推薦序
杜絕霸凌傷害,讓孩子快樂長大
隨著網路發達,溝通的管道變得愈來愈多元,即使朋友在距離一萬公里以外的美國,只要開啟LINE或Facebook等通訊、社群軟體,一下就可以與對方連繫上,彷彿近在咫尺沒有距離。但是,人與人之間的「真實距離」,卻被拉得愈來愈遠。在咖啡廳或辦公室裡,常常看到一樣的畫面,相識的人,也許比鄰不到一百公分的座位,常常只是LINE來LINE去,眼神的交流,就這樣被LINE掉了。
隔著一個螢幕的距離與保護,不用直接面對對方,似乎連講話都敢比較大聲,像是不用擔心得罪別人似的,溝通時的用字遣詞愈來愈不斟酌。
然而,「文字」往往有一種神奇的魔力,短短幾個字,可以讓人歡天喜地;但是,換了另外一些字句,卻又能帶給人錐心刺骨的痛。
「霸凌」對人的傷害,常常比被人鞭打還要痛苦。被打往往只傷到筋骨,最多十多天就可以恢復;但是被扭曲的事實,卻會傷到內心深處對人的信任,而留下長久的陰影。於成人都已經是如此,更何況是沒有任何經驗的孩子們?
當孩子面臨到「霸凌」時,請不要對孩子說:「不要理他就好了!」或「都是因為你不夠勇敢?」這類沒有幫助,甚至是雪上加霜的話。孩子此時最需要的,是爸爸媽媽的認同而不是批評。在孩子最脆弱、最需要支持力量的時刻,請讓他覺得你就是他最大的靠山,給予他對抗威脅與壓力的勇氣。千萬且切記,不要再去責怪孩子,因為此時父母的責難,無疑是在孩子飄著雪的心上,再疊上一層厚厚的霜,讓孩子覺得自己被欺負,都是他自己活該。
當然,我們也不鼓勵以暴制暴,因為打回去、罵回去,只會讓霸凌者覺得他得到預期中被霸凌者該有的反應,導致霸凌情事更顯嚴重。相反地,我們應該要做的事,是讓孩子學會變得有「自信」,展現自己的能力。正如同書中所提到的,愈是喜歡欺負別人的人,其實多是「欺軟怕硬」。如果你表現得愈退縮,就更容易被「鎖定」,反倒變成霸凌者嘲弄的對象。只要我們展現自信,對方自然就會知難而退。
許多霸凌事件一開始並非出於惡意,而是孩子們之間無聊的遊戲,像是幫別人取綽號之類。但單純的孩子們,卻不知道興起的好玩,會如此傷害他人,不自覺外還會沾沾自喜地到處宣傳,漸漸地就變成一個大問題。學會「拒絕」別人的勇氣,不再一味接受或忍耐,讓對方明確知道你的感受,也是一個非常重要的關鍵。
透過書中設想的情境,再搭配37個策略練習,讓孩子們學會「自信」「求救」「拒絕」「預防」的步驟,引導按部就班的練習,讓孩子可以遠離霸凌的發生。我覺得最有意義的事,就是書中所提到「預防」的概念,這是我們與人互動時常忽略的部分。如何學會體貼別人,不當「傳話筒」,以免不小心成為霸凌的「小幫手」。
只有我們放下先入為主的假設,才能更貼近孩子受傷的內心,跟孩子一起找出解決問題的方式。讓孩子擁有自信、學會拒絕,才能遠離被霸凌的威脅。就讓我們打開出本,跟著孩子一起練習吧!
?
敦南兒童專注力中心技術長 廖笙光(光光老師)