序章 走出別人為你設計好的情緒，掌控屬於自己的生活

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第1部 理解PUA的本質

第1章 單方榨取──PUA不是說服技巧

第2章 精神控制──侵蝕權益與漠視感受

第3章 深遠毒害──心靈侵犯與情感傷害

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第2部 應對PUA

第4章? ? 人間清醒──反PUA的四大通用方法

設定邊界法：明確界線，抵禦操控

自我意識法：監測情緒，自主決策

共同決策法：藉助外力，降低風險

隔絕遠離法：拒絕來往，保持距離

第5章? ? 強力反擊──反PUA的六種常見說話技巧

反問定義法：找回談話的主動地位

追究原因法：揭露對方的潛在動機

照單全收法：以退為進，淡定應對

撇清關係法：獨立思考，劃清界線

延伸推演法：藉邏輯漏洞轉守為攻

反向PUA法：用對方的策略打敗對方

第6章? ? 修復創傷──走出PUA操控陰影

重建自尊：恢復自我價值感

健康邊界：用拒絕制止干擾

支持系統：重建社交自信心

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第3部 反職場PUA

第7章? ? 上司對下屬

捍衛休息權益：反「以各種形式要求加班」

保障公正評價：反「沒功勞卻為失敗背鍋」

應對職涯威脅：反「暗示不努力會被取代」

拒絕發展誘餌：反「開空頭支票和畫大餅」

找回職業尊嚴：反「莫名其妙被貶低責怪」

守住自身專業：反「外行對內行品頭論足」

第8章? ? 同事之間

駁斥冷嘲熱諷：反「被同事貶低工作成果」

回應逃避擔責：反「同事協作卻推卸責任」

應對挑撥離間：反「製造矛盾打破融洽氛圍」

回擊搶功邀功：反「坐享你的勞動成果」

回絕心安理得：反「合理拒絕對方卻鬧情緒」

第9章? ? 下屬對上司

拒絕過度讚美：反「用拍馬屁向上推責」

駁回只說不做：反「只動嘴卻不做事」

否定推三阻四：反「假借感情逃避工作」

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第4部 反情感PUA

第10章? 試探關係

做到獨立思考：反「過分褒獎和甜言蜜語」

打破溫柔枷鎖：反「過度付出和過度關懷」

保持頭腦清醒：反「美好願景與夢幻承諾」

第11章? 戀愛關係

維護獨立人格：反「任何事都與對方綁定」

維繫健康社交：反「逐漸讓你疏遠周遭朋友」

安置恐懼不安：反「突如其來的負面情緒」

第12章? 婚姻關係

掌控自主權：反「無視個人夢想和需求」

重新找回自我：反「自尊被持續貶低否定」

抵禦自責愧疚：反「所有過失都歸咎於你」

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第5部 反家庭PUA

第13章? 婆媳關係

回擊老王賣瓜：反「能與我的兒女結婚，是你的福氣」

批判封建禮教：反「媳婦就該三從四德，女婿就該賺錢養家」

駁倒過分干涉：反「長輩干涉晚輩生活」

第14章? 親子關係

衝破打壓否定：反「拿你與別的孩子比」

突破專橫霸道：反「過度控制你的決策」

識破悲情威脅：反「賣慘示弱與道德綁架」

第15章? 親屬關係

掌控人生規劃：反「三姑六婆催婚」

堅定個人追求：反「對職涯品頭論足」

保護價值導向：反「給生活亂提建議」

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第6部 反校園PUA

第16章? 同學之間

立即出言警示：反「語言暴力傷害自尊」

實現友善自信：反「搞小團體共同排擠」

鼓起勇氣拒絕：反「被欺壓逼迫占便宜」

活出我的精彩：反「嫉妒導致冷言冷語」

第17章? 師生之間

把握學習節奏：反「被老師苛刻要求」

增強自信心：反「被老師全盤否定」

保護知識產出：反「被老師竊取成果」

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第7部 反社交PUA

第18章? 日常生活

拒絕指手畫腳：反「別人教你如何做好父母」

守護財產邊界：反「別人聲稱救急找你借錢」

維持耳根清淨：反「別人隨意打擾私人生活」

第19章? 社交場合

堅持自身原則：反「別人藉感情或面子勸酒」

認清真實價值：反「別人在聚會上炫富擺闊」

保持清醒理智：反「別人過分抬舉讓你簽約」

第20章? 商業消費

遵循發展需要：反「別人用焦慮讓你付費」

慎防貪婪圈套：反「別人介紹的投資機會」

獨立決策消費：反「別人推薦的產品服務」

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結語 最過不去的那道坎，常常是自己

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序章



走出別人為你設計好的情緒，掌控屬於自己的生活



　　有些溫柔，來自你的強大。



　　你曾經以為自己是一匹千里馬，被伯樂賞識後可以在職場大展拳腳，現在卻發現自己就像一隻替罪羊，專門為同事收拾攤子、背黑鍋。



　　你每天要面帶微笑地加班，除了堆積如山的日常工作，還要處理突如其來的緊急狀況。就算你知道這些緊急工作是因為某人計畫不周而造成的，也還是要去完成。



　　你上班時，一方面要應付工作，另一方面還要擔心被取代、被要求改進、被辭退。你感到壓力很大，每天如履薄冰，生怕自己因一點小失誤就失去這份工作。



　　曾有人信誓旦旦地向你描繪努力工作後的美好藍圖，可是升遷加薪對你來說就像一根竹竿掛著吊在眼前的胡蘿蔔，看得見，卻怎麼跑都勾不到。



　　不知從何時開始，你彷彿永遠滿足不了工作要求，永遠達不到讓上司滿意的標準，無處不在的挑剔讓你覺得自己真像別人說的——有很大的進步空間。可是別人卻不告訴你該如何努力、怎麼提升。

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　　你不需要背負任何人的情緒，善待自己就是善良



　　你原本以為能夠掌控自己的生活，然而，總有些讓你不便拒絕的。



　　人們設法插手你的選擇，從穿什麼衣服、決定吃什麼，到和誰談戀愛、結婚，再到如何育兒。

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　　每當你試圖表達自己的想法、試圖活出自己，總有人站在道德制高點上，以情感為名、以「對你好」為理由來否定你。他們所謂的關心就像一張網，試圖捕捉你的自由，讓你難以呼吸。



　　你本以為能生活在歲月靜好中，讓心靈棲息在一方水土之間，讓思緒流淌在星辰大海，卻發現不知不覺中，你只能與日曆為伴，與鐘錶交談。

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　　世界上有兩種人不懂如何對不合理說「不」



　　不懂得對不合理說「不」的人，一是內心善良，二是沒有長大。



　　你曾經以為的那些絢爛誓言正如煙花，璀璨綻放後就草草散盡。夜空歸於寂靜，留下的只是一地塵埃，誓言也不復存在，僅剩下一段受傷的回憶。



　　你曾經以為自己身處世外桃源，然而當虛幻的霧氣散去，蜃景消失，才發現自己其實站在一片荒蕪之中。



　　你曾經渴望愛與被愛，也曾經甘心犧牲自我，卻不想承認──自己不過是被別人利用的工具。



　　那些言不由衷的甜言蜜語，如同過期的糖。一開始甜甜蜜蜜，後來成了冷漠算計，最後只剩苦澀難耐、慘慘淒淒。



　　在感情較量中，你逐漸失去了自我，變得小心翼翼、患得患失。你開始懷疑自己，甚至開始懷疑人性。



　　你可能沒有想到，自己已經遭遇或正在遭受「PUA」。你也許覺得這種心理操控離自己很遠，是別人的故事中才會出現的概念。



　　PUA，是Pick-up Artist（搭訕藝術家）的英文字首縮寫，最初出現在戀愛教戰領域，是一種旨在提高異性間吸引力的技巧和方法。



　　如今，PUA已經不是一種單純的戀愛技巧，其應用範圍更廣，已經滲透到了各種人際互動的情境中，成為一種透過各種手段操控別人心理和情緒的策略，目的是讓別人做出自己想看到的行為。



　　PUA很常見，每天都可能發生在你我身邊。當你的言談、行為和決策只是在滿足別人的期望，而非出於你原本的想法，或實際上並不有利於你的決定，那麼，你很可能是遇到了PUA。



　　PUA神不知鬼不覺地操控人的行為，破壞人的自主性，讓你在無意識的情況下，做出有悖於自身權益的決策。



　　你試圖對那些巧言令色說「不」，但發現自己的聲音微弱無力。你就像身處巨大的風暴面前，即使全力以赴，也難以逆流而上。

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　　走出別人為你設計好的情緒，掌控屬於自己的生活



　　很遺憾，這世界上會有一些人利用人性的弱點，試圖控制你。但也很幸運，這世界上有應對PUA的方法。



　　有了矛，就會有盾。哪裡有危害，哪裡就會有應對和抵禦危害的方法。



　　你改變不了世界，改變不了那些想PUA你的人，你能改變的只有自己。PUA阻擋不了你的腳步，能攔住你的只有自己。



　　你需要找到出路，學習辨別PUA，學會應對PUA，知道如何在各類情境下有效反制PUA，活出真實的自我，活成自己喜歡的樣子。



　　你的人生愈被動，你愈要學會堅強，你的堅強總會有一天反過來擁抱你。



　　了解了PUA的本質和運作方式，你就可以在任何形式的人際關係中保護自我意識，建立基於真誠和相互尊重的關係，既維護自己，也尊重對方的自主權。



　　這本書可以讓你變得堅韌，學會保護自己，學會在失去中找回自己的獨立人格、在傷害中尋求療癒。



　　勇敢的人懂得享受這個世界。你有權選擇任何生活方式，這本書能夠幫助你保持自在。當你再次起舞時，不再是為了那些華而不實的誓言，不再是為了那些諷刺威脅的道德綁架，而是為了你自己，以及為了那些願意與你並肩同行的真心人。過去的淚水，終將成為幸福的養分。

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　　每個人都有權利被溫柔以待



　　最後，我要特別澄清一下關於這本書可能出現的誤讀。



　　我希望透過這本書幫助那些被PUA卻不自知的人，以及那些處在PUA中卻無法自拔的人。我期望這本書能夠幫助人們預警、發現和應對PUA。



　　恨你的人會對你甜言蜜語，愛你的人也會對你甜言蜜語；恨你的人會罵你，愛你的人也會罵你。



　　我不希望你看完這本書後，變得精神緊繃、草木皆兵，把善意的關懷、常規的期望和正常的要求全部看成PUA。



　　我也不希望這本書讓你覺得這個世界對你充滿惡意，好像身邊人都想利用或控制你，甚至彷彿周圍都是蓄謀已久要害你的人。



　　你可以學會防備，但也要嘗試打開心扉，嘗試感受真誠的關懷與溫暖。



　　雖然冷漠與欺騙存在，但你依然要堅信人間自有真情在。

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推薦序



你可以「回嘴」！

鐘穎�心理學作家、愛智者書窩版主



　　讓我們先幫PUA（Pick-up Artist）下個定義：它指的是透過操弄和話術來「設計」他人的情緒，進而使自己得利的行為。



　　根據我的觀察，PUA大概會以這四種方式呈現：

　　．受害賣慘

　　．打擊信心

　　．販售焦慮

　　．捧高踩低



　　PUA影響的範圍包含了所有人際關係的領域，我們可以簡單地把它稱為「江湖」。有人的地方就有江湖，PUA就是人際江湖的各種殺招與心機。中招的人不見得會死，但會變得退縮與封閉。小時候媽媽告訴你做人要善良，被PUA以後你才發現，原來很多人沒有媽媽。不僅是PUA你的人沒有，那些知道你入坑之後笑你傻、作壁上觀，或者跟著踩你一腳的人也同樣沒有。



　　有些雞湯書的作者會把這些受傷的經驗視為「長大」，告訴你世間不可盡信。其實不然，那更接近是一種創傷後壓力症候群（簡稱PTSD），對我們的心理健康與適應都有很大的影響。



　　PUA影響最大的是人的「自我敘事」，它會讓人扭曲自我，造成故事的不一致。原先以為的自己被操控者摧毀了，在邊界感被削弱的同時，他人的批評與「建議」更容易傷害我們的自我認同，造成惡性循環。我們不僅會因為反覆的自我懷疑而變得憂鬱，也會質疑別人的善意，難以區分正常與異常的人際行為，更擔心自己再度被操弄。我們可能會開始戴著口罩上班、放大別人的一言一行、覺得自己被監視，或成為別人暗中討論的對象。



　　有人在感情裡被PUA後無法再開展下一段親密關係，有人在職場被PUA後對自己的能力失去了信心，有人在家庭裡被PUA後內耗終身，有人在學校被PUA後不敢再去上學。



　　PUA可以被我們理解為霸凌的一種型式。操控者通常善於精微隱密地將它包裝成管教或領導風格的一部分，更有甚者，他們會躲在性別或社會議題的保護傘下，偽裝成受害者或先行者，從而獲取更多關注。例如：「無辜」的銷售者、充滿「愛心」的志工、關懷弱勢的平權先鋒、懵懂無知的天真少女等等。



　　他們善用各種「人設」玩兩面手法，但實際接觸後才發現他們別有用心。或者說，他們一直在用對「人格面具」（persona）的過度認同來使自己毋須面對個人的陰影（shadow）。



　　出於種種原因，他們不尊重別人的自主性，也不覺得有必要尊重。他們的底層邏輯是：「別人就該跟我想得一樣，照我的價值觀去行動。」假如別人不這麼做，我就有權力藉由威逼利誘來改變他們。



　　周遭的人很清楚他們的「雙標」、不一致，但他們對此卻安之若素。



　　正如作者所說，他們追求的是「我好，你不好。」在我的經驗裡，這類人不會允許你對事件有不同的詮釋，並且樂於用各種手段孤立和打壓異己。



　　這是一本教你反制人性黑暗的技巧書，除了維護界線、建立自尊的基本功外，還要教你怎麼「回嘴」，怎麼讓他們自曝其短。



　　這世界還是善良的人居多，遺憾的是，善良不足以自保，而且善良的人通常習慣明哲保身，沒辦法給你直接的幫助。



　　鼓勵未曾受害的人讀這本書，了解一下前人踩過的坑；也鼓勵受害過的人讀這本書，知道要怎麼應對操控者的權謀。



　　人心險惡，這本書可以讓你笑傲江湖。

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