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愛情的正常性混亂 Das Ganz Normale Chaos der Liebe

愛情的正常性混亂

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9789570411010
伊利莎白.貝克-葛恩胥菡/著
蘇峰山,陳雅馨,魏書娥
立緒
2000年9月17日
117.00  元
HK$ 99.45  







叢書系列:新世紀叢書
規格:平裝 / 400頁 / 21*15cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地:台灣


新世紀叢書


社會科學 > 性別研究















  愛,是世俗的宗教:

  現代男女身不由己地追求正確的生活方式,嘗試同居,離婚或契約婚姻,努力調和家庭和事業、愛情與婚姻、新的父職與母職、友情與交友。當代的愛情可以說是在階級鬥爭之後的「身分鬥爭」。

  本書述說以下情境:

當愛情承載了更多的希望,它似乎更快地散入輕煙中,不再有任何社會情義可言。
夫妻想要將外面的世界放在一邊,而從相愛中創造他們自己的世界,也就把兩人世界必有的不合轉變為私人困難。
為何你要深入探究自身最遙遠(因為也是最親近)、最神聖,也是最危險的內陸?
在世界各地,成千上萬人彷彿陷入集體癲狂般,依個人意願決心放棄往昔婚姻帶來的喜悅,用以換取一份新的夢想。
家庭就是戰爭與和平。
以往,不孕是宿命;現在,不孕,在某個意義上乃是深思熟慮的抉擇。
愛是兩人革命,克服敵對與橫亙在他們路上的道德法則時,他們真正證明了他們的愛。
宗教告訴我們有死後的生命,愛卻說,生命在死之前。
愛就是與自我相逢,是再創由你我組成的世界,是瑣碎而不帶道德禁令的浪漫主義,正變成一種大眾現象:愛,世俗的宗教。

  本書從社會學角度來審視愛情,將個別的生命史經驗放在較廣泛的社會秩序中來理解,或許更可以領悟到:混亂與正常都屬於秩序的一部份,正常或穩定代表著理想的狀態,混亂或不穩定則是現代人不得不面對的現實,愛情的正常性混亂,就是這兩種矛盾的統一。學著忍受它吧!



導讀 液態之愛的流轉與凝固 黃厚銘
譯者導讀 刪除鍵症侯群 高瑟濡
前言

I 出入愛戀
在每一份愛中,都至少有兩個存有,彼此對對方的情感天平都一無所知。這使得愛有如命運般難以捉摸——那奇異而神祕的未來,不可能預先知曉,無法預防或逃避,也無法加速前馳或一把抓握。去愛,意味著向命運開放——命運是最崇高的人類情狀,將恐懼與喜悅揉合為一,難以分離。從究竟的意義來說,向命運開放意味著讓自由存在:在他者——那愛戀的對象——身上體現自由。

II 出入社會性的工具箱
最令人害怕的恐懼來自於性行為的模稜兩可:它到底是一段關係的開始,抑或是高潮與終點?它是有意義的連續劇中的一幕,還是一齣單元劇?它是達成目標的手段,或是獨立自恃的行動?無論如何努力嘗試,任何身體上的結合都無法避開社會的框架,無法與社會存在的其他面向切斷所有關係。卸下先前社會地位與社會認可意義的性,封存了成為液態現代生活主要禍害的不確定性,令人倍感折磨與驚慌。

III 論愛鄰舍之難處
如果別人重視我,那麼顯然「我裡面」一定有某些東西是只有我能提供給別人的,不是嗎?而且,顯然有這樣的人會願意接受這些東西,還會因此感激,不是嗎?我是重要的,而我所想、所說、所做的也是重要的。我不是無足輕重,可隨便被取代、被丟棄的。我不只對自己「造成影響」。我說的話、我是誰以及我所做的都很重要——而且,這並非只是我個人的幻想。無論我周遭的世界如何,萬一我忽然不復存在或是離開,那世界就會缺少些什麼,不再那麼有趣及充滿希望。如果這就是讓我們成為自愛之正確、適當客體的原因,那麼「愛鄰舍如同自己」的要求所訴諸的,便是鄰舍的相同渴望。

IV 共同性已然崩解
這世界不單只因為由人類組成而有人性,它也不單只因為其中有人類的聲音而變得有人性,世界之所以有人性,只有在它已成為論述對象的時候……只有在談論它的時候,我們才能把世界上與自己身上所發生的事情人性化,而在探討它的過程中,我們學習作為人類。希臘人把這種在友誼的交談中達到的人性稱為仁(philanthropia),「對人類的愛」,因為它在願意與他人分享世界中展現自身。





讀者評鑑等級:

5顆星
推薦人數:2,共有1位網友寫書評。

d
/
2001.11.02
評鑑等級:

5顆星
由於自己尚未讀完全書,所以不敢亂加評論,但從第一章所論,已讓自己有心有戚戚焉的感覺。文中提到男女平等雖已是大家普遍可以接受的概念,女性在教育及工作上的機會也不少於男性,但是整個社會制度並無跟著調整過來。資本主義的分工其實是很鼓勵個人男女平等的,但這卻和傳統核心家庭的功能有所牴觸。譬如因為女性在生理上有生育的能力,而將組成家庭時生兒育女的責任加於女性身上。社會上並無足夠的機制分擔幼兒教養的工作,所以在面對幼兒教養的難題時,由於男性的薪資大多高於女性的薪資,所以大部分女性只有犧牲自己的事業,來生育、扶養小孩。因此,有些人選擇不婚,有些家庭選擇不孕以追求自己的事業。

台灣和德國的差異處在於,雖然台灣也是以核心家庭為主,但大部分的夫妻仍時常和自己父母的家庭有非常密切的互動,所以平日扶養小孩的工作,有很多都轉嫁給已退休或傳統家庭的父母。要不就是嬰孩從小就由奶媽帶大,或是在很小的時候就進入託兒所,提前了社會化的進程。

所以在強調分工及個人的現代社會裡,個人追求自我的自由度雖高了,不公平的社會下,每人面對選擇時的成本卻是不一樣的。因著自身的環境和條件,做出的抉擇,便產生各形各色的家庭、生活型態和感情關係。

男女平等既然已是大家可以接受的概念,下一步應是在社會制度上實際地落實男女平等的精神。就好像隨著家電產品的日新月異,以及服務業的蓬勃發展,男主外女主內的家庭勞務分工,已不再是必然的選擇一樣,企業裡設置託兒室,讓員工可以就近照顧,也可以降低事業和小孩間的衝突。這些當然會增加社會或企業的成本,但這不正是企業所應負的社會責任?

而關於愛情,由於婚姻和組成家庭不再是人生必要的路徑,寂寞感成為人們追求愛情的主要原因。愛情的結果是甚麼,變成是一張空白的契約書,有待當事人來填寫,在填寫契約、討價還價的過程中,便形成正常性的混亂。混亂不再是短暫性的現象,而是一種常態,一種新的秩序。





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