過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……

　　職場上、朋友圈，甚至是親人之間，

　　面對「不合拍、不對盤、處不來」的人，

　　不想強硬逼退、又不願委屈迎合，是否還有別的選擇？



　　培養「放過力」，善用「低耗能」的巧妙回應，

　　就能守護好自己的領域，和對方保持舒服的相處距離，

　　讓你的人生更清爽、也更隨心所欲！



　　面對「不合拍」的人，真的好困擾……

　　◎自作主張、隨意論斷的人????????? ◎態度高傲、強詞奪理的人

　　◎打探隱私、愛下指導棋的人??????? ◎情緒反覆、心思難測的人

　　◎步調不同，相處起來很累的人??? ◎沒有理由，就是親近不起來的人……



　　我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」，

　　是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」，而不能輕鬆地「做自己」。

　　我們難以確定對方的言行和事態的發展，無法保證對方能理解、接納我們。



　　更糟糕的是，我們還會認為自己有這種針對性的反感，是因為個性太差、心胸狹窄，

　　結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染，承受更多壓力。

　　不想被「不合拍」的人擾亂人生，

　　就要擺脫「無法控制的感覺」，取回對現狀的主導權，

　　而第一步就是先告訴自己：暫時覺得「不合拍」也沒關係。

　　真覺得跟誰處不來，就坦然接受現實，才能停止糾結、思考具體對策；

　　如果還無法自在地面對那個人，就暫時避免接觸；

　　就算不擅察言觀色，總會找到適合自己的方式結交朋友……



　　就像打網球，只要挑有把握的球回擊，失誤球就「放過」，

　　在人際關係中，我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊，

　　而是要先照顧好自己的心情，再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。



　　人際關係療法專家水島廣子，直探人際相處中的困擾源頭，

　　並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道，

　　把問題留在對方的領域，不讓自己的情緒被捲入波及。



　　唯有在彼此間拉開適當的距離，不再互相牽制，

　　我們才能對自己的人生「取得掌控感」，有餘裕向前邁進，

　　也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。



　　〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉

　　遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人

　　→只要回答：「是喔，原來你是這麼想啊。」

　　——將對方說的話，留在「對方的領域」——



　　每個人都有唯獨自己才了解的「領域」，當別人對我們指手劃腳，就等於是「侵害了我們的領域」，我們自然會惱火，認為對方沒有資格自作主張。



　　會侵害他人領域的人，幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長，他們的身邊只存在著強勢專斷者，所以完全不懂「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。



　　面對這樣的人，最好的做法就是劃清界限，明確地把「對方說的話，都當成是『對方的領域』裡發生的事。」



　　例如，當對方擅自論斷「你真是小氣耶，出去玩都不揪一下。」只要回答：「是喔，原來你是這樣想啊。」重點就在於，不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭，都不要說。



　　換言之，對方只是在「他的領域」做出了某種論斷，和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」，不要對號入座，我們就不會成為當事者，而能從容應對。



本書特色



　　1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性

　　作者一針見血地指出「無法控制感」才是「不合拍」困擾的真正根源，使讀者更能認清問題本質，捨棄無畏的焦慮執著，以精簡有效的策略來因應。



　　2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性

　　作者強調，因故做出過分行為的不合拍對象，以及無法和對方好好相處的自己，兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納，基於人性理解所提出的論述深具療癒力，也讓彼此更沒有負擔。



讀者佳評



　　◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵，又不能斷絕關係，對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象，本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。

　　◎本書提出的『放過力』，讓我深感共鳴，覺得茅塞頓開，每讀一次就越覺得融入其中，讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。

　　◎每個人都會有不合拍的對象，也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們，不必逼迫自己接受所有不愉快的事，這樣只會讓自己痛苦，有時做出一些切割，選擇逃開也並非是懦弱。

　　◎本書給我的最大觸動是，無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責，以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。還有

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