前言　家庭教育就是職場教育



第一章　與上位相處

1　孩子不是被老闆所擁有的：情緒界線分離，擁有不叫愛

2　孩子可以不必忍受老闆霸凌：沒有內在權威的人，就很容易招惹霸凌

3　孩子跟老闆沒大沒小，遲早會被開除：爸媽沒有情緒界線，孩子就不懂得如何與外在權威相處

4　別讓孩子誤以為跟老闆是朋友：有技巧的與外在權威相處

5　別讓孩子習於忍受無理謾罵的老闆：從攻擊式溝通，改為有建設性的溝通

6　別讓孩子總是猜想上司的想法：拒絕做一個被動式溝通的人

7　你一定不希望孩子做錯，老闆不教卻直接懲罰他：怎麼對付習慣被動攻擊的人

8　希望孩子有個不罵人也可以把事情說清楚的老闆：清楚而有氣勢的肯定式溝通

9　讓孩子成為懂得管理老闆的人：管理方法三步驟

10　別讓孩子變成一個罵也罵不動的人：孩子只罵不罰就不會有動力

11　這樣做，孩子不會夾在兩個老闆中間，不知所措：夫妻管教不一致，老人加入管教亂成一團

12??? 讓孩子樂於接受反饋：肯定式溝通，就是不帶人身攻擊的反饋

13??? 這樣做，孩子能夠肯定自己：情緒界線的肯定，不需要別人核准



第二章　與平位相處

1　這樣做，孩子不會與同事惡性競爭：守衛情緒界線，避免挑撥離間

2　孩子不是只有霸凌同事或被同事霸凌兩個選項：接納別人的情緒

3　別讓孩子變成那種雞婆越界的同事：別跨越他人的界線

4　別讓孩子變成總是貶低人、凶別人的同事：避免攻擊式溝通，才能雙贏

5　別讓孩子變成鄉愿、懦弱、濫好人的同事：被動式溝通，受害最大的是自己

6　孩子不該是那種背後捅人的同事：被動攻擊式溝通，對關係造成莫大傷害

7　孩子有能力可以改變同事對待他的方式：管理關係，才能和平相處

8　這樣做，孩子就不會被同儕壓力壓垮：培養孩子的內在權威



第三章? 與下位相處

1　幫助孩子當個啟發動力的主管：情緒界線分離，才會自動自發

2　這樣做，避免孩子當個霸凌別人的主管：教孩子尊重別人的界線

3　千萬別害孩子將來被下屬騎在頭上：守衛和肯定自己的界線

4　幫助孩子當個不只會罵人的老闆：攻擊式溝通，常是無效管理

5　避免孩子做一個指令不清的老闆：被動式溝通，下屬永遠猜不到你要什麼

6　避免孩子做一個不教只罰的老闆：被動攻擊式溝通，只會傷害合作關係

7　這樣做，孩子就能當個值得人尊敬與服從的老闆：肯定式溝通，是管理的良伴

8　讓孩子做一個懂得尊重專業的老闆：肯定員工界線，就是尊重專業

9　讓孩子能夠當個輕鬆帶人的老闆：帶人，就是關係管理



諮商實例 1：孩子管理與父母的關係

諮商實例 2：父母管理與孩子的關係

後記　家最大的功能依舊是避風港

感謝

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前言



　　家庭教育就是職場教育? 古早的美國教育界發現，學生擁有知識，並不代表能找到適合自己的工作。他們發現老師教的是知識，但沒教學生要如何才能走向適合自己的行業。學生即使各科都學得很好，還是必須找到適合自己的工作，才能適才適用，因此美國學校心理諮商師這個行業應運而生。學校諮商師活用各種心理學檢測工具，為學生找到適合的行業，這是為什麼美國學生選課，向來都是學校諮商師在輔導的。這也是為什麼，在美國申請大學，常需要學校諮商師寫推薦函。 後來，美國社會變動快速，家庭結構面臨瓦解，孩子開始在學習時出現了焦慮、憂鬱、自殺等各種心理症狀。老師無法用學科知識給予協助，也因此心理諮商師的工作和職訓進入了大型改革。此後，美國學校心理諮商師除了輔佐就業取向外，他們也開始擔當心理輔導的重任。我就是在美國諮商師職訓改革後，在很偶然的機會下，被召喚進入這個行業的。



　　那時我除了做一般的學校諮商師工作外，由於對情緒領悟特別深，所以被不同學校招聘為情緒諮商師（emotional counselor）。在我的情緒諮商室中，我發現多數孩子的學習狀況不理想，並不是因為能力不足，而是因為情緒出問題。會干擾孩子情緒的，並不是只有父母離異和被霸凌這種大事，諸如老師偏心、同學拿了橡皮擦不還、男女朋友不回電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶、被朋友占便宜等事，都能嚴重影響孩子的情緒。當孩子不會管理這些情緒時，情緒就會變質變壞，開始影響孩子的生活與學習。



　　由於在學校裡諮商時，我常需要與家長深談。我發現，家長都只知道要擔心孩子的成績，覺得孩子面對的其他問題，都不值得費心教育。可是，孩子的成績偏偏都是這些家長覺得不值得費心教育的「小事」搞砸的。



　　除了在學校做心理諮商師外，我在私人門診也有客戶，而他們都是成人。這些成人所面臨的問題，並不是他們沒有能力勝任自己的工作，他們都是因為情緒問題，而開始干擾到工作效能。我發現，成人的情緒問題，其實跟學校裡孩子的差不多，像老闆偏心、同事借了錢不還、伴侶總是已讀不回、老是被兄弟姊妹貶低、覺得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱讚、老闆總是講話很難聽等。跟孩子一樣，成人不會管理這些情緒，所以情緒就變質變壞，開始影響生活和工作。



　　由於同時面對家庭、學校、職場，我開始發現，我們窮盡一生取得專業知識，卻沒有人教我們要如何處理「老師偏心、同學拿了橡皮不還、男女朋友不回電話、總是被兄弟姊妹取笑、覺得爸媽管得太多、同組同學都不做事、老師很凶、被朋友占便宜」這些「小事」。我們的生活和事業很少被工作能力拖垮，卻常常被這些像「老闆偏心、同事借了錢不還、伴侶總是已讀不回、老是被兄弟姊妹貶低、覺得爸媽還是把自己當小孩管教、同事明明不做事卻被稱讚、老闆總是講話很難聽」的「小事」癱瘓。

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　　我還記得有個小學生升上三年級後，換了很嚴肅的男老師，他一、二年級的老師都是那種講話輕聲輕語、滿臉笑容的女老師，所以他一上三年級就開始出現問題，成績狂掉，家長來我的諮商室劈頭要求換老師：「這個老師太嚴肅了，臉太臭了，不適合我的孩子。」孩子的媽媽是小兒科醫生，她說：「我們的孩子都是在愛的環境下長大的，我和先生工作再累，回家也是笑臉迎人，這個老師必須換掉！」我回他們：「如果你們能保證將來孩子不喜歡老闆，你們也能幫孩子換老闆，我現在就幫孩子換老師。要不然請容許我教孩子如何管理他與老師之間的關係，這樣將來他才能夠管理他與老闆之間的關係。」



　　是的，孩子跟父母、老師的相處技能，就是他們將來跟老闆相處的依據。一個人跟爸媽相處的模式，會平行轉移成為與老師和老闆相處的模式，這就變成了這個人與上位相處的習慣，他將來能不能有效管理老闆，就看他在家養成了什麼習慣。而一個人跟兄姊相處的模式，通常會平行轉移成為與同學和同事相處的模式，這就變成了這個人與平位相處的習慣，他能不能有效管理同事，就看他在家養成什麼習慣。最後在家裡與弟妹相處的模式，會平行轉移到與學弟妹與下屬相處的模式，這就是這個人與下位相處的習慣，他將來能不能有效管理下屬，就看他在家養成了什麼習慣。 ?



　　那個學生覺得在家時爸媽都是笑臉迎人，所以在學校時老師也該笑臉迎人，當他碰到了一個嚴肅老師時，他就無法運作。如果這時做家長的不教育孩子於學校克服這件事，將來要是他又遇上一個臭臉老闆怎麼辦呢？現在這個孩子在校成績再好、在工作上表現再高，也無法解決他害怕與臭臉老師和老闆相處的困難，就算薪水或職位再高，他依舊會不快樂。



　　我有一個同學，從小被父權霸凌，到了學校只要遇上強勢一點的男老師，他那科一定當掉。最後進了職場，他只要遇上強勢一點的男老闆就必須辭職，最後空有一身才華卻無法發揮。我還有一個客戶，從小就嫌妹妹太小太笨，家長沒有指正教育。他上學後成績一直很好，求學過程最讓他覺得失敗的事，是有一次學校要他帶學弟妹布置公告欄，最後公告欄沒做好，學弟妹還集體寫信給教官告他這個學長濫職。最後他在公司裡與下屬相處，永遠都顯現出對下屬的嫌棄，部門業績一直帶不起來。有些家長以為罵小孩就是管教，只罵卻不教不管，所以孩子變得很耐罵，到了公司老闆怎麼罵都可以當耳邊風，最後老闆受不了了請他走人。 就因為有這樣的平行轉移，所以家庭教育就是職場教育；就因為有這樣的平行轉移，所以學校不應只是學習知識的地方，它其實該是職場的演習地。做爸媽的如果能成功的教孩子有效的管理與父母、兄弟姊妹之間的關係，再讓孩子帶著這些技能進入學校演習，在一旁指導修正，這樣的家庭教育，便能造就出成功的職場教育。如此一來，孩子長大進入學校和職場，也才可能有追求快樂的技能。



　　沒有「內在權威」，進入職場就好像沒有穿防彈衣上戰場一樣? 公視《你的孩子不是你的孩子》一劇，嚇醒了很多華人父母。大家都知道人與人之間相處要有人際界線，才可能有健康的關係。但是，往往我們因為投資太深，覺得孩子的事就是我們的事，因而介入插手過多。當我們把孩子當成自己的，當我們沒有與孩子分離界線，當我們幫孩子把事情都做了，把該想的都想了，孩子與生俱來的內在權威就被抹滅了。



　　內在權威就是一個人為自己界線內的事做決定：他有什麼感覺、他是怎麼想的、他的決定是什麼，全都是他的事，所以由他決定。如果一個人在成長過程中，父母把孩子的內在權威抹滅了，那孩子會不知道自己的界線在哪裡。不知道自己的界線在哪裡，所以不懂得要守衛，就很可能被霸凌。沒有內在權威的人，也可能不知道自己該怎麼想，因此失去了獨立思考的能力。不理解自己和他人的界線、不懂得如何守衛界線、沒有獨立思考的能力，能讓一路很會考試的孩子，在職場中感到困難重重。

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　　那我們到底要怎麼做，才能不把我的孩子當我的孩子呢？界線到底是什麼呢？它在哪裡呢？那做父母的要不要有界線呢？它又在哪裡呢？我們要如何才不越孩子的界呢？那如果是孩子越了別人的界呢？到底該怎麼做，孩子才能了解自己的感覺，同時也有情商了解他人的感受呢？這些問題，在這本書裡都將有答案。你會在書裡看見，你該怎麼教，才能做好孩子的第一個老師和老闆，孩子在與你互動中，他要學會什麼才能懂得管理自己的老師和老闆。在書裡，你同時可以看見，孩子在與同輩、同學相處時，你要如何引導，孩子才能不卑不亢的肯定自己的界線，同時尊重他人的界線，為往後他在職場中與同事相處，奠定良好的基礎。



　　這是一本講「怎麼做」的書，目的不是為了要審判父母、嚇唬父母，而是為了要把有效新工具教給父母而存在的。我做諮商師多年，發現人要有動力去做根本的改變，需要的不是說教、不是指認錯誤，而是要有勇氣去做改變，要有實用可行的方法，以及不離不棄的陪伴。有方法，才可能談得上享受過程。希望這本書，能在這個巨變的時代裡，陪伴你們享受做父母的樂趣，為我們的孩子創建更快樂的未來。