香港二樓書店 > 言語之碗：改變不當說話習慣，真正解決溝通困境

推薦序　

先別說這麼多了，你聽過言語之碗嗎？

瑪那熊（諮商心理師、人際溝通講師） ?

　　言語跟碗有什麼關係？或許你像我一樣，剛看到書名時會有這樣的疑惑。隨著作者深入淺出的文筆，我很快理解到，這個「言語之碗」不只用來裝別人的話，更代表著我們說話的深度、分量與價值。透過網路，我們可以輕易搜尋到「立刻擁有好人緣的方法」「取得信任的說服術」這類文章或課程，讓人趨之若鶩，好似真的能幫我們快速逆轉人生。事實上，在我擔任心理師、人際溝通講師的這八年間，也的確常被詢問：「有沒有什麼公式，照著講就能脫單？」或是「能否教導催眠潛意識的技巧，讓她喜歡我？」在越來越講求快速的年代，我們就連對待「成長」，也講求效率，希望能有神奇魔法，「咻」一聲就從尷尬冷場的句點王，立即成為能言善道、廣受歡迎的「溫拿」。

　　然而，若是只靠「話術」，拼湊出來的言語之碗可說既淺又脆弱，就如同藉此建立起來的關係，要嘛流於泛泛之交，要嘛很快被看破手腳。這本書所教導我們的，就是讓你得以將用來面對人群的言語之碗加深加廣、累積足夠的底蘊與涵養，讓關係更真切、緊密與平衡。與其說這本書是「說話技巧」，其實更像是幫助你了解自我、檢視人際互動的修煉手冊，但又避開心靈雞湯類書籍「只重觀念、難以實踐」的常見缺點，書中有許多設計好的練習，讓我們透過清楚步驟，找到自己在說話上的盲點。

　　另一個我喜歡本書的原因，在於自己與作者有相近觀點：與人互動時的表達、發問或聆聽技巧背後，其實有著同一個重要元素「好奇」。好奇心推動我們與自己、他人以及世界的接觸，也是拉近關係的唯一「捷徑」。若你不善於言詞，本書能助你從基礎打好底子；若你有不錯社交能力，本書會教你說話貴精不貴多的技巧；如果你已看過我的《一開口撩人又聊心》，且正在蛻變旅程中，本書將讓你進一步提升互動能力，持續與別人建立正向關係！

前言　

「言語」傷人最深

　　「為什麼要說那種話？」

　　不管是愛訓斥部屬的上司、拿坦白當藉口刺傷人心的朋友，還是盡挑椎心話說的家人，我們有時會忍不住想反問一句：「為什麼要說那種話？」當然，說不定在此之前，你也曾數度以言語打擊過心愛之人的心，或讓珍惜的人就此離去；搞不好昨晚才吐出違心之論，轉過身便後悔：「會不會說得太過分了??」

　　即使我們已經長大成人，依然有可能把話說得不得體。

　　就算是無意的，然而話一旦出口，必然會影響人心。上司一句「你要這麼做的話，乾脆別幹了！」讓人一夜輾轉難眠；一句「我相信你做得到！」便令人精神百倍、幹勁十足。言語具有讓人心情起伏的力量，而且它的壽命之長，可以讓滿臉皺紋的老人，一想起兒時聽到的鼓勵便淚流滿面；或讓子女都已長大成人的家長，一想到過往傷心事，仍會怨嘆：「那時候為什麼要對我說那種話？」由此可體會言語頑強的生命力。

　　可惜的是，當我們因言語而自責或埋怨他人的同時，卻依然放任自己錯誤的說話習慣不改，意圖以「我就這副德性，怎樣！」「他總有一天會明白我的用心！」遮掩過去。久而久之，等到因頻繁失言導致關係鬧僵，或晉升主管，或為人父母、要帶領孩子前行之際，才驚覺語言的重要，急尋說話的技巧。意圖雖好，但短期速成的話技，在真正重要的時刻，很可能一點用都沒有。

　　雖然知道該多鼓勵後進，但每次看到不夠完善的報告，心裡就直冒火，先罵了再說；雖然學過尊重孩子的對話技巧，但看到孩子在路上無理取鬧，一生氣便口不擇言。這是因為才剛學會的好話，無法超越長久以來養成的說話習慣，才會在決定性的關鍵時刻失去力量。

　　

　　好不容易才下定決心「從現在開始要好好說話」，卻一轉眼就落空了。從事溝通顧問工作十餘年的我明白，要改變人們的說話習慣—即使只是一句話—比想像中要來得困難許多。因為「言語」這種東西不是技巧，更接近每天一點一滴累積的習慣；是將生活中所看、所聽、所感受到的一切全部混雜在一起，熟成之後，再以本人特有的、一貫的方式所產生出來的東西。如此創造出來的言語，其實很近似本人的內在。因此，隨隨便便學來的技巧，根本無法培養出自己獨特的、創新的說話習慣。

　　若想養成有別於過去的說話習慣，別只將焦點集中在話語本身，還要同時審視存在於背後的自我。與其把精力放在如何像模像樣地說話，還不如努力了解自己的內在，這裡才是一個人創造出言語的根源地。

　　是不是有哪種語氣是自己忍不住會用的？有哪些話是自己一聽就心痛的？若能得知話語和語氣對心理結構造成的影響，就能知道：自己為什麼會用那種口氣說話？為什麼聽到特定的某些話就很敏感？如此，才能真正掌控自己的言語。

　　假設有個習慣指責部屬的上司，就算他把讚美的技巧背得滾瓜爛熟，他說的「話」真的就會有所改變嗎？比起說話的技巧，自我內在的特性—也就是情緒感受的方式，或看待他人的觀點、成長的環境等等，才是我們該關心的重點；這樣才能明白自己一直以來所使用的說話型態，以及今後在言語上該有什麼樣的變化。而我將這所有改變的過程，稱為「培養言語之碗的過程」。

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　　每個人都有只盛放言語的碗，然而隨大小不同，說話的水準與關係的深淺也有所不同。這只「言語之碗」，我們簡稱為「言碗」；言碗大的人，不會用言語來眩惑他人、為己所用，或藉此彰顯自己，而是用在與人溝通、克服矛盾或理解他人。這種人會很自然地接受人我的差別，即使處在溝通困難的情況下，也會尋求持續對話的方法。

　　每個人都渴望得到他人的肯定與共鳴；再怎麼追求成功或欲望，終究會思念一個可歇息的懷抱。所謂人心，就是即使在無法達成目標的時候，仍希望有人能以慰勞先前的辛苦代替指責；犯錯的時候，仍希望有人能等待自己重新提起勇氣；面臨困難挑戰的時候，仍希望有人能相信自己、為自己打氣，而不是懷疑自己的能力。因此，能完全理解那種欲望的人，也就是言碗容量大的人，身邊自然而然會聚集很多人。? 本書內容超越了單純的說話技巧，重點在於告訴讀者「言語之碗」的意義，以及該怎麼做才能讓自己的言碗更結實、更有深度。而這個過程到最後所導出的，是找到方法培養出理解自我，也理解他人的力量。

　　言語會暴露出你的內在。最好能在適當的時候說出必要的話，說了會後悔的話則盡量減少。別因為失言而失去人心。如果能靠言語多救活一個人、多培養一個人，那便是再好不過的事。即使在你離開之後，你說過的話依然會縈繞人心。因此，真心盼望大家都能成為駕馭言語的主人，不要讓你的人生因言語陷入孤單寂寞。

後記　

「言語」隨心成長

　　不久前，社群網站上有人上傳了一篇名為〈關懷改變了街友命運〉的文章。住在美國新罕布夏州的一位女士，在甜甜圈店看到了一名街友，手上拿著一美元，猶豫著要買什麼東西吃。街友的行動讓這位女士很掛心，於是她便買了咖啡和貝果請街友吃，並且開始「交談」。街友向那位女士透露，自己因吸毒毀掉一生，還提到罹癌病逝的母親。道別之際，街友在收據上急急忙忙寫了些什麼，遞給這位女士，並為了自己的筆跡拙劣向她道歉。? 「我本來今天想要自殺，但幸好遇見妳，讓我放棄了那個念頭。妳真是一位心地善良的人，謝謝妳！」? 我思考了一下。這位女士並未漠視自己看到街友那瞬間所感受到的情緒，或許混雜了恐懼與不安，但她還是認清了其中最強烈的情感，並鼓起勇氣表現出來。在聆聽街友故事的時候，並不站在自己的觀點去做任何判斷，同時也不以自己人生的公式為標準去責備或勸告什麼。她只是單純地將街友的處境如實聽進去，然而這樣的舉動對街友來說，卻是最大的安慰。

　　當然，不是每個人都需要那麼豁達地去接近陌生街友。我們只要將那位女士所表現出來的勇氣和溫柔，用在自己周圍的人身上就可以了。只要有勇氣對「上班真累」的丈夫說一句「謝謝你辛苦工作」；對成績不夠理想而難過的孩子，溫柔地說聲「沒關係」就夠了。? 十幾歲的我，所擁有的言語是充滿暴力的。丟下我一走了之的母親、跟不上時代的父親、賃屋人生必須隱忍的種種，都讓我的言語總是帶著攻擊性。為了守護自己，我假裝強勢，渾身是刺。在自忖「就算這麼做，別人還是瞧不起我吧」的內心深處，很難生出溫暖的話語；代替了「我好難過，幫幫我！」的，是強迫自己挺起胸膛，裝出無所謂的樣子。但就算這樣硬充大人，我說話還是很幼稚。

　　到了二十多歲的時候，我的言談之間全都在追求成功，一心只想出人頭地、揚眉吐氣。為了得到他人的肯定，我用言語凸顯自己的存在。但這些想引人注目、充滿魅力的話語，卻無法安撫人心；縱然我無意傷害別人，別人卻因為那些言詞感到不自在。

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　　然後，我三十歲了，這時終於開始自省、反思自己所用的言語，開始思考什麼才是我真正該說的話（而不是滿腦子都想得到他人肯定）。同時我也領悟到，應該少說些話，利用多出來的時間，更深入省察我自己（包括情感與內心）。隨著時間過去，我越來越能自然表現情感，想法也越來越柔軟。我的言語不再像過去一樣誇張，說出來的話謹守本分，也令人感到舒適。當我開始改變後，首先是周圍的人察覺了我的變化；再進一步，當我的言語之碗變得又深又廣的時候，人們便很自然地三三兩兩靠了過來。

　　如今，我馬上就要迎接四十歲的到來，我的言語又會出現什麼樣的變化呢？不知不覺間，我已是兩個孩子的母親。現在我想成為一個能以言語幫助人們成長、安慰他人、拉人一把的人，也想成為一個言語之碗裡裝得下他人的人。

　　寫這本書的時候，我的大兒子五歲，正是最頑皮的年紀，而且變得很固執。不久前，大兒子迎來了弟弟，感情起伏可能也因此變得很劇烈吧。某天我和大兒子一起躺在床上，我在他耳旁低語：

　　「兒子啊，就算你再皮，媽咪還是一樣愛你！」

　　話才說完，兒子馬上回答：

　　「謝謝媽咪！」

　　我完全沒想到會聽到這樣的回答；坦白說，我甚至不認為他聽得懂我說的話。但那時兒子的雙眼亮晶晶的，看得出他真的很安心，也很快樂。

　　我心想：「或許這句話會永遠活在你心底，就算媽咪消失了，這句話也仍存在。」

　　如今，我試著懷抱那樣的心情來說話，希望我說過的話，能永遠活在某個人心底。一想到這一點，說起話來便會小心再小心；一想到當我的孩子在這世上受挫時，就會回想起媽媽說過的話，我便不敢再用言語來鞭責孩子。對丈夫、對母親、對朋友、對同事、對任何人都如此。? 言語會成長。小時候的我沒能聽到許多「促使我成長的言語」，但沒能聽到，不代表我無法對別人這麼說。雖然我也可以讓一個受過太多傷害的孩子藏在心底，但我並沒有選擇這麼做。或許遲了些，但我仍一點一點在茁壯；我的言語之碗益發深廣，足以讓我走出以自我為中心的世界，抬頭環顧四周。如今我也知道，生活中不斷出現的挑戰，能淬礪出一只更結實的言語之碗。所以今天我也要踏實盡責、努力生活。因為我相信，自己的言語之碗將在那些時間的縫隙裡逐漸加深、加大。