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不是孩子不優秀,是父母管太多!

不是孩子不優秀,是父母管太多!

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9789869137911
胡玲美
風向球
2015年1月16日
83.00  元
HK$ 70.55  






ISBN:9789869137911
  • 叢書系列:親職EQ館
  • 規格:平裝 / 221頁 / 25k正
    親職EQ館


  • 親子教養 > 生活教養












    教養,不再進退兩難!

    追求「完美父母」不如當個「剛剛好父母」





    第1章 父母管教沒彈性,孩子就會發動戰爭

    01用規則教孩子,要有堅持也有彈性

    ◎給孩子選擇權,他比較不會出現反抗行為

    ◎與孩子明訂「可討論」和「不可討論」的規則

    ◎不要對孩子用「……好嗎?」的請求語氣

    ◎要以堅定有力的「權威的語氣」對孩子下指令

    02分辨戰爭類型,才會有效果

    ◎搬出規則前,先自問「這件事有多重要」

    03孩子無理取鬧時,別輕易讓步

    ◎孩子鬧脾氣與守不守規矩無關

    ◎說了「不」之後,就絕對不讓步

    04如何神回應孩子的「為什麼?」

    ◎孩子要的是一個解釋?還是改變你的心意?

    ◎拿孩子的問題反問他

    05語帶感激的指示,能把對抗變成合作

    ◎孩子刻意反抗時,要態度堅持的執行規則

    ◎堅持最重要的規則,就不怕孩子挑戰權威



    第2章 父母想法轉個彎,孩子的「壞」習慣就會變「好」

    06把賣場危機變成生活趣味

    ◎把購物的過程變得有趣味,孩子就不會吵鬧

    ◎分散孩子的注意力,可消除他排隊結帳時的不耐煩

    ◎避免孩子在賣場上演出醜劇碼的方法

    07使電視的功能多樣化

    ◎透過電視節目,向孩子傳達正面價值觀

    ◎與孩子明訂看電視規則,並徹底執行

    08別讓孩子的童年只剩網路世界

    ◎別把電腦放在孩子房間,並做好網路安全把關

    ◎拿出絕對的權威,限制孩子使用電腦

    09讓做家事變成一件有價值的工作

    ◎讓孩子因為做家事,而產生強烈的被需要感

    ◎要經常感謝孩子的「重要」貢獻

    10練習貫徹規則,但不強迫

    ◎別心軟的對孩子說:「就只這一次」

    ◎不要「今天說可以,明天說不行」



    第3章 父母做太多,孩子就無法獨立

    11爸媽退一步,孩子才能練習獨立

    ◎阻礙孩子學會獨立的行為

    ◎促使孩子學會獨立的事情

    12別當好奇或愛猜疑的父母

    ◎忍不住要對孩子「一探究竟」

    ◎像法官一樣,凡事追根究底

    ◎因為缺乏信任,只好侵犯孩子的隱私權

    ◎無法讓孩子主動分享,只好靠打聽

    13有限度釋放彈性,孩子才不會欲求不滿

    ◎越覺得自己有掌控力,孩子就越不會反抗

    ◎何時提供孩子選擇,最能達到預期效果

    14不要搶了孩子思考問題的機會

    ◎三個問題,就能引導孩子解決問題的能力

    ◎引導孩子尋找問題的源頭,建立判斷力

    15別太熱衷孩子的功課,他才能真正學習

    ◎讓孩子為自己的功課負責,並不表示你是個怠惰的父母

    ◎在關鍵時刻再介入,才能助孩子的學習更上一層



    第4章 父母態度搖擺,孩子就有機可乘

    16關掉過度讚美的機器

    ◎讚美不要過分誇張,以免孩子覺得你隨便說說

    ◎當孩子只以取悅大人為目標時,他們就會停止冒險

    17不要賄賂良好的行為

    ◎賄賂的教養方式,只會鼓勵孩子操控父母

    ◎獎賞孩子自發性的努力,而不以賄賂換取

    18把「不好」變成「好」

    ◎多說「好」少說「不好」,孩子就會從「不好」變成「好」

    19不要當搖擺不定的父母

    ◎當孩子知道你不可能讓步時,他們就不會再試圖反抗

    ◎五個父母搖擺不定的信號

    20避免掉入快樂的陷阱

    ◎讓「不」就是「不」,孩子就不會乘機作亂

    ◎就算孩子知道你的弱點,也絕對不要讓他們得逞

    ◎把焦點放在「需要」上,而不是「欲望」上



    第5章 父母不傾聽,孩子就不溝通

    21避免開戰的字眼

    ◎不要說「如果你……」,改說「當……」

    ◎不要說「為什麼你……」,拿掉「為什麼」,讓問題變得更楚、堅定

    22承認孩子的負面感覺

    ◎永遠要讓孩子覺得,他們的傷心難過都是合理的

    ◎對孩子的抱怨,不說教、不反駁也不評斷

    ◎承認孩子的感覺,別斥責他們胡說八道

    ◎當你不確定要說什麼時,再說一遍或換個方式說說看

    23把它寫出來

    ◎親子戰爭後的最佳修補方式──書信

    ◎書面的訊息既能傳達你堅定意志,又可避免激烈口角

    ◎利用書寫表達愛和讚賞,既有創意又可留下真實記錄

    24協助孩子自動說實話

    ◎父母要以身作則,說實話

    ◎孩子的小謊言是為了自我保護,不要反應過度

    ◎把重點放在「承認」說謊,而非「處罰」說謊

    ◎不要為了證明孩子說謊,而故意對他設圈套

    25不要嘮叨

    ◎父母好意「提醒」,孩子卻認為是「嘮叨」

    ◎一聽到父母說「不要忘記……」,孩子便「關機」

    ◎只「提醒」一次,然後就採取行動



    第6章 父母忍不住氣,只會教孩子負向學習

    26表現生氣,而不造成傷害

    ◎暫時離開,可平息情緒,並讓孩子知道事態嚴重

    ◎管不住自己的情緒時,要管好自己的舌頭

    ◎把眼光放遠,問問自己「這件事有多重要呢?」

    27把棍子收起來

    ◎不要為了讓孩子體驗被打的感覺,而以牙還牙

    ◎別拿「我只是失去控制,不是故意的」當藉口

    ◎別為了讓孩子知道你有多在意而打他

    28發現大發脾氣的替代方式

    ◎別為了要讓他印象深刻,而狠狠揍他一頓

    ◎語氣堅定、有權威,孩子就會乖乖聽話

    ◎讓孩子為自己的行為負責,要比一個巴掌能教給他更多

    29用幽默鼓勵合作

    ◎即使知道父母在假裝害怕,孩子也不會一直鬧脾氣

    ◎和孩子角色互換,看看他對自己的行為是否感到舒服

    30回復良好的感覺

    ◎一個擁抱和一句簡單的話,就可以找回良好的感覺

    ◎想像一下你是在和一個陌生人講話,你就不會大吼大叫了

    ◎為自己的失控道歉,會讓孩子找到平衡的感覺



    第8章 父母不追求完美,就是最好的教養技巧

    36放棄完美父母的迷思

    ◎好的父母不一定都能平愛每一個孩子

    ◎努力嘗試,未必就會孩子達到「品質時間」

    ◎別真的以為你和孩子可以對公平達成協議

    ◎你愛孩子,但孩子未必會感激你、愛你

    37不要讓孩子把你們各個擊破

    ◎接受和尊重父母與孩子之間的差異

    ◎孩子擅長操作「漁翁得利」的把戲,父母別上當了

    ◎孩子與另一半起爭執時,別介入

    ◎夫妻教養見解不一致時,要公平的抗爭

    38不要理會別人的批評

    ◎反駁好管閒事者的絕佳策略

    39減輕罪惡感

    ◎「我要修補」的罪惡感

    ◎「壞媽媽」的罪惡感

    ◎「我應該」的罪惡感

    ◎消除罪惡感的反應

    40讓自己休息一下

    ◎讓孩子清楚的知道,有時候你不一定能夠立刻回應他們的要求

    ◎讓自己暫停和休息一下,會是比較關愛孩子的作法



    結 語 創造特殊回憶






    前言



    不寵愛才能教出好孩子




      教養,是一件一再重複進行相同內容的工作,雖然有時候它們並不管用。也許是因為父母的執著或錯誤的期待,以為只要重複得夠多夠久,孩子終究會改變他們的行為,會變得更好。這樣的期待雖然不合理,但卻可以理解,因為幾乎所有的父母都有同樣的心態。



      成為父母後,面對年幼的孩子,我們變成一個整天嘮叨不停、不斷給孩子下指令的人,即使我們因此而內心充滿了罪惡感,也無助於改變自己的教養方式。我們的孩子在疲勞轟炸下,也自有一套生存之道,他們變成一個「聽不到媽媽」的人,只要一聽到媽媽講話就自動關上接收雷達。



      也許人們會覺得,看到孩子這樣的回應態度,父母應該尋找其他更有效的方法。但不幸的是,他們依然陷入這個教養的掙扎之中,不停的嘗試,卻不懂得嘗試不同且有效的方法與孩子溝通。



      不論是教育界或職場,常常有人會說:「現在的孩子都被寵壞了。」同時指責父母過度保護孩子,為孩子做太多,使得孩子沒有勇氣承擔責任,而且行為與待人都顯得粗魯且無禮。他們不忍讓孩子從錯誤的教訓中得到學習,不願孩子嚐到失敗的後果,反而放縱孩子,像架直升機似的,隨時下降解救孩子……。



      在教養的工作上,一旦孩子犯錯、表現不得體或不如人意,被指控沒有盡到責任的人永遠是父母,而非孩子。身邊長輩的回應是批評,而非具體的建議。



      本書所提供的建議正好相反。對於被教養問題搞得一個頭兩個大的父母,不會給予責備,也不會提出一大堆建議,並要父母們一定要照著做,更不會語帶威脅的預測,如果父母們對孩子妥協,就會發生什麼可怕的後果。



      這本書所提供的,是實用的指引、祕訣與技巧,能幫助父母在對孩子訂定規則時,比較不會產生罪惡感,並且對他們與孩子之間的互動,感到更有能力和更有信心。



      在本書中,我們鼓勵父母,寵愛孩子更要約束孩子,不可藉由答應孩子的每一個願望,來達成我們預期的教養目標。孩子的欲望就是個無底洞,應該要加以約束和限制。孩子畢竟分不清楚他們的欲望和需要之間有何不同,而幫助他們清楚區分,正是我們的責任。



      我們以非常容易理解的方式,把所有最好的觀點與方法加以組織起來,讓忙碌不堪的父母都可以方便使用。當你開始學習和運用這些技巧時,你會發現自己充滿了力量,即使陷入困境,也能維持穩定的信心。




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