【作者自序】



1. 他

【唇色——寫給若璇】

2. 我與恐慌症

3. 覺得受虐的童年

【爸爸的早餐】

【重要的公事包】

【遺失的物品】

4. 犯人

5. 遺失的愛情

6. 拒絕家暴

7. 脫軌

【唇色——寫給若璇】

【背叛逃兵】

8. 骨肉分離

9. 愛裡的信任

10. 我在夾縫中

【若你多留一秒】

11. 地獄之旅

12. 我與死亡之間的距離

13. 《倒帶》完結篇



後記

【生與死】

【天使】

【人生不投降】

【永摯】

【寒流】



舊作

【頹廢】

【黑箱買醉】

【白色空間】

【雲煙】

【真相】

【冬雪】

【春夏秋冬眠】

【致青春】

【啃蝕的聲音】

序



　　我有憂鬱症，但我卻無所畏懼，

　　我有躁鬱症，但我卻不看輕生命。

　　我長達十年以上，夜夜都需要靠著服用大量的安眠藥才能睡覺，但我非常清楚這世上沒有人是不會生病的。



　　我相信這世上是有﹁天使﹂的，我們每個人都可以是別人的天使，

　　我相信你�妳若良善，社會必會對你�妳良善，

　　這世上沒有不哭泣的靈魂，但絕對擁有生命的真諦。



　　如果人類最終要面對的終是死亡，那我願意用我僅存的生命，去努力完成這一本書，作為我人生至此的自白書，請您相信，每一個字，每一句話，每一個故事都是我用我的生命去點滴寫下它的，它用盡了我不只一公升的眼淚，而是在每一個白天與黑夜，用我滂沱的眼淚而成的。在此也謝謝您花上寶貴的時間「讀我」、「聽我」、了解一個這麼平凡與您素昧平身的我，我也相信我能讓您看見的不只是一本書，而是一個人她一整個生命的故事。



　　故事的開端在哪裡？其實我自己也不曉得，是在我二十一歲歲那年開始正式寫作，並覺得適合出版的時候，還是在我就讀花蓮商業學校夜間部被高票選為班聯會文宣股長的時候？或許更早，又或許是我生命的最初。



　　二十一歲那年，我曾寫下我自己現在看起來既天真又滑稽的自序，很多年看了，有時候自己仍會心一笑，會取笑自己的不經世事，甚至覺得有點自大。但在當時的我看來一切彷彿都很好，好到我自己都想讚美自己，覺得自己既有才華，還擁有比他人成熟的思考外，並願意「勇敢」的全盤托出與大家分享，寫下自己對生命的「自白書」，而且就很幸運的遇到積極想為我出版書籍的人，可後來卻因為自己對作品的一些固執的意見，所以最後無法談妥，但在多年以後，我又曾與「陳黎」老師談及我想出書的事，當日陳黎老師撥空與我深夜在茶鋪對聊，陳黎是我的國中英文老師，也是知名的文學獎作家，他非常直接的對我說「出書其實很容易，但是現在的市場，能賣多少本就很困難，就連我自己也有時可能賣不到五百本」，我告訴他其實我並不這麼在意銷售量，我只想上市一本屬於自己的書，做為我此生的紀念，當時陳黎老師答應可以幫我寫序，還可以請幾個也在文學領域上讓我望塵莫及的大師們幫忙推薦，我對陳黎老師心中的崇拜就自然不用再多說了，但當我也聽其他大師的名字時，我可以感覺到我的眼睛發出閃閃的亮光，卻還假裝平心靜氣的默默的倒抽一口氣，心想我何其幸運？又何德何能啊！我內心極度感謝我這個恩師對我的看重與肯定。



　　但後來我回到家以後，我卻還是因此開始對自己的作品感受到莫名的壓力，我懷疑自己的作品根本經不起考驗，沒有太深的文學底子，只有我一心想流露的東西，我開始漸漸感到怯懦，然後一直覺得「再過些時間吧…再過些時間吧…」，就這樣我又再一次讓它不了了之，而恩師自然也善體人意的不再提起。



　　再後來我三十歲那年歷經了生活大變，困頓了我的身心靈整整四年，人生變得複雜不堪，就連我周遭的朋友光，只不過光用聽的我講幾個我的人生故事，就形容我的人生幾乎已經可以寫成「海角七號」上、下集了，而我卻反倒開始完全澈底無法再執筆寫作了，因為我真的覺得自己整個人已經「複雜」到就連我自己只是偶爾想起來一、二個故事，就已經覺得已經是千頭萬緒、難以整理了，我覺得自己真的無力再將往事一一重提，也不覺得會有人真心想知道全部，我甚至還在我就要滿四十歲那年，就一度試圖乾脆放棄我使用了超過二十年的筆名，希望那能作為我對於「寫作」劃下的句點，那些曾寄情之所有的結束。



　　我今年四十二歲了，出版書籍的意義何在，對我來講好像已經不重要，而且一個已經被商業化的自己，也找不到非要出書的理由，但有天夜裡我閃過一個念頭，我問自己「妳想寫嗎？」「妳會寫得完嗎？」「妳真的做好準備面對這一切了嗎？」我內心的聲音很清楚又明白的告訴我「我想寫，很想寫，那就現在開始寫吧」！



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