{itemname}
{itemname}
香港二樓書店 > 今日好書推介
比利戰爭【完整新譯本】
定價117.00元
8
折優惠:
HK$93.6
●二樓推薦
●文學小說
●商業理財
●藝術設計
●人文史地
●社會科學
●自然科普
●心理勵志
●醫療保健
●飲 食
●生活風格
●旅 遊
●宗教命理
●親子教養
●少年讀物
●輕 小 說
●漫 畫
●語言學習
●考試用書
●電腦資訊
●專業書籍
高敏感族活出自我的7日練習:擺脫「以他人為主」的人生
沒有庫存
訂購需時10-14天
9789862590607
根本裕幸
邱顯惠
世茂
2019年6月05日
100.00 元
HK$ 85
詳
細
資
料
ISBN:9789862590607
叢書系列:
銷售顧問金典
規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣
銷售顧問金典
分
類
心理勵志
>
個人成長
>
心靈成長
同
類
書
推
薦
創造人生奇蹟的100日冥想書寫:當心一靜,好運也跟著來了
假裝自己很外向,你在迎合什麼?:外向孤獨者的勇氣之書
修復關係,成為更好的自己【修訂版】:Bowen家庭系統論與案例詮釋
致獨特的你:愛、生活與學習,完整自己的13堂課(2版)
禮物【25萬冊暢銷紀念增訂版】:「寓言之王」史賓賽.強森不朽經典!
其
他
讀
者
也
買
超可愛!杯子蛋糕甜蜜手作書〔暢銷新版〕
開啟高敏感孩子天賦:兒童精神科醫師給高敏感兒家長的41個養育、照顧、陪伴提案
我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!
敏感得剛剛好:高敏感族情緒整理術!撕下「情緒化」、「難相處」的標籤,讓憤怒、悲傷、嫉妒、焦慮不再破壞你的人際關係!暢銷話題書《高敏感是種天賦》情緒管理篇!
高敏感者愛自己的19個練習
啟動高敏感的愛情天賦:幸福是你與生俱來的感受力
內
容
簡
介
「總是站在別人的角度,犧牲自己;
對生活感覺不滿足,卻不知道怎麼辦;
覺得自己敏感,難以擺脫他人眼光。」
用七日練習,一步步實作
享受高敏感的天賦,找到屬於你的理想生活
˙覺得人生很不自由、自己一無所有
˙雖然工作順利、生活平穩,但還是覺得不滿足、沒有充實感
˙維持目前的生活方式令人不安
˙可能還有更適合自己的生活方式吧
你是否曾抱持上述這種不滿足的想法?
擁有高敏感特質的你,
個性溫柔,總是為他人著想,擁有高度感受力,
但也因此,總是會太過在意別人的看法,忽略自己。
心理諮商師根本裕幸,17年來為15000人提供心理諮商,
規劃了一套實用的自我練習步驟,在閱讀中實作,
勇敢走出框架,看見自己的獨特。
【用七天活出理想生活】
作者提出「天職」概念,天職,不只是工作,而是一種「具有自我風格」的生活方式,是結合工作、家人、朋友、興趣及健康等主題,將這些生活方式設計成「具有自我風格且幸福」的狀態。
從坦然感受自己的情緒開始,一步步認可、接受真實的自己,隨時反思、自我提問?「這真的事我想要的嗎?」慢慢描繪出天職的藍圖,進而實現。
第1天 允許自己
第2天 提高自我肯定感
第3天 收集活出天職所需的資訊
第4天 描繪天職
第5天 排除心理障礙
第6天 調整心態,活出天職
第7天 活出自己想要的生活
別人眼中順利的人生,是限制你找到天職的絆腳石
從「他人本位」的束縛解脫
將焦點移到「自我天職」,活出理想人生
目
錄
第1
天 允許自己
坦然感受自己的情緒─30
認可、接受真實的自己─34
不要過度期待天職─40
活出天賦的過程中,「伴侶」與「家人」的狀態─43
允許自己「可以做想做的事情」─46
活出自我風格的生活方式─練習1
?
第2
天 提高自我肯定感
接受自己做得到和做不到的事情─50
喜歡的事情就承認自己喜歡,討厭的事情就承認自己討厭─54
傾注精力在喜歡和想做的事情上─60
給自己最好的東西─63
做現在做得到的事情─66
將感謝說出口─68
依賴他人、託付他人、拜託他人─71
保持「我是我,別人是別人」的心態─76
向自己提問:「我想怎麼做?」─80
活出自我風格的生活方式─練習2
?
第3
天 收集活出天職所需的資訊
你真正想做的事情是什麼?─84
找出「雀躍泉源」─87
從你的問題中,找出「吸引力、價值、天賦」─102
原諒的方法─109
活出自我風格的生活方式─練習3
?
第4
天 描繪天職
實現天職的兩種方法─118
關於天職和合適的工作─120
描繪天職故事─122
制定行動指南─142
活出自我風格的生活方式─練習4
?
第5
天 排除心理障礙
「害怕活出天職」─150
「我真的能實現天職嗎?」─154
「害怕人生出現戲劇性的改變」─159
「真的能維持生計嗎?覺得很不安」─163
「一定要馬上行動嗎?」─167
「當下立刻能做什麼事?」─169
「還是會擔心金錢問題」─172
「如何面對旁人的妒嫉?」─176
「總覺得我的天職不是這個」─181
「周圍的人會慢慢離去」─184
活出自我風格的生活方式─練習5
?
第6
天 調整心態,活出天職
建立支持天職的團隊─190
抱持自己已經活出天賦的想法─196
接觸活出天職的人─199
將無法順利進行的事情全都視為素材─201
向重要的人表明決心─204
活出自我風格的生活方式─練習6
?
第7
天 活出自己想要的生活
活出自己想要的生活─208
人生會這樣逐漸改變─211
想像走到故事彼端之人的幸福─214
活出自我風格的生活方式─練習7
?
後記─第8天以後的生活方式
序
前言
你想過自己想要的生活嗎?
•雖然是自己的人生,卻覺得很不自由。
•覺得自己一無所有。
•每天都沒有充實感。
•不知道為什麼就是覺得不滿足。
•過得還算可以,但一直持續稱不上好的狀態。
•維持目前的生活方式令人不安。
•可能還有更適合自己的生活方式吧。
現在的你,是否抱持上述這種不滿足的想法?
如果是這樣,你是否想做自己喜歡的事情,活出自由的人生?
每當聽到這種問題,腦海中就不知不覺地浮現否定答案;想要擁有隨心所欲的快樂人生,卻總是在意別人想法,沒有自信,不知道該如何是好。為了高敏感族群的矛盾心態,我寫下這本書。
老實說,我自己也屬於高敏感族群,長年抱持同樣的糾結想法。
「照理說應該」是在做自己喜歡的事情,但不知道為什麼,卻覺得不自由、不滿足。
到底要怎麼做,才能改變人生航向、迎向自由?要達成這件事,需要準備什麼?我一直藉由心理諮商和座談會思考這些問題。
而我好不容易摸索到的答案,就是「天職」這個觀點。
生活不只是「工作」
對「天職」一詞,你會聯想到什麼事情?
比如「我覺得『這就是自己的天職』,充滿熱情專心工作,締造工作成果,過著金錢充足的人生。」嗎?
還是「不為金錢煩惱,自由地四處闖蕩,將生活上傳到社群網站,收集大量的『讚』,過著人人稱羨的生活。」
我認為所謂的「天職」,是指「活出具有自我風格且幸福的生活方式」。
一般提到「天職」,就會聯想到「工作」。
但自從擔任心理諮商師,我意識到「天職」是一種更廣義的「生活方式」。
50幾歲的經營者A先生自己創業,業績一直順利提升。他過著金錢無虞的生活,在座談會等場合以成功者案例的身分現身,身邊也有許多夥伴。但是我從A先生口中聽到以下的諮詢內容:
「我一直認為只要認真工作,所有事情就會順利發展。我有良好的經濟條件,也覺得自己一直都讓家人過著衣食無缺的生活。但不知不覺中,妻子開始變得很冷淡,女兒出現反抗期,完全不跟我說話。當我發現這種情況時,家裡已經沒有我的容身之處。所以我也開始和外面的女人交往,卻發現自己心裡完全不滿足。」
另一個案例是30幾歲的B小姐,她在醫院擔任醫師,工作相當積極,她找我討論的內容如下:
「從小開始,父母就規定我必須要成為醫師,我想盡辦法努力回應他們的期待,滿足他們的願望。這份工作是我最喜歡的工作,但老實說,我參加婚配活動都進行得很不順利。很多人知道我是女醫師,會被這一點吸引,但另一方面,身為醫師的父親因為和女性亂搞的問題,一直讓母親相當傷心,所以我不太想和同行結婚。而且最近和周圍人的關係也不佳,明明做著自己喜歡的工作,卻沒有充實感。」
這些人在工作上都很順利,經濟上也沒有任何煩惱。一般會歸類到「成功者」這個類別。但他們卻發現自己不知道為什麼,就是無法感受到幸福和充實感。
我還遇到許多擁有相同問題的人,像是在世界各國奔走,以商業人士之姿成功發展,卻對自己沒有自信,愛情和人際關係都不順的女性,以及以皮革專家為目標學習了好幾年,達成夙願擁有自己的賣店,卻因為離婚問題遇到瓶頸的男性等等。
和這些人談話的過程中,我開始出現「所謂的『天職』,除了工作之外,應該還要搭配家人和朋友等其他主題一起思考」的想法。
實際上,在我周遭有許多「幸福的成功者」,他們不但經商成功,還備受家人和夥伴喜愛。另一方面,也有不少人自己找到天職,透過實現天職的過程,意識到工作之外的喜悅。
基於這些各式各樣的事例,當我再次思考「天職」一詞時,我認為所謂的「天職」,應該要以工作為核心,再加上家人(伴侶關係)、朋友和夥伴,還有興趣及健康等主題,將這些生活方式設計成「具有自我風格且幸福」的狀態。
這是你真正想做的事情嗎?
而且對於作為天職核心的「工作」,也要以「這是我自己真正想做的事情嗎?」的觀點來看待,這是非常重要的一件事。
先前提到的A先生,孩童時期父親沉迷賭博和酒精,老是有人到家裡討債。母親總是忙著籌錢,不久後就生病倒下。由於這種體驗,他產生「只要有錢就能幸福」的想法,成為社會人士後拼命工作,傾注所有精力去賺錢。
他以前想要的東西就是「溫暖的家庭」。看著雙親因為沒錢吵架,家人離散的情景長大成人,最後就是對「有錢就能創造幸福家庭」的觀念深信不疑。以結果來說他是有錢了,但想要的東西依然沒有到手。
之後,他將「建構和家人之間的關係」列為最優先事項,決定學習心理學,同時繼續面對和妻子、女兒之間的問題。
由於A先生一直以來都不管家庭只顧工作,因此家人也無法立刻接受他的改變。而且他本身也想像不出來溫暖的家庭是什麼樣貌,所以一開始完全不知道應該怎麼做。
但是他沒有將自己的想法強加在他人身上,而是持續傾聽妻子的心聲,隨著自己的態度逐漸轉變,雖然進展緩慢,但夫妻之間的關係改變了。而曾經公開表示:「爸爸最討厭了」的女兒,某天甚至還拜託A先生:「希望你來參加我的畢業典禮。」聽說他看到女兒盛裝打扮的樣子,在典禮中一直哭個不停。
而B小姐以醫生為目標則是為了回應父母的期待。對於我提出的問題:「你以前真的想當醫生嗎?」她雖然覺得很困惑,還是給了這個回答:「我一直認為自己成為醫生,就能得到父親的認可。父親非常嚴厲,就算我考試得到好成績,也沒有誇獎過我,總是挑我的缺點。所以或許我是這樣想的,要是成為醫生,父親就一定會誇獎我。」
她因為「想要得到父親的疼愛,想要獲得父親的認可」,從小立志成為醫生。當我問她:「那如果能獲得父親的認可,不當醫生也沒關係嗎?」她便回答:「或許確實是這樣吧。但從結果來說,我覺得現在的工作很有價值,是我最喜歡的工作,所以我並不後悔。」
於是,她發現一件事─「結果我從事這個最喜歡的工作的契機,是父親帶給我的啊!」她終於可以原諒至今一直帶有負面情感的父親。然後她寫了一封要給父親的感謝信,決定直接傳達「謝謝」。
據說父親不發一語地聽她念信,但之後母親告訴她:「爸爸在你回去之後默默地笑著,讓人有點受不了啊。好像非常高興的樣子。」聽說B小姐當時熱淚盈眶,她覺得在那一瞬間,自己終於得到父親的認可。
之後過了不久,她爽快決定和同行的後輩結婚,以懷孕為契機決定離開第一線的工作。懷孕期間,她挺著大肚子來我的座談會通知我這件事時,我開口問她:「你和以前那麼討厭的醫生結婚了?」她如此回應:
「自從先前和父親有所交流後,我們之間的芥蒂就消失了。然後我發現自己很喜歡過去一直仰慕我的先生。我真正想要的東西就是擁有一個幸福家庭,而且我本來就很喜歡做家事,所以非常滿意現在的生活。」
我經常詢問大家:「你真正想做的事情是什麼?」
「為什麼從事那份工作?你真正想要的東西是什麼?得到那樣東西後,你想變成怎樣的人?」
所謂的「天職」,是指「活出具有自我風格且幸福的生活方式」。要以活出自我風格的人生為目標。
而設計天職的過程,就像A先生或B小姐那樣,是更深層地挖掘自己的內心世界,找出自己真正追求的東西的作業。
「對我而言,真正想要的東西是什麼?」
「我什麼時候會覺得幸福?」
持續面對這些問題,就會出現實現天職所需的提示。
天職就在你身邊
一說到天職,可能也有許多人帶有「天職不在這裡,一定是在其他地方」的印象吧。但其實天職就在你附近的情況不在少數。
C先生是一位設計師。他非常喜歡設計工作,覺得對自己而言那就是天職,但是他有太過熱衷工作的壞毛病,導致身體出問題,曾經為此停職兩次。和我碰面時,他已經無法繼續工作,後來終於決定放棄設計工作,改做業務人員。但由於不擅與人溝通,所以每天都過得很痛苦。
此時,以前合作過的女性客戶窗口對他的工作能力深感惋惜,開口問道:「如果你還留戀設計工作,要不要跟我一起工作?」接著又說:「我來當你的經紀人,替你好好管理工作,所以沒問題的。」他便接受對方半強迫的提議,重新開始設計工作。
於是,那位女性就開始擔任工作窗口,從交涉到業務以及工作管理等全都一手承擔,為他整頓了一個環境,讓他可以只埋頭在自己喜歡的設計工作,不用管其他事情。而且一旦他打算熬夜工作,對方就會嚴厲制止,連一天的工作時間都確實掌控。
然後,因為那位女性的交涉能力,設計單價變成以前的兩三倍,即使處理的工作沒有以往那麼多,收入也完全能夠撐下去。在私人生活上,他們兩人也成為彼此的伴侶,決定結婚。
和以前截然不同,氣色健康的他帶著至今很少展露過的笑臉,向我報告幸福的消息。他的情況並非不適合設計這份工作,只是處理工作的方式有問題。因為公私領域都有夥伴陪在身邊,使他能夠更加致力於自己最喜歡的工作。
從他的故事中,我們可以瞭解一件事,那就是能夠長年持續的工作,或是打算放棄也會像迴力鏢一樣回到自己身邊的工作,即便覺得那好像不是自己喜歡的,其實只要改變作法,極有可能變成自己的天職。
而且從C先生的談話中,還可以發現另一個法則─「天職和真正的伴侶會同時出現」。
天職和真正的伴侶都會在活出自我的過程中出現。C先生藉由工作這個煩惱持續面對自我,最後遇到了從事經紀人職務非常能幹的太太。
天職不是徵才網站所登載的那些東西。而是要面對自我,追求自我風格,最後才會出現的事物。
所謂的「天職」,就是「具有自我風格」的生活方式
一說到「天職」,常常就會聯想到在繁華商業世界大顯身手的人,其實專職主婦就是天職的情況也並不少見。
D小姐雖然做過各種工作,但總是無法適應外在環境,不停地轉換工作。她喜歡英文,所以曾打算從事在家也能進行的翻譯工作,還去學校上課,但最終還是以半途而廢收場。因為工作不順產生的壓力,讓她開始極度厭惡半途而廢的自己,她和交往中的男友相處時,經常情緒失控,一直處於哪天分手都不奇怪的狀態。
此時,男友收到調職通知。
因為兩人當時處於關係最糟糕的狀態,她覺得這段戀情可能就要結束了,男友卻出乎意料地向她求婚,她便決定跟隨男友一起前往調職地點。
來到陌生的城市居住,她想等到生活穩定之後再找工作,所以就成為專職主婦。
但是,她發現做家事對自己而言就是最幸福的事情。以往早上都很難早起,但成為專職主婦之後,卻比先生還要早起,還幫先生做便當。每天的生活就是和先生一起吃早餐,送先生出門後就開始做家事、整理陽台花盆、打毛衣、看書、準備晚餐。原本就很喜歡做家事,如果可以想要一整天都待在家裡,對她而言這種生活就像夢一樣。先生的觀念是「如果妳不願意,不工作也沒關係,妳待在家裡會比較方便」像這樣,所以很支持她的生活方式。
於是,兩人一直以來的關係完全改變,開始建構平靜穩定的夫妻關係。
從年幼時期開始,她在家裡就沒有容身之處,總是待在外頭。雖說如此,即使和朋友一起玩、去圖書館,她也覺得不太開心,老實說更喜歡在家裡看書、靜靜地打發時間。她在婚姻生活中實現了自己想做的事情─「在家裡做喜歡的事情消磨時間」。
這應該就是她原本的生活方式吧。因為情緒起伏那麼大的她說了這句話:「每天都能安穩度日真的很幸福。」
與此同時,先生獲得公司的破例升遷,她更加沒有外出工作的必要,再加上還懷孕有了可愛的小寶寶,現在正過著幸福生活。
如果覺得這種生活具有自我風格而且很幸福,那專職主婦、上班族或公務員的工作,對這些人而言都是天職。
這樣一來,夫妻關係也會很美滿,伴侶也能活出具有自我風格且幸福的生活。然後就會逐漸建構出幸福的家庭關係。
「做不到的事情」也可找到「天職」
在此稍微說明一下我自己的天職故事。從學校畢業後,以公司職員身分成為社會人士的我,發現工作內容和上班族這種工作方式完全不適合自己。
當時,我煩惱這樣的自己是不是社會不適應者,不斷地責備自己,對於自己做不好工作,有強烈的罪惡感。另一方面,在內心某處也存在另一個逞強的我,肯定這樣的自己,有段時期還因為那種糾結心情導致身體出問題而停職。
此時,我接觸到「心理諮商師」這個工作,對我來說,這就是一個希望。我開始憧憬老師這種職業,自己也想他們那樣學習心理學、想做很多心理諮商的工作、舉辦許多座談會。然後,我瞞著公司開始從事心理諮商師的工作,想要身兼二職的想法越來越強烈。
在這種情況下,任性、不懂得變通且笨拙的個性為我帶來好處。
「上班族這份工作對我來說太勉強了,我做不來,而且無法像前輩那樣活下去。」因為認清這種情況,我無法繼續做公司的工作。
所以我下定決心:「我想要做自己喜歡的事情活著!」便毅然決然辭職,決定專心以心理諮商師的身分生活下去。
意想不到的事情在那時接連發生。首先是我一決定辭職,就得到大家的支持:「我覺得你遲早就是會辭職啊。」
此外,決定辭職不久後,意外收到出版社要幫我出書的提議。我原本就很喜歡寫文章,當時也在網站撰寫大量報導,但是萬萬沒想到會有出書的機會,至今都還記得那種欣喜若狂的心情。
在最佳時機整頓好心理諮商室,又在老師的協助下舉行講座,轉眼之間就不用擔心收入問題。
決定做自己喜歡的事情度過人生後,事情順利發展到令人相當驚訝。
大家常說:「隨心所欲只做自己喜歡的事情,就會進展得很順利。」但我的情況與其說是從事喜歡的心理諮商工作後,這件事就成為工作,還不如說是遇到「那個我做不到、這個我做不來」這種難題,然後就覺得「只好去做自己喜歡的事情」。
我在設計天職時,除了快樂的事情、喜歡的事情以及令人雀躍的事情之外,也很重視「那個我不擅長」、「這個我不想做」、「那個我做不來」這種負面心態,因為我自己也有這種體驗。
綜上所述,本書所介紹的找到活出自我風格的方法,或許會讓人覺得和一般聯想到的天職,以及尋找天職的方法有些許不同。
下頁簡單歸納了在七日內活出自己的練習。
允許自己活出天職
此時此刻,你可能尚未允許自己活出天職。或許完全無法想像「自己的天職是什麼?」
或許擁有高敏感特質的你,習慣忍耐、以他人為本位而活,經常擔心別人給予自己的評價,覺得工作很累、不順利。希望這樣的你,這看完這本書之後,能產生這種想法:
「原來是這樣啊……或許活出自我風格就是這麼一回事吧……嗯,這樣就可以了吧。」
接下來開始進入主題。
書
評
其 他 著 作
1.
好好放鬆:打造幸福感的閒暇練習【附贈「享受當下」療癒藏書卡一組】
2.
放下執念,找到通往幸福的道路:送給「不想再受傷」的你
3.
其實你不用那麼好也沒關係:變得能夠把「求救」掛在嘴上吧!幸福是從「誤解」中創造出來的
4.
別讓自責成為一種習慣:放過自己的100個正向練習
5.
人際地雷區!不踩地雷的生活之道,以及誤踩「痛點」的殘局收拾法
6.
擺脫「習慣性自責」的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感
7.
你以為你在體貼他人,其實只是在剝削自己
8.
高敏感的你可以當好人,但不要受制於人:人氣心理諮商師教你如何自處,並學會掌握與他人的適當距離
9.
高敏感卻不受傷的七日練習:強化心理韌性,做個對外圓融溫柔,內在強大堅定的人