引言
關懷、誠實直白、愛，怎麼都造成傷害？
想像一下，詹姆斯今天很晚下班，在開車回家的路上，突然冒出買花送老婆的念頭，但不只是一束花，而是一束充滿愛意的花（可能是某個廣告讓腦中的潛意識作祟）。於是，詹姆斯下車買花，想用這份禮物讓老婆知道她在自己心目中的地位。他花了不少時間與心力才選到合適的，雖然花了不少錢，但也很開心。
詹姆斯到家後，將這份愛的禮物送給老婆，卻得到出乎意料的反應—老婆露出很受傷的表情。這跟詹姆斯心裡想的不一樣！
「你應該早就知道，我不喜歡這種花束。告訴過你多少次了？」老婆神色凝重：「你去哪裡鬼混了？ 幹嘛突然買花給我？」
「沒有啦！我……我只是覺得妳會喜歡而已。」他說。現在連他也覺得受傷了。
如果你是詹姆斯或者他的妻子，你會有什麼感受？會不會感到沮喪、生氣、挫折、誤會？這些感覺是不是聽起來似曾相識？也許你也有過類似的經驗—像詹姆斯一樣，送花給妻子訴說愛意，雖然已經做了心裡想做的事，卻一點也不滿足？他的老婆正在電話中跟母親哭訴，而鮮花則直挺挺的躺在垃圾桶裡。
這個情境是一個典型的案例：我們想依靠他人獲得快樂，但沒有人能真的﹁讓﹂我們快樂。事實上，沒有人能影響我們的感受。我們的感覺和反應，只能全權由自己負責。當我們將情緒的控制權拱手讓人時，就會覺得事情莫名其妙的失控，會使我們感覺到壓力、焦慮，甚至是憂鬱。
在本書中，會從神經心理學的角度來探索這些觀念，希望傳達一件事情給更多人知道：
只要你能控制自己的情緒反應，拿捏好與他人之間的邊界，你就能重新掌握情緒，讓關係變得更好，也更容易滿足。
本書會著重在一些情境，它們讓我們覺得憂傷、痛苦，導致焦慮、憂鬱或壓力失控，讓我們對人際關係、甚至是自己感到不滿。書中會強調人類特定的基本生理需求並進一步解析，無論幸福對你而言是什麼，都能幫助你找到「你要的幸福」。
書中不只針對人際邊界概念（boundary）對於日常互動的重要程度加以說明，也會介紹部分大腦結構的知識，以及大腦如何影響人類的所作所為。了解這些知識就可以明白，為什麼我們會有特定的行為與反應，而且可能會引發挫折與困頓。除上述之外，因我本身是有數年經驗的執業心理醫師，會將近百年來心理學研究的發現收錄於本書。
此書共有兩個部分。在第一部「記住這些人際關係的基本原則」中，我們詳細觀察人際邊界的概念，並探究其真正含義。「行使情緒控制權」與「體驗放鬆情緒」之間的關聯，就是人際邊界概念的基礎。而為了闡述這種關聯，書中會簡單介紹大腦的基本機制，以及組織方式。這些簡單的解釋，讓人更容易理解，為什麼人際邊界概念不只有益於我們的處世哲學和心理學觀念，也是大腦原始部位對外界刺激的反應流程。如果您已經熟悉大腦邊緣系統的基本功能與壓力反饋機制，可以直接閱讀本書的第二部分。
第二部「邊界概念實務應用」進入正題，經由人際邊界的概念，探討平常引起壓力的情況。我們將利用第一部的內容（大腦如何回應外部刺激），來看看為何某些事件（如戀愛、友情、職場、生氣、追求幸福）會累積壓力。也將近一步得知，為什麼理解人際邊界之後就能稀釋壓力。文中還會探討自己「為什麼」與「如何」對各種情況做出理性或情緒化的反應。最後，第二部將以實際建議總結：利用正向方法紓緩製造壓力的源頭。
書中將以新的角度檢視既有觀念，相信這樣能改變你的人生，但在此之前，需要先強調幾個重點，盡可能避免誤解。理性和感性的互動是人格發展的本質。然而這兩種思考是彼此對立的。我們的理想狀態，就是均衡利用自己的理性與感性；而為了保持情緒平衡，本書聚焦於各種失衡的案例。簡單來說，我們必須了解最原始的情緒：恐懼（fear）。
幾千年來，恐懼的形式已比從前更加複雜，發展出現今我們所體會到的各種情緒，甚至偽裝成更詭譎難辨的樣子。而它們的本質都是「對死亡的恐懼（或者說是求生的意志）」，只是表現形式不同。可能會是憤怒、侵略、悲傷或其他過剩的情緒；雖然大家體驗到的情緒都不一樣，卻意外的「本是同根生」。
推薦序一
到底是誰的問題？
所謂的邊界，是什麼意思？既然大家都能接受一個道理：「我跟你不同，你也和我不一樣。」那麼也就能接受：「『我』和『你』以及世界上的其他事物，註定有差異。」
作者對於「邊界」的定義，簡單到不可思議。然而在實際應用上，還是可以再把範圍限縮一點。譬如說，「你的問題」與「我的問題」這兩者間，有可以區隔的邊界。
再更進一步來說，「什麼問題是我可以改變的？」、「什麼問題是我無法改變的？」這個邊界抓清楚，我們可以再少些煩惱，多一些行動效率。因為減少了精力的虛耗，更看清了問題的重點與核心所在。
作者設立邊界的方式，還可以更深入細膩。像是「我的問題」，「我」跟「問題」中間也要有個邊界。「問題」可能是個外在事件，像是對方想要離開這段關係，可是那不等於「我」，比方說對方要離開，不代表「我不好」。用這種方式思考，困擾又能再減少！
無法承受的問題已經不在我心裡，而是在我身外。是「我該處理的事情」，而不是「我體驗到的事情」，這樣一來，與問題之間就保持了距離。我不再覺得事情壓迫自己，因為我可以決定要保持多少距離。
目前在坊間的大眾心理學概念，通常相對於「邊界」，比較常使用的中文翻譯是「界線」或「界限」，相關的詞包括「心理界線」或「人際界線」，可以找到不少討論相關議題的書籍。所以用相關概念重新看待個人情緒，以及人際關係的維繫與衝突處理，是相當多人討論的概念與運用。
一旦我們個人的內、外在邊界明確，我們就會越來越清楚，這世上最多的煩惱，就是「自尋煩惱」。因為我們的邊界不清，所以即便不關我們的事，或者難以操之在己的事，我們也毫不篩選的把它們都擺到我們的心裡堆放著，於是淤積發臭，令人難耐。
任何時候產生的想法，都只是大腦活動的一部分，僅限於我們意識到的活動，而非所有活動。
我們的大腦，會不斷製造「問題」，讓我們解決。這是大腦經過長久演化，幫助我們生存下來的方式，這也是人類異於其他生物的特點。
然而，大腦活動幫助我們活下來，但並不一定活得好。過多的憂思煩惱，影響了生活品質，甚至戕害了身心健康，也對人際關係有負面影響，這也是這本書想要著力的焦點之一。
「我是誰？」這個終極議題，如果常自我提問，就會慢慢明白：「我」不只是情緒、不只是想法，不只是「問題」，甚至「我」不等於「我的大腦」！
如此一來，我們可以活得更自由。邊界像防火牆，可以防止情緒將我們淹沒。邊界又像一個指引，定義我們與他人之間的距離。
作者詮釋邊界的方式，讓這個概念能應用在生活的各個層面，進一步可採取相應的策略來應對。礙於篇幅，我只能取其中一部分的精華跟各位讀者分享，邀請您來看這本書，透過作者的某些獨創觀點，實質地改善我們的生活。
祝福您！
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臨床心理師�洪仲清
