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別讓不懂拒絕搞死你
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9789865626518
周維麗
好的文化
2016年8月15日
107.00 元
HK$ 90.95
詳
細
資
料
分
類
心理勵志
>
人際關係
>
說話/溝通
同
類
書
推
薦
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別讓不好意思害了你(更新版)
內
容
簡
介
★與其事後「靠腰」,不如事前「靠北」!
★專治「慣老闆」、「壞同事」、「爛朋友」,不再成為老好人
目
錄
序:今天起,不再背向世界
第一課 你是「不懂拒絕」的人嗎?
不懂拒絕的苦命人
不敢主動改變的失敗者
怕傷害別人,只好傷害自己
怕破壞關係,只好自己吃虧
怕被別人拒絕,只好什麼事都自己硬扛
怕失去機會,只好忍受被欺負
不會拒絕的10種表現和根源
第二課 失控的世界:什麼事都讓別人做主?
當依賴成為習慣
才剛開始就投降
總在最後放棄自己的觀點
問問自己:我真的作不了主嗎?
我能做什麼樣的事?
遠離一切干擾決斷力的因素
重要的事情由我自己決定
第三課 交際恐懼症:我為什麼總是受別人影響?
「我為什麼一見人就臉紅?」
「我害怕和陌生人交往!」
「我不喜歡熱鬧」
別想太多,先走出去再說
你確定對方不緊張嗎?
從最令你畏懼的人開始
每週一次「交際練習」
第四課 劃出底線:有原則就敢於拒絕
你是「一退再退」的人嗎?
紅線意識:有些事情不能妥協
必須考慮最壞結果
克服恐懼:「沒什麼大不了!」
身處底線,才能無畏向上
守住底線,才能大膽說「不」
第五課 提升行動力:不要顧慮太多,就有決斷力
「我顧慮太多,所以優柔寡斷!」
「我經常胡思亂想,因此不敢行動!」
不懂拒絕的結果,是你拿不到「結果」
正確的行動,讓「好意思」變成「好結果」
及時的行動,讓自己擁有決斷力
高效的行動,讓工作從此變得簡單
第六課 情緒管理:遠離一切讓你「難以拒絕」的消極因素
檢查自己的情緒能力
轉換想法,消解挫折感與罪惡感
「負面經驗」可以毀滅一個人
避免成為悲觀主義者
打造一座「負面情緒監獄」
找到答案:為什麼會有消極的感覺?
第七課 主動表達:積極溝通展示態度
害羞不是優點,而是你的弱點
增強溝通能力會讓人變得外向
越不說,就越不敢說
溝通之前,儘可能先瞭解對方
好的開始決定一半的成敗
始終清楚自己要的是什麼
真誠的態度永不過時
一次就把話說清楚
及時回饋是一種做事的態度,更是一種做人的涵養
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第八課 學會拒絕:勇於維護正當利益
「如何拒絕?我做得太拙劣了!」
「我放棄了太多屬於自己的權益!」
「我答應了別人太多不合理的要求!」
「我覺得已經失去了自我!」
明白為什麼說「不」很重要
找到自身的權益基礎
簡單的問題立刻拒絕
不確定的事情稍後給予答覆
提前準備好拒絕的理由
重要的是態度,不是手段
第九課 向自己求助:強化你的優勢,有底氣才能自己做主
「我最擅長做什麼?」
成為被需要的人
在某一方面做到極致
自信的前提是實力
自我提升課:5項原則和8條戒律
第十課 適當貪心:積極進取,告別畏懼,我說了算
面對現實,接受現實,超越現實
向誰學習,你就會成為誰
結識至少5個高品質的朋友
沒有失敗,只有「暫時休整」
在反省後更加「貪心」
選擇一個好平臺:讓自己站在巨人的肩膀上
塑造強者的品格:像成功者一樣去做事
後記 樹立我們非凡的志向,擁有拒絕的能力
附錄 100個方法讓你輕鬆戰勝「不懂拒絕」
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序
序
今天起,不再背向世界
何賽是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久,他給我發來一封郵件,告訴我他終於找到了一份滿意的工作。但同時他又充滿苦惱地說:
「我經常因為被稱讚性格溫和而感到自豪,也為自己擅長讓別人高興而十分愉快。這是一種被別人需要的能力,不是嗎?但是實際上,我卻越來越發現,這個特長也許只能讓自己力不從心。我失去了自我,變成了一個只為別人而活、無法表達自我的可憐蟲;我清醒地意識到必須爭取自己的空間,卻總是說不出口,也不能果斷地付諸行動!」
很顯然,這是一個十分普遍的問題,並非何賽的獨特遭遇。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕別人的要求——儘管明知他的要求不合理,自己也不想同意,但仍然會不由自主答應,然後成為一台被支配的機器。在生活和工作中都是如此,因為生怕破壞雙方的關係,我們不好意思拒絕別人,或者惴惴不安:「如果拒絕他,會不會對自己產生不利?」
這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式:「不管怎麼樣,我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是,你的自由意志被破壞了,情感能力也慢慢喪失,你沒有辦法大膽表達自己的觀點,去做真正想做的事情。你也感受不到工作的成就感和生活的滿足、快樂。
「不好意思」都有些什麼表現呢?
(1)在人們眼中,你是「有求必應」的老好人嗎?或者你認為自己是十分出色的老好人?
(2)你總是把別人的需求擺在第一位,無怨無悔地滿足他們的要求,以致於經常耽誤自己的事情?
(3)不管遇到什麼事,你習慣於聽從別人的意見、命令或服從他們的想法,但自己內心卻並不情願?
(4)在主管眼中你是出了名的「聽話下屬」,不管分配什麼工作,你都不發牢騷?
(5)在生活中你從不和伴侶吵架,因為你很少跟他(她)意見相左,完全遵從伴侶的意志?
如果符合上面任何一條,就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內向,也可能自尊心太強了,或者是一個愛面子的傢伙。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒,但它最後的表現都是一致的——讓你習慣性地放棄自己的意志,無法維護自身的權益。
加州州立大學的德拉格教授是我多年的朋友,他是心理學領域的專家,同時也是許多企業機構的諮詢顧問。對於這個問題,他說:
「這種行為現象大多源於內向思維,他們在工作中不敢當面表達觀點,要求合理權益,不敢成為工作的支配者,儘管內心十分渴望;在社交領域他們表現得更為明顯,充滿了隨時會被拒絕的焦慮感,害怕被拒絕;他們強烈認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以,他們在工作中綁手綁腳,無法表現自我;在社交中緊張兮兮,將自己縮在一個很小的角落中,反而傷害了自己的生活。」
這就像何賽的表現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗,因此害怕拒絕之後的「衝突」;他不好意思開口拒絕別人,也不好意思盡情展現自己的意志——就像人們遇到的各式各樣無法開口的情景那樣。於是,他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」,毫不設防地答應別人的要求,使自己的世界成為他人意志支配的舞臺。
但是,讓自己變得「好意思」起來,結果真的就會很「糟糕」嗎?事實上,這不但不會給自己的生活帶來麻煩,反而會柳暗花明又一村,充分釋放自己的人生潛能。
你將擁有充分的可自由支配的時間,這對你勝任工作來說至關重要。
你能夠專注於真正重要和感興趣的工作,而不是全然接受他人為你安排的倍感煩心的事。
提高自己的效率,並給人樹立榜樣。
你同時也減少了其他人命令和麻煩你的機會。在自己「好意思」的同時,讓別人在你面前變得「不好意思」。
你掌握了拒絕的能力,從此不再背向世界,而是正面面對問題,成為一個支配者,不再唯唯諾諾被別人牽著鼻子走。
最重要的是,通過戰勝「不敢拒絕」,你讓自己遠離內向性格,變得敢於表達意見,爭取屬於自己的權益,成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。
在本書中,我們將告訴你怎樣積極勇敢地融入這個世界,為自己獲得一席之地。實際上,要做到這些並不容易。每個人都想被關注,成為自己舞臺上的主角;每個人都希望名利雙收,實現自己的理想,體現自己的價值。但是,我們看到最多的,是失敗者落魄的表情,是缺乏意志力導致的滿盤皆輸,是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落裡默默流淚的身影。
不想逆來順受,就必須戰勝自己的「自尊」,遠離那些讓你說不出口的障礙。你要與過去的自我對抗,要懂得說出自己的想法,與那些試圖壓制你的力量對抗;你要懂得突破心理瓶頸,學會實戰的方法,讓自己從此開朗、外向、積極和強硬起來。
本書將讓你充分認識「不懂拒絕」的危害,全面闡述它是如何對我們的生活和工作產生負面影響,它的心理根源是什麼,以及怎樣才能消除它在體內的運行機制。與此同時,通過本書,你還能學會如何規劃自己的人生,鍛鍊自身的意志力,擁有強大的心靈,讓自己的情商(EQ)和人生效率獲得全方位的提升,成為一個可以自主選擇和主宰事情的成功人士。
書
評
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