前言

自序�生活是美麗與殘酷的雙面體



第一章：有些路你不走下去，就不知道它有多美

每一天，都是全新的開始︱每一個人的靈魂深處都有一個洞穴︱幸福就是做自己喜歡做的事︱坦然面對過去，重新發現新生活︱活著的每一刻都會有奇蹟發生︱被苦難打開的心靈可容納整個宇宙︱總有一天，你會遇見最好的自己︱真正的寧靜是內心的淡定與從容



第二章：只有掌握完美關係的祕密，人生才能變得更加完美

你覺得我本來就這麼幸運嗎︱曾經的我，現在的你︱只因為在人群中多看了你一眼︱我們為你而感到驕傲︱溫柔是美好婚姻的法寶︱這世界與我們有關的東西︱原諒不美好︱容易上當受騙的傻瓜——關於吸塵器的那點事︱為什麼我們無法靠近彼此的心靈︱讓我們用愛傾聽彼此?? ?



第三章：人生的每一次劫數，都是浴火重生的契機

請不要對我說活在當下︱永遠給自己多一次的機會︱真正善良的人應該是勇敢的︱我無法忍受的究竟是什麼︱在這個美麗又殘酷的世界上保持一顆平常心︱你是我想用生命保護的奇蹟︱我希望你活出生命的所有可能︱我們一起學會了如何去愛︱別怕，我們都曾經歷過︱這是一年中最美好的時刻︱每個孩子都擁有自己的天賦︱發現你心底的愛與溫柔︱自信和謙虛是一枚硬幣的兩面︱在紛擾的世界裡，找到內心的平靜



第四章：生命中邂逅的每個人，都是上帝賜予的禮物

經歷過狂風暴雨，你將不再彷徨︱生命中邂逅的每個人，都是上帝賜予的禮物︱真正的愛並不溫暖︱追尋你生命中真正重要的事︱那些被世界弄傷的人︱天賦是通往彼此靈魂的橋樑︱以你自己喜歡的方式去生活︱請保留自己內心獨特的信仰



第五章：從愛中獲得重生的信心和力量

在絕望的世界中心抱持希望︱你一無所有，你擁有一切︱你配得上更好的生活︱心若沒有棲息的地方，到哪裡都是流浪︱愛是一切的答案︱讓夢想照進現實︱在上帝身旁翩翩起舞



特別收錄

在路上：堅信夢想的力量︱寫給親愛的讀者們︱願你成為最好的自己︱謝詞

自序



生活是美麗與殘酷的雙面體



　　幾年前，我在教堂遇到了一些對我來說很不可思議的事情。有一天，我和剛剛碰到的一個女人閒聊起來。她開了個不像是玩笑的玩笑，說我的家庭生活「和諧美滿」，並且說這種「和諧美滿」更加凸顯出她的家庭是多麼糟糕，想到這裡，她覺得很不舒服。類似這樣的情況在兩個星期內就出現過三、四次。記得還有一個女人曾對我說：「你看起來真是精神抖擻啊！看到你這樣，再看看我自己，我更覺得自己一塌糊塗。」她說這話時，我丈夫克雷格正站在我身邊。我一臉困惑地望著他，他也滿臉不解地看著我。我們倆的目光經常這樣心有靈犀地碰撞在一起。我不知對那個女人說什麼才好，就支吾了幾句話。和她告別後，在回家的路上，我和克雷格一直在討論這件事。

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　　我們倆對於「精神抖擻」這個說法都是一頭霧水。我和克雷格互相愛慕，但不會說對方「精神抖擻」。這些女人用「精神抖擻」這個詞來形容我，在我聽來，簡直就像在對我說：「我真羡慕你高挑的身材和高超的廚藝。」要知道，我還不到一百五十八公分。完全不會做飯，最多只會打電話叫外送，等人把做好的飯菜給我送過來。我和克雷格經過一番討論，得出這樣的結論：倘若你很苗條，而且總是面帶微笑，別人就會覺得上帝特別厚愛你，從不讓半點不幸降臨到你頭上。如果你碰巧還穿了條時髦的牛仔褲，那就更幸運了。

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　　這一結論使我非常苦惱，我不願讓別的女人認為我擁有她們不具備的優越。我希望自己的外表能如實地反映出自己的內心世界，但我又實在不想像「乒乓」（卡通「史奴比」裡頭造型邋遢的角色）或者寇特妮•洛芙（Courtney Love）那樣。如今我剛剛從暴食症中恢復過來，好不容易才戒酒。在過去的二十年中，我一直暴飲暴食、酗酒、吸毒、沉溺於混亂的感情關係中。在痛苦中掙扎，這些也給我的家人帶來不少麻煩。

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　　那時我經常這樣問自己：「格倫儂，為什麼你總是一副垮掉的樣子，你有什麼理由這麼頹廢？」後來我想，也許是由於我與生俱來就和別人不一樣，長大以後才更加痛苦、更加迷惘。大概天生性格中多了一絲敏感，所以也更容易受到傷害。從小到大，我一直缺乏安全感，不願意面對生活中任何一件帶有一點點冒險意味的事情，-哪怕只是友情、溫柔的愛，我也始終不會拒絕任何人、任何事。由於我總覺得自己笨拙、一無是處而又脆弱不堪，覺得自己根本不能適應社會，就更加無法積極勇敢地走出自己的人生之路。我一心想要保護自己，卻又不知道怎麼做才能讓自己不會受到一絲傷害，就用食物、酒精、毒品和亂七八糟的感情關係把自己一層層包裹起來，躲避在這個頹靡的小世界裡。沒有人能夠觸碰到真實的我，只有這樣，我才覺得安全。

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　　可有一天，一切都變了。那天是二??二年的母親節，我這個未婚酒鬼，居然發現自己懷孕了。當時我站在浴室的鏡子前，手抓著驗孕棒顫抖不已。我緊緊盯著驗孕棒，又死死瞪著鏡子裡自己充滿血絲的雙眼，極力想搞清楚自己的處境──我，一個單身的酒鬼，懷孕了。

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　　我不知所措，只有不停地祈禱。我悲歎著，呻吟著，一面譴責自己，一面由衷地懺悔，痛哭流涕地向上帝許下難以履行的諾言。當我漸漸平息下來，終於從浴室的地板上爬起來時，我決定做一位母親。接著，我走出浴室，發誓從今以後，絕不再沾一滴酒、吸一口煙、碰一下毒品，並且中斷一切不健康的感情關係，也不再暴飲暴食。要做到這一切，是相當困難的，但我已經下定了決心。在我做出這一連串決定的十天後，我嫁給了克雷格。與克雷格結婚是我這一生中最無怨無悔的事情。

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　　在那段歲月裡，我發現自己其實是一個很堅強的人。這是我第一次清醒地認識自己。我還領悟到，做為一位妻子、一位母親，過正常的生活，都是相當不容易的。我常想，別的女人是不是也和我抱有一樣的想法呢？

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　　後來有一天，我和一位在教堂認識的新朋友在運動場聊天。她叫泰絲，婚姻生活好像出現了問題。但在我們聊天的過程中，並沒有談起這件事，因為我們在忙著聊一些「更重要的」話題，比如足球訓練和挑染頭髮之類的。我們說來說去，最終卻只停留在非常膚淺的層面上，始終沒能深入下去，這使我感到非常遺憾。但我們誰也無法主動開口向對方傾訴那些對自己來說最重要的事情。

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　　之下，我開始回首自己一直以來走過的路。過去，我曾花了那麼多的時間和心思想方設法保護自己，把自己脆弱敏感的心一層層包裹起來，生怕這個支離破碎的世界會傷害到它。我千方百計地和別人保持距離，躲藏在自己的角落裡，總在擔心別人會傷害我，卻從沒有想過，我這樣做其實是在傷害別人。我不讓任何人靠近我，認為他們一旦看到了真實的我，就會厭惡我。由於我害怕別人看到我，所以十幾年來一直躲避在毒品、酒精的黑暗洞穴中。當我終於從黑洞中爬出，重見天日時，仍把自己的祕密和羞恥心掩藏在盔甲之下，認為沒有人能夠看到我的過去，我就不會受到任何傷害。以前我一直覺得生活對我來說，只是意味著繼續活下去。可那天在運動場，我忽然意識到，對於現在的我而言，僅僅活下去是不夠的。雖然當時我和泰絲一同坐在那裡，但其實我的心並沒有真正和泰絲在一起。我們兩個都包裹了太多層的盔甲，誰也觸碰不到對方真實的內心世界。即使我們有意靠近彼此，也無法互相袒露心事，最終只能報喜不報憂地聊聊自己所謂的「美好生活」而已。

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　　想到這裡，我忽然覺得這一切都無比荒謬。儘管現在我已經洗心革面，也不再逃避現實，可倘若我拒絕向別人袒露自己的過去，把祕密和恥辱深埋心底，怯懦地用盾牌保護自己，我依舊是在孤立自己。長久以來，我一直感到孤獨，並且已經厭倦了這種孤獨的處境，再也無法忍受心靈上的與世隔絕，我必須要改變現狀。也許在生活的戰場上，我們不應該一心只想著保護自己，在與人相處的過程中，我們只有卸下盔甲、放下武器，彼此之間才能坦誠相見。如果我們能夠解除防護著心靈的層層壁壘，真誠坦率地走向生活的戰場，我們的生活就會更加真實、美好、更加有意義。「如果我放下武器，泰絲也會這麼做嗎？」我思忖著，決定試一試。