望，說著「我也想……但是……所以沒辦法」，放棄了做自己想做的事情的權利，只求和對方維持關係的和諧。



　　如果放棄自由就能夠換來?正的和平也就罷了，但現實往往相反，那些樂於控制、勒索別人的人，內在有著無法饜足的空洞，所以只要妳接受了他們的勒索一次，他們就會認為被勒索、在關係中無條件地配合，本來就是妳的責任。



　　一次還不夠，兩次、三次……妳讓出所有也會被視為理所當然，而只要有一次妳壓抑不了內心的抗拒，他們攻擊和打壓妳的力道就會更猛。



　　就像有些人無法拒絕陪公婆一起去宮廟，即使自己的信仰不同，也說服了自己「這只是小事」，陪著一同拜拜燒香，付出自己珍貴的休假時間不說，這種勉強自己所換來的和平永遠只是暫時。



　　在有了小孩之後，被迷信的公婆要求給小孩喝符水，忍不住反抗的結果卻引起對方更多的憤怒，因為妳過去從不表達對這類信仰的排斥，有一天妳突然表達了，對方只會有更強烈的被欺騙和被背叛的感受。



　　他們不會認為妳過去的配合是為了他們，而會覺得妳本來就贊同的事情為什麼突然叛逆，妳捍衛自由的每一步其實都環環相扣，第一步選擇了放棄，下一步要重新爭取就會更加困難。



　　而如果妳一開始就選擇忠於自己，表達妳不願意參與不同信仰的意願，即使在一開始引起憤怒和衝突，只要妳堅持到底，對方也會因為妳的態度堅定，而放棄改變或說服。



　　壓迫時常是我們在一開始不夠堅決，因為害怕衝突而敷衍應對的結果，對方會因為我們的態度不明確，表現得像是可以受到說服或操控，而對我們施予更大的壓力。



　　對於某些人來說，尊重並不是自然產生的。雖然我們會期待人與人之間互相尊重，但就是有某些人，妳在應對的時候，唯有態度堅定、不委屈自己去配合，他們才會後知後覺的意識到，他們必須尊重妳。也才會產生把妳當成另一個人，而不是棋子可以隨意擺弄的認知。



　　所以妳必須先誠實地面對自己的心情和想法，不想做的事情不要自欺欺人的說沒關係， 也不要忽略內心的反感或排斥，就因為在一開始妳害怕衝突，又渴望成為對方心中理想的那個人。



　　人生中最重要的關係，終究是對自己的理解和認可，人和自我的關係是所有其他人際關係的?實基礎，如果我們沒有照顧好自己、為自己負責，我們也不可能照顧好任何人、為任何一段關係負起責任。



　　太多人視女人為其他人的附屬了，認為好女人就是任勞任怨、沒有自己的意見而且不會和別人吵架，所以我們要放下別人總是把我們視為女人而不是人、並且認為女人的美德就是善良和配合的成見，才能夠在別人用這種方式看待我們時，有所警覺並且正確地做出回應。



　　我們必須要找回最初以一個新生嬰兒的角色來到這世間，沒有任何語言、文化的分類和束縛，成長唯一的目標就只是要「成為自己」的那份自由。



　　而那只關乎於妳想要做什麼事、喜歡做什麼事、願意接受哪些挑戰，而無關乎別人希望妳成為什麼樣的人， 因為那希望和期待，通常都只是為了滿足他們自己。

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