香港二樓書店 > 離開，或許才是真幸福

推薦序

妳去讓痛苦值得。

文�大A

　　我還沒有忘記，分明是第一次見，就看出她褪色了。很暗很暗的一個人，陰天在不開燈的房間，拉上了窗簾。

　　認得出是大病了一場，我們總會認出我們的。是餘悸是忽然不說了，是怕生是被噁心了。還有一份氣若游絲是，虛弱地去一次又一次，被另一個人濺了髒水。李桐豪寫：「從今以後，只要能夠傷害你，讓你痛苦的事，我都會盡量去做。」那是傷透了，寫了就不會做了；能愛的人也能恨，就是不會壞。

　　認了她是朋友，幾個月以後吧，雜誌刊出來流言，口不擇言的留言。她沒在朋友面前哭訴，不像我喝了就弱了，受到的委屈不能忍。也沒有說過重話壞話吧，就是去打好幾場官司，把孩子和名聲要回來。

　　於是，我也時常忘記，她比我小那樣多。我在她那樣的年紀，還弱不禁風。

　　在我忽然要找人顧孩子的時候，就她聽出了不對：「妳跟藍白拖怎麼了？」比我小那樣多，能知道婚姻裡，颱風就要進城。「善解人意」是很倖存的、殘忍的，被早熟了。

　　後來她遇到個男人，生了個孩子。搬進一間大房子，我經常過去喝她的酒。她還是一個樣子，看著我們很鬧。只是，她終於上色了，日子像是終於、開了暖氣。這本書很她，不會哭哭啼啼，就是語重心長。一個女人最後懂了，要有無論如何都會幸福的個性，再來才是或許、想要跟一個人在一起。相愛從來不是運氣，是選擇。

　　如果結婚是想要給人幸福，那麼離婚也是。給自己。

　　親愛的好學生難得錯了，訂正就好了。

前言

不要落入社會價值觀建構的圈套裡

　　經歷了兩段婚姻後，才真正懂得，一段適合的緣分，是兩個人都是同樣的原石，或是有可能鑲嵌在一起的質地，才有機會慢慢去「磨」；越「磨」也就會越「合」，並在磨合之後，創造出一件精緻的首飾，在彼此的生命裡閃閃發光。而那些不適合的，即使一再碰撞、糾纏，也不過就是彼此消磨，越磨越失去自我、越磨越消耗人生。

　　身為一個女孩，從小到大，往往被整個社會中無形的規範給要求著。完美主義的性格，也讓我在成長過程中，很常不小心落入「社會價值觀」所建構的圈套裡。有一段時間，我總是嚴格要求自己，要當眾人眼中那個「很乖」、「很懂事」的模範生，拼命想做到最好，成為一個出色的女孩，讓身邊的人因為我而感到驕傲。

　　總希望自己的每一個形象都是完美的，也希望自己的人生是無暇的。

　　這個社會常告訴女孩，什麼是「應該」；卻很少有人教導女孩，什麼是「適合」？那些悠悠眾口所描述的價值規範，總是要我們「注意別人的眼光」、「別讓自己或家人丟臉」。但，卻很少人告訴我們：「珍惜自己的心」。於是，在公開場合上，妳應該要表現出落落大方、進退得體；在男友面前，妳應該要看起來乖順可人、溫柔端莊；在婚姻關係裡，妳應該要扮演一個相夫教子、勤儉持家的好妻子與好母親。

　　在第一段婚姻裡，我以為自己遇到了理想的人生伴侶。但我並不知道，自己所選擇的，竟然是一段持續失落自我的人生道路。

　　認識我的朋友都知道，我熱愛生活的質感，也是個在情感上容易滿足的大女孩；屋子裡一點小小的巧思、變化，都能讓我感受到滿滿的喜悅。然而，前夫跟我之間，對生活的想像完全不同。他以節儉、務實為人生的重要指標，存款與房產的數字、工作成就的高低，才是他所在意的「正事」。而我偶爾在餐桌上換一些擺設，為一頓晚餐精心準備的那些小小的浪漫，在他眼中成為華而不實、奢侈浪費的象徵。

　　一條桌巾、一個碗盤，都有可能成為爭吵的爆點。

　　結了婚、生下兩個孩子，加上高度的完美主義，我完全無法想像，這段關係有可能不適合。事實上，當時那個「很乖」的我，在婚姻裡面從來只認為自己「應該」做更多的我，很難意識到「不適合」這件事。我以為是我不夠好，我以為是我做得不夠多，我以為這一切只是婚姻中必要的磨合。即使不斷受挫以致於遍體鱗傷，我都還希望透過改變自己來「撥亂反正」。於是，磨啊磨，慢慢地磨成一個不像自己的樣子。

　　直到走不下去的那一天，我看著鏡子裡憔悴的自己，突然意識到——這幾年來，我並沒有在這段婚姻關係裡，認真的活出自己。我服從了每一個大家口中的「應該」，卻沒有聽從過自己的心。我並不快樂，但我以為那就是婚姻的常態。我壓抑自己，然後美化這種行為是「為愛犧牲」。

　　在這幾年的婚姻裡，我真的理解自己要什麼嗎？我有好好珍惜過自己嗎？一紙結婚證書，難道就意味著兩個不適合的人，應該要為那些無意義的流言蜚語，歹戲拖棚的糾纏一生嗎？

　　離婚，也不代表人生就此破碎；分手，更不代表永遠得不到幸福。

　　這一個領悟雖然慢，但卻讓我整個人從迷惘中醒了過來。雖然不知道分離之後的人生，會走向什麼道路，但我必須對自己誠實，把自己從不適合的人身邊帶走。雖然，離開這個村，不見得會找到那個店；放下一個錯的人，那一個對的人，也不見得會在遠方等妳。但，如果明知道不適合，卻因為恐懼而不敢離開；明知道這段關係只剩下彼此消磨，卻因為擔心別人的評價，而不敢對自己誠實，那麼，妳就永遠活在別人的眼裡、別人的嘴裡。妳所選擇的，也就只能是一個沒有自我，由別人所塑造的樣版人生。

　　在第一段婚姻關係裡，我這個從小到大的乖乖牌，學到了最重要的一門課，就是「永遠對自己誠實」。結婚，不意味著妳所遇到的，一定是那個對的人；一紙婚約，不意味著妳有義務，跟一個不適合的人走到最後。

　　兩個生活態度、人生藍圖完全背道而馳的伴侶，若不是成為怨偶，就只能當最熟悉的陌生人。當妳懂得對自己誠實，而不是在壓抑中扭曲自我、自欺欺人，妳會慢慢看清自己要的是什麼，同時搞清楚自己是否能夠符合對方的期待。當妳對自己誠實，即使不小心在婚姻上跌了一跤，不代表妳沒機會重新開始。當妳讓那些不適合的遠去，騰出空間來給自己；其他可能與妳契合的對象，才有機會慢慢走入妳的生命。