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大聲說NO!:拒絕不合理要求,解放自己的人生

大聲說NO!:拒絕不合理要求,解放自己的人生

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9789865002961
周維麗
上奇時代
2018年12月03日
110.00  元
HK$ 93.5  






ISBN:9789865002961
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣


  • 心理勵志 > 人際關係 > 說話/溝通

















      洞悉不敢拒絕他人的心理密碼

      對症下藥的專業建議




      明知道對方的要求過於苛刻,卻沒勇氣拒絕

      因為對方反駁而不敢堅持自己的觀點

      自己的人生,總是聽從他人意見,無法自己做主

      一直在迎合他人需求,卻把自己人生搞得一團混亂



      從今天開始,勇敢的說:NO!

      擺脫別人的控制

      拒絕他人的要求

      拿回人生自主權

      大量的實際案例

      深入破解不敢拒絕他人的心理因素

      並針對其特有的心理狀態

      提供如何改進的建議

      讓你一步步地重建自信心

      拒絕他人的不合理要求



    本書特色



      •深入分析為何不敢拒絕他人不合理要求的心理狀態。

      •豐富真實案例說明,讀者容易代入情境。

      •針對不同的心理狀態,提出相對應的建議,以利自行調節心理狀態。

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    第一章 不懂拒絕:為何「老實人」總是受傷害

    不懂拒絕的「老好人」

    不敢主動提要求的失落者

    成就了他人,卻傷害了自己

    為了維護關係,讓自己受盡委屈

    怕麻煩別人,一切都自己承受

    怕失去機會,只好委曲求全



    第二章 提線木偶:一直無法自己做主

    當依賴成為習慣

    總在最後放棄自己的觀點

    我憑什麼不能做主

    遠離干擾決定力的一切

    自己說了算的人生才有意義



    第三章 社交恐懼症:為什麼在人群中會感到恐懼

    見到陌生人就臉紅

    越熱鬧,我越不舒服

    怎麼樣才能走出家門

    你在他人眼中很優秀

    重塑自我,解放自己的心靈



    第四章 底線思維:任何人都不可突破底線

    你最大的問題是沒有領地意識

    有些底線我們必須守住

    擊碎恐懼幻影:「一切沒什麼大不了!」

    先設想最壞的結果

    守住底線,才有機會說「不」



    第五章 掌控情緒:切斷讓你「難以拒絕」的因素

    掌控好你的情緒

    轉換思維,跟這個世界和解

    「負面經驗」會毀滅一個人的精神

    成為樂觀主義者

    把壞情緒鎖在籠子裡



    第六章 成為積極表達者:說出你的觀點,展示你的態度

    別讓害羞耽誤了你

    正確認識溝通障礙,提升表達能力

    認清自我,敢於積極表達

    先瞭解對方再溝通

    打破沉默,創造一個好的開始

    把握好溝通節奏,快速處理問題



    第七章 成為實力派:這個世界總是實力說了算

    我的優勢是什麼

    成為有價值的人

    成為某個領域的強者

    越有實力越自信



    第八章 勇於拒絕:善於維護自己的根本利益

    你總是不敢拒絕他人

    你成了他人隨便支使的人

    你總是答應他人不合理的要求

    學會說「不」

    拒絕侵犯自己的利益基點

    簡單的問題請立刻拒絕

    不要馬上做決定

    重要的是態度,不是手段



    第九章 保持雄心:積極進取,成就更好的自己

    面對現實,接受並改變現實

    儘量多結識更高品質的朋友

    站在巨人的肩膀上,成就更好的自己

    學會強者的品格,成為人生的強者



    附 錄 100個方法讓你輕鬆擁有完美性格





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    學會拒絕,你才能融入這個世界




      何塞現在居住在聖地牙哥,他是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久,他寄一封郵件給我,告訴我他終於找到了一份讓自己滿意的工作。但他同時又充滿苦惱地說:「我經常因為被人們評價性格溫和而感到自豪,也為自己可以擅長讓別人高興而十分愉快。這是一種被別人需要的能力,不是嗎?但是實際上,我越來越發現,也許這一特長只能讓自己力不從心。我失去了自我,變成了一個只為別人而活、無法表達自我需求的可憐蟲;我清醒地意識到必須爭取自己的空間,可總是說不出口,也不能果斷地付諸行動!」



      很顯然,這是一個十分普遍的問題,並非是何塞自己遇到的獨特煩惱。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕別人的要求——儘管明知這種要求是不合理的,也是自己不想承諾的,但仍然會不由自主地答應下來,然後成為一台意識被支配的機器。在生活和工作中都是如此,我們不好意思拒絕別人,生怕破壞了雙方的關係,或者惴惴不安:「如果拒絕他,會不會對自己不利?」



      這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式:「不管怎麼樣,我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是,你的自由意志被破壞了,情感能力也慢慢喪失,你沒有辦法大膽表達自己的觀點,去做真正想做的事情。你也感受不到生活的滿足、快樂和工作的成就感。



      「不好意思」的表現都有什麼呢?



      1. 你是人們眼中「有求必應」的老好人嗎?或者你認為自己在這方面做得十分出色嗎?

      2. 你總是把別人的需求擺在第一位,無怨無悔地滿足他們的要求,以至於經常耽誤自己的事情嗎?

      3. 不管遇到什麼事,你習慣於聽從別人的意見、命令或服從於他們的想法,但自己的內心又十分彆扭、並不情願這樣做?

      4. 你在主管眼中是出了名的「聽話下屬」,不管分配給你什麼工作,從不發牢騷?

      5. 你在生活中從不和伴侶吵架,因為你很少跟他(她)發生矛盾,並且完全遵從伴侶的意志?



      如果上面的總結中有一條符合你的情況,就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內向,也可能自尊心太強了,或者是一個愛面子的傢伙。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒,但它最後的表現都是一致的——讓你習慣性地放棄自己的意志,進而無法維護自身的利益。



      加利福尼亞州立大學的德拉格教授是我多年的朋友,他是心理學領域的專家,同時也是許多企業諮詢機構的顧問。對於這個問題,他說:「這大多是由內向思維導致的一種行為現象,他們在工作中不敢當面表達觀點、索取合法利益,不敢成為工作的支配者,儘管內心十分渴望;他們在社交領域的表現更為明顯,害怕被拒絕,充滿了隨時會被拒絕的焦慮感;他們強烈地認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以,他們在工作中綁手綁腳,無法表現自我;他們在社交中人為製造緊張感,將自己束縛在一個很小的角落中,反而傷害了自己。」



      這就像何塞的表現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗,因此害怕拒絕之後的「衝突」;他不好意思去開口拒絕別人,也不好意思盡情展現自己的意志——就像人們遇到的各式各樣的無法開口的情景那樣。於是,他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」,毫不設防地答應別人的要求,使自己的世界成為容納他人意志的舞臺。



      但是,讓自己變得「好意思」起來,結果真的就會很「糟糕」嗎?事實上,這不但不會給自己的生活帶來麻煩,反而會柳暗花明又一村,充分釋放自己的人生潛能。



      你將可以使自己擁有充分的可自由支配的時間,這對你勝任工作來說至關重要。

      你能夠專注於真正重要和你感興趣的工作,而不是全然由他人為你安排使你倍感煩心的事項。

      你也同時減少了其他人命令你和麻煩你的機會,在自己「好意思」的同時,讓別人在你面前變得「不好意思」。

      你掌握了拒絕的能力,從此不再背向世界,而是正面問題,成為一個支配者,而不是唯唯諾諾地被別人的繩子牽著走。



      最重要的是,你透過戰勝「不敢拒絕」,讓自己遠離內向性格,變得敢於表達自身意見,爭取屬於自己的利益,成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。



      在本書中,我們將告訴你怎樣積極和勇敢地融入這個世界,為自己獲得一席之地。實際上,要做到這些並不容易。每個人都想被關注,成為自己的舞臺上的主角;每個人都希望名利雙收,實現自己的理想,體現自己的價值。但是,我們看到最多的,是失敗者落魄的表情,是缺乏意志力導致的滿盤皆輸,是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落默默流淚的身影。



      想不被逆來順受地對待,就必須戰勝自己的「自尊」,遠離那些讓你說不出口的障礙。你要與過去的自我對抗,要懂得說出自己的想法,與那些試圖壓制你的力量對抗;你要懂得突破心理瓶頸,學會實戰的方法,讓自己從此開朗、外向、積極和強硬起來。



      本書將說明你充分地認識「不懂拒絕」的危害,全面地闡述它是如何對我們的生活和工作產生了負面影響,它的心理根源是什麼,以及怎樣才能消除它在體內的運行機制。與此同時,透過本書,你還能學會如何規劃自己的人生,鍛煉自身的意志力,擁有強大的心靈,讓自己的情商和人生效率獲得全方位的提升,成為一個可以由自己選擇和主宰事情的成功人士。

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