香港二樓書店 > 拒絕失衡的「情緒勞動」：女人停止操心一切，男人開始承擔

前言

無形勞務永遠沒完沒了

　　母親節那天，我要了一份禮物：到府清掃服務。具體來說，是清掃衛浴和地板，如果加洗窗戶的費用也合理的話，那就一併清洗。對我來說，這個禮物與其說是在打掃居家，不如說我終於可以擺脫家務責任一次。我不必打電話向多家清掃公司詢價，不必研究及審查每家公司的服務品質，不必付款及預約清掃時間。我真正想要的禮物，是擺脫腦中那個老是糾纏著我的情緒勞動。至於家裡打掃後乾淨如新，那不過是額外的收穫罷了。

　　我先生等著我改變主意，要求一份比到府清掃服務更「簡單」的禮物，例如換成他可以上亞馬遜一鍵下單的東西。但我堅持不改，他失望之餘，在母親節前一天終於拿起電話預約。但詢問價格後，他覺得太貴了，誓言自己清洗衛浴。當然，他還是給了我選擇機會。他先告訴我到府清潔服務的高昂費用（因為我負責控管家用預算），接著不敢置信地問我還想不想叫他預約那個服務。

　　其實我真正想要的，是希望他上臉書請朋友推薦幾家清潔公司，自己打四、五通電話去詢價，體驗一下這件事要是換成我來做，勢必得由我來承擔的情緒勞動。我想找清潔公司來徹底打掃已經有一陣子了，尤其自從我的自由接案工作開始大幅成長，導致我分身乏術後，我更想那樣做。之所以遲遲沒做，部分原因在於不自己做家事會讓我感到內疚，更大的原因在於，我不想花心思去處理「請人來打掃」的準備工作。我很清楚事前準備有多累人，所以才會要求先生做，把它當成禮物送給我。

　　結果母親節那天，我收到的禮物是一條項鍊，我先生則是躲去清掃衛浴，留下我照顧三個孩子，因為那時家裡其他地方一片混亂。

　　先生覺得，他正在做我最想看的事——給我一個乾淨如新的浴室，而且不必由我自己動手清洗。所以當我經過浴室，把他扔在地板的鞋子、襯衫、襪子收好，卻絲毫沒注意到他精心打掃的衛浴時，他覺得很失望。我走進貯藏室，被一個擱在地板的塑膠儲物箱絆倒，那個箱子是幾天前我先生從高架上拿下來的，因為裡面有包裝母親節禮物所需的禮品袋和包裝紙。他取出需要的東西，包好送給他母親和我的禮物後，就把箱子擱在地板上，變成礙眼的路障，（至少對我來說）也是看了就生氣的導火線。每次我需要把換洗衣服扔進洗衣籃，或是去貯藏室挑衣服來穿時，那個箱子就檔在路中間。幾天下來，那個箱子被推擠、踢踹、挪移到旁邊，但就是沒有收回原位。若要把箱子歸位，我必須從廚房拖一張椅子到儲藏室，才能把它放回高架上。

　　「其實妳只要叫我把它放回去就好了。」他看到我為箱子心煩時這麼說。

　　那個箱子顯然就檔在路中間，很礙事，需要放回原位。他直接把箱子舉起來、放回去不是很簡單嗎？但他偏偏就是繞過箱子，故意忽視它兩天，現在反而怪我應該主動要求他把東西歸位。

　　我說：「這正是癥結所在。」眼裡泛淚，「我不希望這種事情還要我開口要求。」

　　這就是問題所在。一個顯而易見的簡單任務，對他來說只是舉手之勞，為什麼他偏偏不肯主動完成？為什麼非得我開口要求不可？

　　這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解，為什麼當一個家管，身負發現問題、分配家務，還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的事；為什麼我會覺得自己承擔了所有的居家打理責任，使其他人免於承受心理負擔。有事情需要處理時，只有我注意到，而且我的選項很有限。我要嘛得自己完成，不然就得委託別人來做。家裡要是牛奶沒了，我得記在購物清單上，或是要求先生去超市購買，即使最後一口是他喝光的。家裡的衛浴、廚房或臥室需要打掃時，也只有我注意到。再加上我十分注意所有細節，往往導致一項任務暴增成二十項。我把襪子拿去洗衣間時，沿途注意到有個玩具需要收起來，於是我開始動手整理遊戲間，接著我又看到一個擱在一旁的碗需要放入水槽，於是我又順手洗了碗盤，這種無盡的迴圈令人煩不勝煩。

　　家務不是唯一令人厭煩的事。我也是負責安排時間表的人，隨時幫大家預約行程，知道行事曆上有哪些待辦事項。我也知道一切問題的答案，舉凡我先生把鑰匙扔在哪裡、婚禮何時舉行及著裝規定、家裡還有沒有柳橙汁、那件綠毛衣收在哪裡、某某人的生日是幾號、晚餐吃什麼等等，我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單，不是因為我愛記這些事情，而是因為我知道其他人都不會記。沒有人會去看學校的家長聯絡簿，沒有人會去規劃朋友聚餐要帶什麼餐點前往。除非你主動要求，否則沒有人會主動幫忙，因為一直以來都是如此。

　　然而當你主動要求，並以正確的方式要求時，那又是一種額外的情緒勞動。在許多情況下，當你委託別人做事時，你還需要三催四請，別人聽多了還會嫌你嘮叨。有時，這件事根本不值得你一遍又一遍地以懇切的語氣催請對方（而且還要擔心對方嫌你囉唆），所以我會乾脆自己做。有好幾個早晨，我幫女兒把鞋子拿到她的跟前，幫她穿上。並非因為她不會自己穿鞋，而是因為我不想同一件事得連續講十幾次，講到我發飆大吼快遲到了，她還沒把鞋子穿上。我希望先生打掃院子，但又想維持婚姻和諧時，必須注意自己講話的語氣，以免語氣中流露出些許的怨恨，因為我要是不主動提醒的話，他永遠不會注意到院子需要打掃了。為了迎合周遭的人，我不得不壓抑情緒，只為了讓日子過得更平順，毫無紛爭。要不然的話，我會自己做完所有事情。孩子當然不必做這種選擇，我先生也不必，那是我的任務，一向如此。

　　而且無論我做了多少事，似乎總有更多事情在等著我，且那些事情比最終完成的任務還費時，但我周遭的人大多沒注意到。這種感覺對很多女性來說太熟悉了。我讀蒂芙妮•杜芙（Tiffany Dufu）的《放手》（Drop the Ball）時，看到她講述生完孩子後對先生的怨恨，立刻感同身受，跟著氣憤起來。杜芙寫道：「我們在外面都有全職工作，但是回到家，我做得更努力。而且氣人的是，他似乎沒意識到我為了維持這個家順利運作所做的一半事情。換句話說，他不僅做得比較少，也沒意識到我做得比較多。」然而在他的腦海中，他可能認為自己做的已經夠多了。男性大多是這樣想的，因為他們自覺已經比前幾代做得更多了。一九六五年到二○一五年間，父親花在家務上的時間增加了一倍多，花在照顧孩子上的時間增加了近兩倍，但這些大躍進並未帶給我們完全的平等。家中的性別差異依然明顯存在。女人在家務及照顧孩子上所花的時間，仍是男人的兩倍。即使在比較公平的兩性關係中，男女雙方平均分配家務及照顧孩子的體力活，感覺起來還是女性做得比較多……她們確實做得比較多，因為我們並未把這些任務中的情緒勞動也量化計入。通常我們很容易忽略自己「多做」的部分，因為「多做」的部分大多是無形的。許多情緒勞動的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷。對每一件產生有形結果的任務來說，其背後都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。

　　XXX

　　那個母親節迫使我潸然淚下的原因，不單是那個一直擱在地上的礙眼儲物箱，也不是因為我先生無法送我真正想要的禮物。而是經年累月下來我逐漸變成家中唯一的照護者，照顧每件事及每個人，而所付出的勞心勞力完全隱於無形。

　　當我意識到自己無法向先生解釋為何如此沮喪時，我終於達到情緒爆發的臨界點，因為我再也找不到那些情緒的源頭了。曾幾何時，落差變得那麼大？情緒勞動一直以來不是我的強項嗎？我難道不是主動選擇照顧我們的家、我們的孩子、我們的生活、我們的朋友和家人嗎？我不是本來就比他更擅長這件事嗎？要求重新調整我們之間的平衡，難道是我要求太多了嗎？

　　我不單只是為了自身利益而自省。如果我不把情緒勞動視為分內工作，周遭的人會變成什麼樣子？我在意的是結果：那些事情會擱在哪裡？誰會去撿起來做。如果我放著家務不管，誰會遭殃？如果我不在意我的語氣和舉止對先生的影響，我們會吵到什麼程度？我這輩子已經習慣超前思考，預測周遭每個人的需求，並深切地關心他們。情緒勞動是我從小就接受的一項技能訓練。相反的，我先生從來沒受過同樣訓練，他懂得關懷，但不是體貼入微的關懷者。

　　然而，當我認為自己不僅是那份工作的更好人選，更是最佳人選時，那也表示我把一切事情都攬在自己身上。我比較擅長安撫孩子的脾氣，所以這件事情由我來做。我比較擅長維持屋內清潔，所以我負責絕大多數的打理及任務分派。我是唯一在乎細節的人，所以由我來掌控一切是很自然的事。但誠如雪柔•桑德伯格（Sheryl Sandberg）在《挺身而進》（Lean in）中所寫的，成為唯一關心這些事情的人，可能導致破壞性又有害的失衡。「每個伴侶都需要負責具體的活動，不然男方很容易覺得他是在幫忙，而不是在做分內的事。」對我先生來說，那些歸納在「情緒勞動」那把大傘下的任務，已經變成他在幫我的忙。他所做的情緒勞動，跟精心打理生活或抱持更深的責任感毫無關係。當他不需要我開口就自動完成一項任務，並承擔過程中的精神負擔時，那是在對我展現「美意」，是一種需要稱讚和感激的行為，但同樣的任務由我來做時，卻無法指望同樣的回報。對我來說，情緒勞動變成一個競技場，我的價值與每項任務都交纏在一起。