前言　「重視朋友」的高中生

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第1章? 人無法獨活？

正因為一個人生活也沒問題，建立關係才越來越難

追求關係的方法，也要與時俱進

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第2章? 幸福與痛苦皆來自他人

人際關係有兩種，目的截然不同

一個人也能活著，但多少有些空虛

幸福的關鍵之一：自我充實

幸福的關鍵之二：與他人的交流

除了自己，都是他人

陌生的他人，以及親近的他人

他人的二重性：既是威脅，也是生命滋味

我們總是被「二重性」耍得團團轉

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第3章? 朋友糾葛為何理不清？

說人壞話的，以及那隻羊

為什麼對我「已讀不回」？

同儕壓力：當友情變成沉重負擔

新共同性：現代人的新型態壓力

解套的可能：從同質性轉為共存性

「交一百個朋友」的幻想

在過去，「我們都一樣」是行得通的

勉強建立交情，反而會互相傷害

任何人都會產生無名怨憤

適當的人際距離因人而異

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第4章? 規則關係與共感關係

區分「規則關係」與「共感關係」的不同

只靠共感關係，無法讓霸凌消失

共感關係的負面效果

規則，是為了自由而存在

霸凌他人，自己遭霸凌的風險也會增加

如何與合不來的人相處，非常重要

最少的規則，最有益於建立規則關係

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第5章? 熱忱帶來的教育幻想

就算不能留在學生記憶中，也無所謂

「只要好好溝通，一定能得到共識」也是種幻想

比培養獨特性更重要的事

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第6章? 家庭關係與長大成人

兩個關鍵詞，定義家庭關係

開始產生衝突的青春期

「轉大人」究竟是怎麼回事？

雖有無限可能，但還是有限的

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第7章? 玻璃心的我與朋友幻想

適當的敬意與距離，是出社會後一定用得到的常識

踏出小圈圈之後：如何與「異己」相處？

想拓展人際關係，又有玻璃心？

會百分之百接納你的，只有你自己

最容易產生幻想的，就是戀愛

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第8章　用話語改變自己

不當的語詞，將成為溝通的絆腳石

唯有透過語言，才能看清世界和自己

閱讀好處再加一：鍛鍊對話力

單純的快感，無法建構關係的深度

輕鬆得到的快樂，很快就會讓人厭倦

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結語　克服「朋友幻想」

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推薦序



跳出「粉絲思維」的陷阱



熊仁謙（大鼻子哲人；研究印度哲學，創辦「快樂大學」Youtube頻道）



　　作為半個網路資訊傳播者，我在認識朋友的過程中不意外地會掉入一種「粉絲思維」。



　　「嗯，這個KOL有兩萬人追蹤，應該是一個意見領袖，值得認識一下。」

　　「天阿！他這麼有名，私人臉書怎麼才300個朋友！」

　　「這種瞎妹的IG也有八萬人追蹤，這什麼社會XXXX（自動消音）。」



　　等到我自己開始有一些人追蹤、特別是私人臉書被越來越多朋友挖掘（真的是這個詞）後，我的這套思維有了根本的改變。



　　以前一向覺得，追蹤者要多、粉絲要多，資訊傳播者才有發揮的空間；後來發現，自己的每個窗口都站滿了一群我根本不認識的陌生人，使得我開始變得戰戰兢兢：我能輕易說出我的政治傾向嗎？我能輕易說出我的喜惡嗎？



　　如果單純地把這樣的平臺當做一個正式的資訊發布地也就算了，但所有的網紅都會告訴你「要跟粉絲做朋友」，這樣就更難了：我該曝光多少我的私生活、我的想法？這個尺度在哪裡？



　　為什麼會有這樣的擔心？本質上或許是顧慮原本的數千人粉絲中，會因為我在某些事件上的態度，讓鐵粉變成五百人，而其他上千人都離去。注意一看，你會發現在這個思維過程中我所跌入的陷阱：「粉絲要多，朋友要多」，卻忽略了複雜而龐大的人際關係，帶來的「友情負擔」可能遠勝於真正的友情。



　　如果這樣的心態一直持續下去，最後或許會發現，自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字，承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔，整個過程中毫無自己可言；突然有天，自己不小心做了某件不合乎「朋友」想像的事情，就此崩盤。



　　如果你跟我一樣，一直有這樣的困擾；那《朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》就是為你而寫。



很遺憾，人際關係沒有公式，但你可以有份備忘錄



劉仲彬（臨床心理師，《人生障礙俱樂部》作者、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編）



　　「當場推導！」



　　這是高中物理老師最常講的四個字，用意是讓學生不要死背任何一條公式。對他而言，物理的迷人之處，在於這世界可以被套進公式，只要掌握數據，任何人都能算出結果（除了我之外），因此它成了一門很公平的知識。



　　然而多年後，我發現至少有三樣東西例外，套進任何公式都算不出結果，分別是：愛情、人際關係，以及老闆的腦袋，尤其最後一項徹底無解，因為我相信連老闆自己都不知道自己在想什麼。



　　人類不是機械，行為充滿變數，所以這些行為之間的迴響不可能成為常數，若想當場推導公式，只會把自己推進死胡同。



　　因此本書的作用，不是教你如何把自己代入公式，「變成別人眼中應該要有的樣子」，而是站在更客觀的立場，教你如何「重新觀察自己與周遭的關係」，與其說指導，毋寧當成一份善意的備忘錄。



　　其中有幾條推翻人際幻想的概念，我認為菅野仁博士寫得十分中肯：



　　◆朋友無論與自己多親密，永遠都只是「他人」。



　　這條概念不在製造隔閡，而是試圖讓讀者理解，「不論多親近的人，都不可能完全了解我」，畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事，真正同理對方，才能建立更親密的關係。



　　◆勉強建立交情，反而會互相傷害。



　　作者直接挑戰了上學要交一百個朋友這種傳統觀念（什麼數量啊這是），他想讓讀者知道，「如果合不來，就對方稍微保持距離，不要起衝突就好」，簡化成五個字，就是「勉強沒幸福」，因為你的勉為其難，對方一清二楚。



　　◆認清「不可能有人百分之百理解自己」的事實。



　　作者認為這不是絕望的終點，反而是希望的起點，因為這代表了人格的成熟，無論再好的朋也或伴侶，都不可能全盤接納自己，我們充其量只能找到「願意付出心思理解自己的他人」，但這樣也就夠了，不是嗎。



　　這份短小輕薄的人際備忘錄，集結了許多務實的原則與概念，就像一帖破除迷思的苦口良藥，除了能讓混跡江湖的老司機擊掌稱道，也能讓深陷泥沼的中生代醍醐灌頂，更可以為涉世未深的小鮮肉指點迷津。



　　「世界上的某個角落裡，一定存在著能完全接納我的人，而且總有一天會相遇！」



　　如果哪天再聽到這句話，知道該怎麼做了吧。



不再與內心的自己失之交臂



敏鎬的黑特事務所（敏鎬的黑特事務所所長，《人生自古誰不廢》作者）



　　「敏鎬，想拜託你幫我們寫推薦序！」

　　「太好了，終於有人找我寫推薦序啦。」

　　「對呀，有關朋友的書當然找你這沒朋友的來寫啊。」



　　「朋友」這兩字，大概困擾了許多人。

　　可能是因為就學時的經歷，我常常自問：「甚麼是朋友？」

　　隨著成長，這個疑問不會消失，而會像滾雪球般越滾越大，而這個問題的解答也如雨後春筍般探出頭來。



　　老師說，朋友是會扶助你積極向上的人；爸媽說，世上有兩種朋友，真心的朋友跟逢場作戲的人（不要懷疑我爸真的這麼教我，難怪我現在壞掉）；而許多勵志的作者會告訴你，真正的朋友，一生不會超過手指所數的數量。



　　好，扯遠了，我們回到正題。

　　

　　「人際關係」大概是一個大地雷，基於上面所述，人際關係就成了一個「敏感」「纖細」的修羅場（至少對某些害羞又容易胡思亂想的人是這樣，包括我）。



　　而菅野仁所著的這本《朋友這種幻想：社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》，便是一本以科學跟社會學，去仔細爬梳現實中光怪陸離的人際小劇場，讓令人抗拒的修羅場變得清楚明瞭。而這些小劇場所呈現的並不只是外在的人際觀，同時也對「自己」內在成長能有一定幫助，讓患得患失的我們對自己想追求什麼，能有更多的探究。畢竟，即使我們認識了世間所有人，卻仍可能會跟心中那個陌生人失之交臂。



　　說到底，朋友是不是幻想，倒也是自己決定的呀。



　　「這本書名叫《朋友這種幻想》，真有趣哈哈哈。」我看著稿件，喝了口水。

　　「敏鎬，可是你沒有朋友。」



　　嗯，謝謝大家。