前言
你喜歡自己嗎？
無法喜歡自己的人
每當人們被問到：「你喜歡自己嗎？」似乎多數人都會回答：「不喜歡。」而且都認為自己不被別人喜愛。我很少遇到能毫無顧忌說出「喜歡自己」的人。而在認為不喜歡自己的人們當中，有些人表示，是因為家中貧困的緣故；有些人則說，是因為在成長過程中受到父母的殘酷對待造成；也有人會說，是因為對自己的外貌感到自卑，所以無法與他人建立良好的人際關係、活得很痛苦。
回應的理由，各式各樣。的確，那些理由對於人生一定會造成了某些影響。但值得注意的是，即便是擁有相同經歷的人，卻不會有相同的養成教育。
為什麼會理所當然地認為，要將現在懷抱的問題歸咎過去的經驗，或是天生所致呢？因為現實當中，存在著支持這種想法的心理學及精神醫學。或許是因為被說「這不能怪你」，所以可以安心地將無法建立良好人際關係、或活得很痛苦的狀況，歸咎到不是自己的責任。但是，這種想法是解決不了目前面對的問題。
無法喜歡自己的人，實際上是認為不可以喜歡自己。當然，這種帶點前後矛盾的說法，絕對會被強烈反駁說沒有這回事。但是，為了找出突破問題的切口，你必須跳脫一般常識性的看法。
原因存在過去的經驗嗎？
即使目前面對的問題存在過去的某個經驗中，也無法搭乘時光機回到當初的時間點，進而改正人生。只要無法回到過去，那麼被歸責於過去的現有問題，就會變成絕對無法解決的事情。
想要將現有問題的原因歸責於過去經驗的人，若是原因不存在過去，則會感到困擾。只要將原因歸責於過去的經驗，就可以模糊是自己選擇了現在的責任，不用對現在的問題做出任何的解決方法。
問題存在於社會嗎？
有些人提出，是現在社會的問題。例如：無法就業或無法結婚這一類。
想要迴避自己面對的課題，就需要一些理由。事實上雖然不需要理由，但是就像小孩子不想上學，就會說肚子痛或頭痛一樣。只要有理由，不管是自己的理由或是來自周遭的人，就都可以理解。但是若沒有理由，就會被譴責是不工作造成。
希望將自己無法工作的理由，盡可能地歸咎於難以解決的事情。因此，就將原因歸結於社會問題。不論我說什麼，訴求現實困境的人，都會反駁那是理想論、不瞭解現實。
奧地利精神科學醫生阿爾弗雷德•阿德勒（Alfred Adler，西元1870~1937年）將提出理由、並逃避自身應該致力面對的課題之行為，稱為自卑情結（Inferiority Complex）。為了製造出逃避課題的理由，而提出不論自己或他人，只要是基於理由，都能被認同是無可奈何。例如，前文提到的過去經驗、現實困境，以及進一步的精神疾病等，都可以被當作理由。
目的論涵蓋著原因論
進一步而言，也有人認為目前活得很痛苦、無法得到幸福的原因，是無法就業等的現實困境所造成。因為無法就業，就沒有收入，這樣的說法看似有道理。
但是，就算無法就業，還是可以工作，或許聽起來像是極端言論，可是沒有收入並不代表無法得到幸福。即便有收入，也是有很多人甚至因為有收入，才會過著悲慘的人生。關於結婚也是相同的道理，不是沒有結婚就無法得到幸福。即使結婚了，也有很多人經歷離婚或是婚姻不幸福的狀況。
將生活痛苦度或是無法得到幸福，歸咎於過去的經驗、現今的社會狀況等想法（稱為「原因論」），有其「目的」存在。若是依此思考，即可瞭解目的論涵蓋著「原因論」。如此一來，只要將目前問題的原因訴求於某些緣由，則原本明明必須自己負起責任尋求改善生活的方法，實際上卻是即使能改善，也不試著努力積極地解決自己的課題。
即使探尋原因也沒有意義
當牙齒開始疼痛時，初期會先服用成藥試著壓制疼痛感，非得等到真的無法忍受時，才會接受牙醫的診療。而診療時被醫生指出牙痛的原因是，「沒有確實刷牙」，被指責疏忽的感受，相信沒有一位病人會滿意吧？或許是因為自己也很清楚原因就是那件事，所以才想要反駁。
我慣常約診的醫生，則是絕對不會明確指出病因。因為醫生很清楚，就算跟病人說明病痛的原因，也沒有意義。比起知道原因，病人應該更希望得到醫師的治療，例如：給予處方藥或是磨掉受損的牙齒等治療方式，讓他們可以儘快從痛苦中獲得解脫。
當然，不同於將目前的生存困境歸咎於某些原因，就牙痛的情況而言，為了預防蛀牙就必須好好刷牙，當出現蛀牙的狀況時，就能明確地將原因歸咎到沒有確實刷牙，這是很容易找出因果關係的狀況。即便如此，也有人沒有確實刷牙卻不會蛀牙，因此也無法斷言其必然存在著因果關係。不管怎樣，在治療蛀牙的節骨眼上，即使向病人指出沒有確實刷牙，也莫可奈何吧！
在諮商方面也是如此，如果諮商師僅是詳細探詢過往的成長歷程就結束諮商工作，受輔者必定不會滿足。或許有些諮商師會將目前的問題，歸結於某些事件，或是受到父母教育的影響。或許有些諮商師連這部分都不會做，始終只是單純地聽受輔者說話。
但也說不定，或許有些人會覺得「即使只是聽我說話都好」，有些人則是聽到諮商師說「不是你的錯」，或「你可以將責任推給別人」，就會覺得非常滿意。
雖然接受此種諮商的人，會滿足於在諮商師面前述說自己的怨言行為，但不論在接受諮商之前或之後，人生卻沒有任何改變。反而強化了將目前的生活困境、認為自己沒有錯的原因，歸責於過去的那個這個事件，或是目前的社會問題。
今後該怎麼辦？
如果是我就會問：「今後你想怎麼做？」面對有婆媳問題困擾的人，不該請她述說長年累積的怨懟，假如想要與婆婆建立良好的關係（或許會這樣問的人並不多……），或是想要減低對於婆婆的不愉快記憶，為了讓她達到那樣的生活，我會將今後如何與婆婆相處才能平穩地度過人生，以及該怎麼做才不會痛苦等一併思考，積極地提供建議。
對於接受諮商的人們來說，不將責任歸咎於過去或是別人的行為，是相當困難的事情。因為這樣等於是自己要承受當前所發生的狀況之責任。因此，聽過我演講的人們，有人曾產生「雖然覺得演講的內容很好，但回家之後卻感到生氣」的想法。我不得不說，假如你認為是「好內容」，根本完全沒有理解我的說法。
關注於可以改變的事情吧！
將目前面對的問題，歸咎於事到如今已經無法改變過去，或是無法改變現今所處的狀況，這樣的行為本身有其「目的」存在。會說出這種話的人，根本不打算改變，為了不改變現狀，才會提出這樣的原因。
不要關心無法改變的事情，重點是關注可以改變的狀況。那就是人際關係。阿德勒表示，「所有的煩惱都是人際關係的煩惱」。阿德勒認為精神病也不是心理問題，而是人際關係的問題。至於人際關係方面也是，不要只想著現今的狀況，而是努力改善今後的人際關係。
這樣的人際關係不僅僅是煩惱的源頭。只要是與人相關的事物，不論何種型態，都會產生摩擦。雖然很多人會避開人際關係，但不論是生活的喜悅及幸福，都無法離開它。如何處理這樣的人際關係，也就成為解決煩惱的切口。
本書與前一本拙著《困擾時的個體心理學》（困??時?????心理）同樣是以阿德勒創立的「個體心理學」（Individualpsychologie, individual psy-chology）為立論基礎，嘗試回應與人際關係相關的各種煩惱疑問。
阿德勒曾說過下述言論。
「當看法錯誤時，心理學幾乎無法發揮作用。」（《兒童教育》）
如果是我則會換成，「完全無法發揮作用」。當你瞭解阿德勒之後，便開始思考到底為什麼我至今都不知道這種事情。雖然這是一種新的看法，但與其說連想都沒想過，不如說這是深入內心的感受，而湧現出一股想要改變人生的勇氣。
若能藉由本書中舉出的許多問題，讓人學習如何解決問題，我會深感榮幸。相信各位也可藉此逐步地領會到阿德勒心理學的要點。
本書結構
本書第一部「喜歡自己的勇氣」，收錄許多無法喜歡自己的男女老少，我試著以個體心理學的角度，回答各式各樣的煩惱。
第二部「青少年的煩悶」以及第三部「壯年的挑戰、老年的惶恐」，則是如同追求人的成長、發達階段，針對人生青年時期到老年期間展開話題。
銀髮族的問題並非與青年讀者毫不相關。假如您是年輕讀者，應該也可以藉由本書瞭解雙親或是長官的心理。相反地，如果您是年紀稍長的讀者，本書也可以幫助您理解孩子或是下屬的心情。
本書列舉的八十八個煩惱，不論是哪一個，都會與您有關。
不善溝通、在人際關係上遭遇的各種煩惱、苦悶、作嘔、嘮叨、焦躁……如果是阿德勒的話，他會怎麼思考呢？希望本書有幸能引領您，而不是讓您感到絕望，培養「一定有辦法」、「可以改變不成材的自己」的思考，並進一步成為採取行動的啟蒙。
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二?一六年五月 岸見一郎
