作者的話/德文版推薦 ?? ?

中文版推薦 ?? ?

人氣部落客推薦 ?? ?



1 每個孩子都需要規範

「教育之道在於典範與愛」—別無其他？

父母需要「工具」 ?? ?

孩子愈來愈難搞？ ?? ?

難搞的小孩：八個月到十歲孩子的實例 ?? ?

重點整理 ?? ?

我的孩子應該學會哪些規矩？

每個年齡都有合理的規矩 ?? ?

一歲前的嬰兒 ?? ?

兩歲和三歲的幼兒 ?? ?

四到六歲的幼兒園學童 ?? ?

七歲以上的小學生 ?? ?

選擇哪些規矩？ ?? ?

讓什麼來指引我們？ ?? ?

要避免哪些問題？ ?? ?

重點整理 ?? ?

?

2 所有的父母都會犯錯

每天鬧…… 爭取注意

孩子為什麼要反抗？ ?? ?

異常行為的惡性循環 ?? ?

實際案例 ?? ?

對抗爭權的有效方法 ?? ?

不鼓勵不當行為 ?? ?

傾聽孩子的心聲 ?? ?

給孩子更多責任 ?? ?

實施固定的儀式 ?? ?

留時間付出關懷 ?? ?

重點整理 ?? ?

「我們到底做錯了什麼？」—父母最常犯的錯

父母的反應不明確、不肯定 ?? ?

責備 ?? ?

你常問孩子「為什麼」嗎？ ?? ?

請求和乞求 ?? ?

孩子沒有遵從要求 ?? ?

說到卻沒做到的「如果∼就∼」 ?? ?

忽視 ?? ?

父母出現敵視反應 ?? ?

指責和辱罵 ?? ?

威脅和懲罰 ?? ?

體罰 ?? ?

罪惡感無濟於事 ?? ?

重點整理 ?? ?



3 設定界限的計畫

設定界限的先決條件

條件一：注意優點 ?? ?

接受孩子 ?? ?

鼓勵孩子 ?? ?

列舉優點 ?? ?

條件二：確立家規 ?? ?

重點整理 ?? ?

三階段計畫

第一階段：說清楚講明白 ?? ?

下達明確的指示 ?? ?

控制聲調與肢體語言 ?? ?

「壞掉的唱片」 ?? ?

第二階段：說到做到 ?? ?

從必然的後果中學到教訓 ?? ?

暫停 ?? ?

有關暫停的常見問題 ?? ?

激勵 ?? ?

規矩—提問—行動 ?? ?

第三階段：訂約 ?? ?

父母的自我控制計畫 ?? ?

親子之間的約定 ?? ?

獎勵計畫 ?? ?

為何不是每個孩子都行得通 ?? ?

重點整理 ?? ?

?

4 還能怎麼做

有創意的解決之道

嚴肅看待孩子的解決之道 ?? ?

聰明的體認 ?? ?

意想不到的關心 ?? ?

做點意料之外的事 ?? ?

誰能做得更好？ ?? ?

另闢新局面 ?? ?

創造幫手 ?? ?

問問小布偶的建議 ?? ?

講故事 ?? ?

重點整理 ?? ?

附錄：獨家越洋作者專訪

好評再版 獨家越洋作者專訪



　　《每個孩子都能好好睡覺》是德國二十年不敗的育兒指南經典，作者安妮特•卡斯特尚繼此書之後又出版《每個孩子都能學好規矩》、《每個孩子都能好好吃飯》。【三好系列】至今已經翻譯成數十國語言，幫助了全世界無助的父母。



　　身為行為治療心理師的她，從三名子女身上學會：如何做一位相信孩子、不過度恐懼的母親。她曾為迎合七個月大女兒每晚七次的夜間喝奶需求，而讓孩子睡不好、自己也幾乎崩潰，直到學會調整彼此的需求後，情況才逐漸改善。在德國哈廷根（Ratingen）優雅安靜的家中，她接受了《親子天下》的專訪：



　　Q：《每個孩子都能好好睡覺》這本書在德國是二十年不敗經典之作，初版在一九九五年，可否談一下當時的出版緣由？



　　我是兒童、青少年心理治療師，一九九五年我已經有自己的小診所。我家老三在七個月大時睡得很不好，我一晚得起來餵奶七次，清晨四點以後她就黏在我胸前沒好好睡了，白天她常在嬰車裡睡著，但時間也很短，我幾乎崩潰；老大、老二也有睡覺問題，但沒這麼嚴重。



　　當媽媽後，我大概有五年不能一覺睡到天亮。我的朋友哈特穆．摩根洛特是小兒科醫生，用一整套睡眠計畫教我如何調整，大概花了兩、三個禮拜，讓老三戒掉半夜喝奶的習慣，她反而多睡了三小時，尤其白天，她一放在床上就睡著了，完全不需要大哭吵著要喝母奶。



　　當年女兒不能好好睡覺，是我造成的。因為她晚上一哭，我就餵她母奶。我從女兒身上學到，必須將餵母奶和睡覺這兩件事分開：先餵奶、換尿布、親親、然後放上床睡覺；如果她哭，我就在旁邊安慰她，讓她慢慢學會自己入睡。這個成功經驗，我也分享在書中。



　　Q：你後來陸續寫了《每個孩子都能學好規矩》與《每個孩子都能好好吃飯》，也是起因於你在診所看到父母的無助之處嗎？



　　後來我們又出版了《每個孩子都能學好規矩》、《每個孩子都能好好吃飯》也很成功。二○○五年後，這三本書改由GU出版社（編按：GU為德國最大的實用書出版社）出版，一直合作至今。



　　九?年代末，很多被子女搞得不知所措的父母來找我。德國那時有許多書籍談教育理論、孩童心理，但卻沒告訴父母可以立即採用的實際做法。《每個孩子都能學好規矩》首先指出父母在育兒過程中可能犯的錯誤，然後告訴父母如何一步一步設定行為界限、如何和孩子說話他會聽，以及萬一行不通時，如何和孩子討論。



　　吃飯問題也是從小兒科醫生那邊收集來的，大多數父母會跟醫生說：「我孩子什麼都不吃、吃太少。」他們因為太擔心，會拿著食物追著孩子跑、要孩子吃下去，這對全家都是一種災難性的壓力。



　　所以我們建議，父母決定用餐的時間和提供的食物──幾點吃三餐、或兩次點心？擺上桌的是有營養的蔬菜、魚、肉，還是巧克力、甜點？因此，父母需要知道哪些食物有營養、有益健康，但是由孩子自己來決定要不要吃、吃多少。「把碗裡的東西吃光」是錯誤的想法與做法，因為這會引發後續很多問題，這做法早已被科學家證實無效。



　　Q：在近年的看診、諮詢經驗中，您覺得新一代德國父母對於寶寶在吃飯、睡覺、規矩等議題上，與上一代相較，最大的困擾與不同是什麼？



　　除了睡覺問題以外，我發現很多年輕父母不敢也不捨讓孩子生氣、哭鬧。當孩子不被允許做什麼時會不開心，孩子有權利生氣，生氣是一種正常的情緒。但有的父母不願讓孩子哭鬧、生氣，因為彷彿那代表自己不是好父母。於是父母就給孩子要的一切，只要他不吼不叫就好，我稱之為「氣急敗壞的放棄與妥協」。這會啟動後續更多問題，因為孩子會學到：只要我吵鬧，就可以得到我所要的。



　　更糟糕的是，那些總是用吵鬧為所欲為的孩子，根本無法建立自信，進了小學得長時間坐在教室裡聽老師的話、配合團體生活，這些孩子也許會說，這麼無聊，我才不要去這種笨蛋學校，若媽媽又妥協，就真的沒完沒了。



　　講到吃飯禮儀，在德國還有一種聲音：讓孩子做孩子。所以小孩要做什麼都?? 可以，例如在餐廳裡喧鬧、吵到別的客人等。我覺得這也是一種教養的界限，?? 孩子也必須學習，怎樣的行為會干擾別人。



　　Q：若孩子決定就等點心，而不吃正餐呢？



　　沒關係啊，幾次之後他就會餓了。父母當然不能因此就給很多點心，孩子點心吃飽了，當然正餐就吃不下了。而且父母有權決定點心要給水果、優格、兩片餅乾，還是一顆巧克力。所以，父母還是有某種程度的控制權。



　　我看到大部分孩子在一兩天內就調整過來，正常吃飯了。當然也有很極端的例子，例如有的孩子完全拒絕吃午飯，那媽媽就要隨時準備麵包等代替主食。我有一個十一歲的小病人，他只吃小麵包、香蕉和蘋果，很偏食也不吃熱食，但他很健康，運動量也足夠。孩子有時比我們想的還要結實，小兒科醫師會看得出來孩子是否缺乏營養，但大部分孩子都沒有問題。



　　關於吃飯，我認為較嚴重的問題反而是過分擔心的母親。當她們擔心到拿食物追著孩子跑、逼迫他吃下去時，才真的變成問題。我看過一位媽媽，因為擔心孩子吃不夠，隨時在包包裡帶著麵包屑，只要女兒一不注意，她就把麵包屑塞進她嘴巴。這樣，孩子怎麼會對吃麵包有興趣呢？



　　Q：對你來說，理想的父母該扮演怎樣的角色？



　　不過於擔心、恐懼，把生育子女看成一件平常的事。當然，有了孩子，大人的生活會有很大改變，但真的不需要把孩子當成你世界的全部或唯一重心。當我們學會帶著孩子，卻依然能好好過自己的人生時，生養子女才會變得真正有趣、開心。我兒子今年三十一歲，兩個女兒分別二十九、二十五歲，我現在覺得不只養小小孩好玩，孩子長大成人了更有趣。



　　再舉個吃飯的例子：有些孩子很偏食，認真的媽媽就會專門做孩子喜歡吃的食物，但她自己卻不吃，就看著孩子吃，看他吃多少，這對孩子來說是多大的壓力！媽媽期待孩子喜歡，若孩子不吃或吃不多，媽媽是否覺得失望？正因為父母把養兒育女看得太複雜，德國的生育率也高不起來。〈撰文、攝影＝賓靜蓀〉