前言│其實，你該在乎的是自己

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第1章

每件事、每個情境，都有著它的過去

1.現在，與過去有所連結

2.如何解讀對方的話語，端視你與對方的關係而定

3.「但是」一詞，是互相傷害的開始

4.「為什麼」，帶有責備對方的意思

5.情緒與感受，每分每秒都在變化

6.情緒，必須用心感受

7.當你解釋再多，對方都不願意聽進去時……

8.過度在意對方的言行，只會讓自己感到無力

9.產生負面情緒的根本原因

10.缺乏同理心的人，看不見對方的心

11.經歷、背景會反映在言語行為

12.心中的情緒疙瘩，將會成為引發爭端的種子

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第2章

即使你是對的，也無法改變他人的想法

1.無論你的主張有多麼正確，對方也無法理解

2.你是否都在抱怨：「別人都不了解我」

3.覺察到自己的情緒時，就能看見自己

4.即使對方道歉了，仍舊無法平息怒火

5.即使是同一件事，看法也會因人而異

6.當雙方都堅持己見，就無法達成共識

7.據理力爭，只會讓爭執越演越烈

8.即使對方向自己賠罪，也不代表「你是贏家」

9.並不需要戰勝，而是要讓自己感到滿足

10.主動向對方道歉，讓心情變輕鬆

11.明明得到對方的抱歉，卻仍舊感到悶悶不樂

12.就算強迫對方照著自己的意思做，也無法說服對方

13.只要還抱持著要求或強迫對方的心情，就無法互相理解

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第3章

不說「但是」、「我希望你」、「為什麼」，以減少口頭的爭執

1.感受不到滿足或幸福感，才是爭執的主要原因

2.「以他者為中心」的觀點，缺乏冷靜及客觀性

3.自我是主觀的

4.如何判斷自己的行為正當與否？

5.隨著對方的話語起舞，就會引起爭執、互相傷害

6.覺察「自己想要怎麼做」

7.以他者為中心的思考模式，無法覺察自己的情感

8.依循自己的情感，人際關係也會產生變化

9.以他者為中心的思考模式，無法改善溝通能力

10.越是要求對方了解自己，內心就越渴望

11.與其說「但是」、「為什麼」，不如說「到底要我怎麼做」

12.為了「抗爭」和「報復」，才會以話語互相攻擊

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第4章

不要被別人的話影響，要相信自己的感受

1.對他人的話語反應過度，反而會傷害自己

2.以因果關係思考，無法解決問題

3.潛意識的「目的」，決定了行為

4.拿大道理來反對女兒獨立的父親

5.被父親的話影響，內心受到動搖的女兒

6.從女兒想獨立生活的理由，可以看見整個家庭的關係

7.情緒性的主張背後，隱藏著「潛意識的目的」

8.不勉強彼此，才能造就互相理解的關係

9.情緒性的話語不具意義，只是為了辯贏對方而說的話

10.與對方的關係，將決定這句話是否具有意義

11.丈夫對妻子說出「你給我閉嘴」的背後原因

12.透過言語，傳達自己的想法及意識

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第5章

別讓爭執成為目標，勇敢表達自己的感受

1.彼此將焦點放在反駁對方，就只是在爭執而已

2.因他人的一句話而受傷，變得害怕表達自我

3.將焦點放在對方的話語或好意上，會產生截然不同的心情及感受

4.明明客客氣氣地說，卻遭到怒罵的女性的煩惱

5.不滿年長同事插手而產生的情緒性反應

6.善意的話語裡，有可能隱含著否定的想法

7.過度在意對方說的話，會產生攻擊性的情緒

8.以他者為中心的思考模式，會以似是而非的理論，來尋求自我認同

9.拿大道理來爭勝負，無法讓自我滿足

10.不去侵犯對方的領域，摩擦就會大幅減少

11.在無意識中，彼此的情感發生衝突

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第6章

人際關係分兩種：積極V.S.消極

1.正面V.S.負面人生，由你自己選擇

2.以同感及直覺能力產生正面共鳴，與對方心靈相通

3.對於抱持著負面情感的對象，以負面的情緒回應

4.當彼此有著負面情感時，無法靠言語來互相理解

5.遭到上司怒吼的部屬

6.對部屬怒吼的主管

7.不要忍耐，在生氣之前化解負面情緒

8.只要感受到自己被人信賴，就不會產生焦躁及怒氣

9.其實是加害者的部下

10.擺脫掉受害者的意識，覺察到自己也是加害者

11.人際關係兩分種：積極V.S.消極的相處方式

12.以自己的感受判斷彼此關係

13.如何解決負面情緒，將決定你的一聲

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第7章

為了保護自己，要保持正面思考

1.從「別傷害自己」的觀點開始

2.減少消極的相處方式，過著正面的人生

3.根據問題的用意，決定談話的方向性

4.以他者為中心，無法獲得任何滿足

5.如果一味地要求對方「滿足」自己，就會引起爭端

6.一旦變成負面的談話，最好立即中斷

7.基本原理：覺察自己的情緒

8.當自己產生負面情緒時，不要再隨著對方的話語起舞

9.將自己排在第一順位，思考如何停止對話

10.選擇「自己想要怎麼做」，將會帶來好結果

11.為什麼會過度反應？因為，你受傷了

12.不想受傷，就要學會停止對話

13.避免爭論並不是認輸，而是驕傲

14.良好溝通，打造信賴關係

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前言

　　

其實，你該在乎的是自己

　　

　　每個人都會說想要與他人維持「互相了解的關係」。而大部分的人也都有著相同的期望，但實際上卻不斷地做出與他人發生爭執、傷害彼此的行為。

　　

　　我們總是拚命地要求別人要懂自己、要了解自己。可是從對方的角度來看，這種要求只會令對方感覺受到了責備、否定、攻擊和強迫。一旦雙方都產生了這樣的感覺，為了保護自己，只會讓爭執變得更加嚴重。

　　

　　也許你認為自己是抱持著「希望與對方互相了解」的心情談話，然而實際上所做出的行為卻是意氣用事，容易造成爭執。即便你的本意並非如此，到頭來也會演變成互相傷害。

　　

　　為什麼我們會如此不斷地重蹈覆轍呢？因為我們對於他人所說的話語，總是「反應過度」及「過度敏感」，因而想用言語來反駁對方。

　　

　　雖然這種時候雙方都變得意氣用事，但是因為正在氣頭上，容易被彼此的話語所影響，而無法察覺到「自己正因意氣用事而與對方起了爭執」。

　　

　　我們會以「我是這樣說的」、「我是那樣說的」、「不，我當時沒有這麼說」、「這與你當時所說的話截然不同」等話語來反駁對方，或是以冠冕堂皇的大道理來斥責對方。到頭來我們會開始互相挑剔對方的每一句話，一心想要「爭贏對方」，而展開了一場沒有意義的爭論。

　　

　　因為介意對方所說的話語而展開的爭論，無論其結果是贏還是輸，都只會變得意氣用事而已。即便你能吵贏對方，仍舊會受到傷害，傷口還是無法修復，反而還會因為爭吵而讓傷害加深。

　　

　　如果受到負面情緒的驅使，由自己主動挑釁，最後一定會演變成「互相報復」、「互相批評」的惡性循環。很多人就是像這樣在沒有察覺的情況下，意氣用事，互相爭執。即便主張自己沒錯，但是只要受傷的心情沒有得到平撫，就會想要批判對方。而且越是會這麼做的人，越容易受對方的話語所蒙蔽，而讓自己的情緒受到波動。

　　

　　在這種互相爭執的情況下，如果內心存在著一絲絲的罪惡感，即便你想要得到對方的理解，卻反而會導致成互相傷害，讓自己背負莫須有的愧疚或責任。

　　

　　其實在這種爭執的情況下，對方所說出的話語根本就不具任何意義，也沒有傾聽的價值。當你的目的是為了吵贏和報復對方時，你可能會毫不在乎地說出不合理的話語，而且一點都不認為自己有錯。

　　

　　如果你把對方在爭執時所說的話語當真，到頭來只會讓自己受傷。

　　

　　因為我們的情感具有縱使對方說的是正確的事，但只要自己不能接受，就無法認同對方想法的傾向。

　　

　　越是重視自己的人，就越不會被對方的話語影響。

　　

　　越是重視自己的人，就越不會被對方的情緒迷惑。

　　

　　與其相信別人的話，不如選擇相信自己。因為他們知道，相信自己的感受，才能感受到幸福與滿足。他們也了解，無論面對任何情況，絕對都要秉持著「不傷害自己」的觀點來應對。

　　

　　有一個理想的世界，是爭論不休的人們所無法看見的。

　　

　　在爭端開啟之前，學會冷靜下來，許多紛紛擾擾就會自然而然地消失。只要下定決心不與人爭執，就可以過著一帆風順的人生！

　　

　　這本書，正在改變你自己的契機。將本書中描述的「不要過度在意他人所說的話。別人說的話，也不一定要全盤接受。要相信自己的思考模式」這種理想生活方式帶進你的生活之中吧！