香港二樓書店 > 讓孩子在情緒裡學會愛：陪他經歷喜怒哀樂，說出真感受

自序

為父的轉念與蛻變：陪伴與了解，是父母給孩子最珍貴的禮物

　　那天凌晨，睡夢中感覺一陣搖晃，恍惚之際，睜開迷濛雙眼，看到昏暗光影下，老婆捧著便便大腹，微微皺眉，搖著我說：「羊水破了！」聽到這句話讓我瞬間清醒，猛然從床上跳起，並且喃喃自語：「要趕快去醫院了……要趕快去醫院了……」在一陣手忙腳亂的準備中，拎著生產包踏出家門，準備迎接孩子的到來。

　　從護士手上接到澤澤的那一刻開始，「我當爸爸了！」的聲音便在心中繚繞，我開始意識到，我除了是自己、是老公之外，還多了一個角色，那就是爸爸。

　　爸爸的角色對我而言，不僅僅是物質的提供者，更是孩子永遠的陪伴，陪伴他們度過無數的第一次—第一次哭、第一次笑、邁開第一個步伐、第一次開口說話、第一天上學……並且與他們共享每一個無可取代的回憶。

　　澤爸的轉變：領悟教養的初衷

　　除了角色的「升級」，澤爸對於教養孩子的理念與方式，也有一百八十度的領悟與蛻變。在沒有孩子之前，我其實認為從小接受的打罵教育並無不妥，畢竟，自己也是在父母「不打不成器」的教養框架下長大，而且一路走來，人格發展上也沒有什麼偏差，讓我誤入歧途。

　　有一次，當時才兩歲多的澤澤犯了錯，我對著他很兇的大吼一聲：「你這什麼態度？」澤澤先是被我的吼聲嚇到愣了一下，接著哭起來。澤澤的哭聲對當時正處於暴怒的我而言，如同火上加油，被哭聲更加激怒的我，就像一座即將爆發的火山，我帶著熊熊怒火，一手就把澤澤扛了起來往廁所裡去。

　　小小的空間裡，迴盪著澤澤宏亮的哭聲，我必須不斷提高訓斥的音量，才能壓過他的哭吼。當我的怒氣再度飆到頂點時，澤澤哭著哀求：「我不要爸爸這麼兇！」此時，我微微的抬起頭看到鏡子裡的我，漲紅著臉、面露兇相、劍拔弩張，那張臉，連我都快不認得了。

　　

　　看著鏡中那個陌生的我，再轉頭看看澤澤充滿恐懼與驚嚇的臉龐，我心想：「我為什麼要用如此兇狠的臉，面對我最愛的人呢？」於是，我緩緩的推開門，從廁所走了出來，澤澤立刻奔向媽媽哭訴著：「嗚嗚嗚……我怕爸爸！爸爸好可怕！」伴隨著澤澤的哭聲與老婆的安撫，複雜的思緒在我腦中不斷交錯浮現。

　　「如果教養是為了讓孩子更好，為何要讓孩子感受這般恐懼？」就在霎那間，我突然領悟了。教養的目的，當然是為了孩子好，然而打罵孩子這些魯莽的舉動與言語暴力，卻讓孩子充滿驚恐，而這種「驚嚇」與「恐懼」的氛圍，又如何能引導孩子正面思考，往正途前進呢？於是我終於看清，原來父母所表現出讓孩子產生害怕與恐懼的行為，其實只是對於無法掌控孩子的情緒宣洩，然後再用「爸爸這麼做都是為你好」來包裝與掩飾自我的不安與愧疚。

　　從工程師變身親職講師

　　有了這層領悟之後，我開始大量吸收親子教養相關知識，將其內化成自己的方法，活用在孩子身上。慢慢的，我發現，只要用對方法與溝通技巧，其實大部分的親子衝突都是可以化解和避免的。而這些反思與調整，也逐漸成為我自己的一套理論，並且提供自身經驗在部落格與粉絲團上與大家一起分享、討論與互相交流。

　　也因此，開始有親子演講的邀約，在喜愛我演講的聽眾們互相推薦之下，演講場次與日俱增，電視、廣播等通告也隨之而來。我的身分，就此從在科技公司的上班族，轉變為專業親職講師。當然，也有了這本書的到來。

　　先陪伴、了解孩子，再來談教養

　　書中所舉的故事、案例與情境，皆是每個家庭生活中實際會發生，也常面臨的生活經歷與日常狀況。教養從來都不是冷冰冰、死板板的理論，我們面對的是活生生、有情緒、有反應、有互動，並且對其充滿愛的孩子，所以當然要以情感、陪伴與了解為根基，再來談教養。

　　透過書中的每一個情境，你將感受到親子之間的情感建立與聯繫，都是長時間一點一滴的陪伴所累積。跟孩子聊天、幫孩子洗澡、講睡前故事、陪孩子玩遊戲……親子間的每一個互動、每一個笑容、每一個不可取代的相處時刻，都會在孩子心中，對父母產生層層堆疊的信任，建立起親子之間堅不可摧的安全感與甜蜜羈絆。如此，孩子才會更願意敞開心胸與爸媽相處、溝通，我們也才能更了解孩子。

與孩子的相處，其實就是「陪伴」與「了解」這兩件事而已。

前言

掌握教養大原則，各種狀況都能從容應對

　　澤爸認為親子教育，可從四個面向談起：情緒、溝通、教養與關係，每個面向都有基本原則可遵循。

　　情緒

　　關於情緒，我們不只要面對孩子的情緒，更要顧及大人的情緒。

　　◆孩子當然可以哭鬧

　　每個人都有生氣、難過等負面情緒的時候，大人或許知道用運動、消遣、抱怨等方式宣洩，但孩子不知道要如何表達，也不知道該如何發洩，當有負面情緒的時候，就只會哭鬧。所以我們要把孩子哭鬧的行為視為常態，而非抱怨「怎麼又在哭了！」有了這個認知和心態，不管面臨任何情境，都可以採用正面的心態去處理孩子的哭鬧與失控。

　　情緒本身沒有對錯，只有發洩情緒的方式，會不會影響到他人而已。孩子當然可以哭鬧。但更重要的是教導孩子，如何在不影響他人的情況下，正確的宣洩情緒。當孩子哭鬧打媽媽時，請跟孩子說：「你打媽媽，媽媽好痛喔。不可以打我，不然你搥枕頭好啦！」當孩子在大庭廣眾下大哭大叫，請跟孩子說：「你這樣大叫會讓別人不舒服，走，我陪你去沒有人的地方哭。」

　　◆不要在孩子哭鬧時講道理

　　當負面情緒掌控行為時，只會讓人感覺煩躁與激動，此時的我們，耳朵是關起來的，聽不進任何道理。然而，當我們對著正在哭鬧的孩子講道理時，若孩子的反應是不想聽、沒在聽或頂嘴，只會讓我們更加生氣而已，所以，何必白費唇舌呢？不要在孩子哭鬧的時候講道理，當下只要先安撫孩子的情緒就好。

　　依照澤爸的經驗，當孩子哭鬧時，我們可以對孩子說一句神奇咒語：「我陪你哭完。」來安撫孩子的情緒。這句神奇咒語有兩個意涵：「同理」與「陪伴」。父母同理孩子可以有負面情緒想要宣洩，而且讓孩子知道在這個過程中，爸爸媽媽會一直陪伴著你。當孩子感受到爸爸媽媽的理解，與願意陪伴自己時，很快的就可以從哭鬧中平復情緒。

　　◆「換手」「離開」與「沉默」，面對孩子的哭鬧

　　除了孩子的情緒，父母的情緒也不能忽略。當我們用負面情緒面對孩子，只會被情緒綁架行為與言語。當你怒氣沖沖、一觸即發的時刻，很有可能言行失控，不管是打罵、威脅或羞辱孩子，往往會造成孩子身心上的傷害，更加破壞了親子關係。大人的價值，在於比孩子更懂得情緒管理。

　　當我們自知正處於暴怒狀態，面對孩子哭鬧時，可以「換手」「離開」與「沉默」。「換手」，就是請另一半或他人處理孩子的狀況。「離開」，意即遠離是非之地，等情緒平復之後再回來繼續溝通。「沉默」，則是當沒有人可以換手或當下無法離開孩子時，至少可以選擇沉默，不要隨著孩子的哭鬧起舞，請自行調節呼吸與情緒，等冷靜下來再做反應。

　　溝通

　　一味要求孩子聽從父母是「命令」，然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

　　◆雙向溝通，才能避免孩子陽奉陰違

　　只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。

　　◆單純傾聽，不加任何評論與建議

　　很多父母才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：「我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……」或是當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：「講話怎麼這麼難聽，以後不可以……」即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂」的念頭。久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。

　　傾聽，就是不加任何評論與建議。訴苦與抱怨，其實也是一種宣洩情緒的方式。當孩子跟你訴苦學校發生的事情，抱怨同學不友善，或是老師對他不好……都只是在發洩。父母只要傾聽就好，不一定要給予批評或建議，才算盡到父母的責任。有時候，讓孩子感覺我們跟他是同一國的，孩子才會願意滔滔不絕的讓我們知道更多，父母也能更了解孩子，進而達到親子溝通的目的。至於教導與糾正，就請等孩子講完之後再說吧。

　　◆真誠回應孩子，拉攏孩子的心

　　孩子在跟我們講話的時候，若我們一邊打電腦或滑手機，一邊隨口應答：「嗯，嗯。」其實孩子都知道，我們並沒有認真在聽他講話或回應他。父母現在不回應孩子，孩子以後就不會回應我們喔！放下手上的事物，真心的看著孩子、回應孩子，讓他們感受到「我們有認真傾聽你說話，並且確實接收到你的想法」，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。

　　教養

　　當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是了解孩子行為背後的原因。

　　◆了解孩子行為背後的原因

　　哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。

　　當孩子不知道怎麼借玩具而哭鬧、想要媽媽陪伴而耍賴、想吃餅乾卻不能吃而生氣、心情不好不想解釋而叛逆……時，父母在責備與批評他的行為之前，應該先理解他為什麼這麼做，然後引導孩子下次遇到同樣的狀況該怎麼辦。

　　我們可以告訴他，想向玩伴借玩具不用哭鬧，只要去詢問對方或跟對方交換玩具就好；想要媽媽陪伴不用耍賴，只要跟媽媽說「我想要媽媽陪我」，媽媽就會陪你；想吃餅乾不用生氣，爸爸答應你，只要你先吃完飯就可以吃餅乾；如果覺得不開心也不用故意唱反調，找媽媽抱怨一下就好。

　　◆讓孩子學習負責任

　　教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽唸歸唸，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。

　　爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。如此，孩子才會真正記得他哪裡做不對，下一次才會自動自發的把事情做對。讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。

　　◆教養不是軍紀，要有彈性

　　家庭不是軍隊，規範是為了讓孩子學會分辨對錯，以及學習對自我負責，而不是為了處罰而處罰。當家中只有嚴格的紀律而缺乏彈性，就會少了點愛的感受。

　　教養中的彈性，主要是因為「愛」的必須。

　　要讓孩子知道，我在教導你，但是，我依然愛你；我在處罰你，但是，我依然會陪著你。讓孩子知道我們無論如何都會愛他，永遠跟他站在同一陣線。讓孩子知道你對他的愛，永遠比管教重要。

　　關係

　　家人之間沒有對錯。爭執誰對誰錯的當下，往往就是產生裂痕的開始，一旦產生裂痕，要彌補就更難了。親子關係也是一樣。

　　◆不做人身攻擊，只表達內心感受

　　「玩具是別人的不可以搶啊，你實在是很不聽話！」「爸爸說過我要休息，你真的很不乖耶！」「你怎麼可以說不愛媽媽，你實在是很糟糕！」雖然我們都知道這些話是針對孩子當下的行為而講，與孩子本身無關，但孩子不知道。「不聽話」「不乖」「糟糕」這些話語，會被孩子誤認為我們是在批評他這個人。「媽媽都覺得我不聽話。」「算了啦，反正我就是不乖。」「我真的有這麼糟糕嗎？」孩子一連串對自我的質疑與否定，也慢慢的切斷了我們與孩子之間的關係。

　　對於孩子的行為，無需講出人身攻擊的言語，只需表達內心的感受就好。「你搶人家玩具，他會很生氣。」「爸爸現在真的好累、好不舒服，我休息一下再陪你。」「你說不愛媽媽，媽媽很傷心。」對孩子適度表達自己與他人內心的感受，讓孩子更能同理爸媽與理解他人，才能更貼心體會到每個人的感受，讓彼此的關係更緊密。

　　◆家人之間沒有對錯

　　當家人之間意見分歧，吵架吵到面紅耳赤、僵持不下，只為了讓對方認錯並且希望對方認為我是對的，但最後通常無法達到這些目的，反倒留下深深的不滿與怨恨，甚至讓家人間的情感回不去從前的關係。

　　假使我們把孩子的一切行為解讀成「聽話才是對，不聽話就是錯」，當孩子常常不願意照著父母所說的去做時，父母也常會因為「這麼做是為了你好。」「都已經講原因了，怎麼還是不聽？」情緒一定會受影響，進而對孩子大吼大叫、批評責備，貼上「不聽話」「不乖」的負面標籤。此時若孩子更加頑強抵抗，親子之間的裂痕便會一點一點的擴大。只有跳脫「對」與「錯」的框架，平心靜氣聆聽孩子、了解他的想法、同理其心境，共同討論出最適合彼此的方式，才能讓一輩子的親子關係緊密相連。

　　◆教養是一時的，關係是一輩子的

　　教養的初衷，都是希望孩子可以更好。為了要教好孩子，父母常強硬的訂下規範要求孩子執行，孩子也常堅持自己的想法不願服從，雙方僵持不下，戰火一觸即發，讓原本應該是充滿愛的家，成了爭吵不斷的戰場。

　　教養孩子固然要緊，但請別忘了「親子關係比教養重要」。不要為了教孩子，而不斷與孩子發生衝突；不要為了孩子好，而強逼孩子做他不願意做的事情；不要因為孩子沒有做到，而不斷批評與責罵。找到教養中的彈性，討論出雙方都接受的方式，用提醒取代批評，不讓孩子的內心因為教養受傷，而是感受到爸媽永遠都是這麼愛我、支持我與陪伴我，因為，教養是一時的，但關係卻是一輩子的。