Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣：停止情緒化思考、不再與對錯拔河，從此擺脫「地雷型」人設！



　　你的「情緒?沒有錯，都是「想法?惹的禍！

　　——我也不想那麼愛生氣，但就是管不住自己啊……

　　——碰上陰晴不定情緒化的人，要如何避免被掃到颱風尾？



　　情緒，是人類自然的防衛反應。

　　遇到不合理的對待，你當然可以生氣；面對未知，不安會讓你更謹慎小心。

　　但可不要掉進「情緒化思考?的陷阱，讓自己越「想?越慌、越「想?越氣！



　　● 被同事說「你怎麼連這個也不知道？?，情緒就上來了，很不喜歡自己這麼容易生氣……

　　● 部屬沒做完我交代的工作就回家了，到底有沒有把我放在眼裡！

　　● 老公襪子老是亂丟，提醒他還被說不要囉嗦小事，氣死我了！

　　● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我，這次忍不住發飆了，她竟到處說我情緒不穩定……

　　● 男友都要隔好久才回line，他是不是沒那麼愛我？好不安啊……



　　你也會這樣嗎？每當事情亂了套，就容易焦慮、氣憤或沮喪，

　　被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟，但發了脾氣又會懊惱、內疚？

　　或者，你覺得情緒化會影響工作和人際關係，

　　所以會忍耐壓抑、要自己正面思考，認為這樣才是成熟的大人？



　　所謂的「情緒化」，就是一直被困在「情緒高漲」的狀態，無法冷靜地思考與行動。

　　然而，負面情緒本身並沒有對錯，它只是傳遞心理訊息的信使，

　　在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時，提醒我們尋求援助或保護自己。



　　在暗中搞怪，讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的，

　　是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」，

　　以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。

　　認為「對方瞧不起自己?、氣惱「只有我這麼倒楣?、堅持「所有人都應該做到?……

　　這些「情緒化思考?會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙，

　　而且重點是，對方不痛不癢，受苦的只有你自己！



　　想要解開人際相處中的情緒糾結，

　　首先就要接納這些情緒是自然而有用的，坦承自己陷入了困境，

　　才能有智慧地活用這些情緒症狀，努力應對眼前發生的事。

　　人際關係療法專家水島廣子醫師，以可親、精準的剖析，

　　說明「情緒化?的成因，以及跳脫「情緒化思考?迴圈的方法，

　　當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強，就能學會讓情緒守護你，而不是困住你。

　　

　　【拆除情緒地雷，先知道這些事】

　　◎ 「情緒化」的背後，是「不想被輕視」的心情

　　◎ 「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」

　　◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」，而是「說明與傳達」

　　◎ 寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己

　　◎ 找出自己的「情緒地雷」，「刻意」繞過引爆區

　　◎ 關閉「應該」模式，從「想要」開始出發

　　◎ 傾聽對象要找「同理」的人，而不是「共情」的人

　　◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情?



　　Ⅱ《你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離，安心做自己》



　　面對「不合拍」的人，真的好困擾……

　　◎自作主張、隨意論斷的人????????? ◎情緒反覆、心思難測的人

　　◎打探隱私、愛下指導棋的人??????? ◎態度高傲、強詞奪理的人

　　◎步調不同，相處起來很累的人????? ◎沒有理由，就是親近不起來的人……



　　過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……

　　職場上、朋友圈，甚至是親人之間，

　　面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，

　　不必強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？



　　我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，

　　是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。

　　我們難以掌握對方的言行和事態的發展，無法確定對方能理解、接納我們。



　　更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，

　　結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。



　　不想被「不合拍」的人擾亂人生，

　　就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，

　　而第一步就是先告訴自己：現在覺得「不合拍」也沒關係。



　　真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結；

　　如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；

　　就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友……



　　就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，

　　在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，

　　而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。



　　人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，

　　並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，

　　把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。

　　唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制，

　　我們才能對自己的人生「獲得掌控感」，有餘裕向前邁進，

　　也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。



　　〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉

　　遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」

　　——將對方說的話，留在「對方的領域」——



　　每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。



　　會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。



　　面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」



　　例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。



　　換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。



專業推薦



　　洪仲清? 臨床心理師、作家

　　劉仲彬? 臨床心理師、作家

　　蘇予昕? 諮商心理師、作家

　　蘇益賢? 臨床心理師、作家

　　（按姓名筆劃排列）



　　◎我們把注意力放在哪裡，那裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界，又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用，聚焦於心中所顯化的情緒，是如何幫助了我們，我們就可以衷心感謝情緒，並且讓它們自由流動，和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯，但那些看法上的不同，並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色，堅強地主導自己的人生。——臨床心理師? 洪仲清



　　◎情緒是一股能量，既然是能量，就代表「即便你不接受，它也不會消失」，與其把它當成對手，不如視為「傳令」；情緒不是攻擊身體的敵方，而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入，探索情緒背後的思考徑路，藉以透視情緒曲線、破除思考盲點，最後引導讀者練習同理，情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥，你會發現，情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師? 劉仲彬



　　◎我們總是被要求理性正向，絕對不能「情緒化」，殊不知「情緒化」正是源自於我們不夠認識情緒，試圖壓抑、否定它的存在，所導致的後續反彈效應。其實，最快讓情緒消散的方式，就是承認、面對它，並了解情緒代表的需求，才能對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析，想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的「原廠設定?功能，活出順暢人生！ ——諮商心理師? 蘇予昕



　　◎情緒往往會在我們毫無準備時突如其來，進而影響我們；但我們卻很少停下來思考，情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度，來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的，情緒是有功能、有用的！只是在能善用這項工具之前，我們得先對它多認識一些，才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧！——臨床心理師? 蘇益賢



讀者佳評



　　◎二十五歲之後，發現壞脾氣及情緒不穩讓自己變得很孤獨，直到遇見這本書，我才知道自己的情緒也是需要安慰及鼓勵的。水島醫師教我們用「好友筆記」寫下自己的心情，再把自己當成好朋友安慰鼓勵，這個方法真的很有用，我開始越來越喜歡努力的自己了。



　　◎這本書剛好談到了我現在面臨的問題——「覺得被對方瞧不起，所以感到生氣」，真是及時雨。要解決這個問題，就要學會適當劃分自己與他人的領域。雖然很難，但我會努力的，希望自己有一天能真正成為平和、冷靜的人。



　　◎不只是不滿或憤怒，擔憂及不安也是「情緒化」；被情緒支配時，永遠得不到安寧與幸福。但不要因此以為「自覺不會被情緒支配」就沒問題，這可能只是在壓抑情緒。水島醫師提出了好多讓人醍醐灌頂的嶄新觀點，值得一讀！



　　◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。



　　◎本書提出的「放過力」，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。



　　◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。



　　◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。