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好吃（NO.5＋6）套書（共二冊）

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有時候很想要問為什麼

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			9789866369797
			楊惠菁
			商周出版
			2009年12月04日
			107.00 元
			HK$ 90.95

詳
細
資
料

* 叢書系列：iFiction
* 規格：平裝 / 384頁 / 15*21cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣

iFiction

分
類

文學小說 > 溫馨/療癒小說

同
類
書
推
薦

救生艇上的陌生人

我，和阿嘉特

只要還活著（《餘命十年》作者小?流加最後遺作）

世界很苦，而你是草莓味

成為讓別人快樂的人：母親留給我唯一重要的東西

內
容
簡
介

　　生命中，有許多事情是準備不來的......

　　我們都想保護自己所愛的人不受傷害；偏偏意外總是讓人措手不及！

　　療癒系新銳作家芮貝佳．強森，寫出全天下父母最難承受的痛：孩子，說再見並不表示我不愛你，也不表示我不會時時想念著你！

　　蘇菲雅深愛著兩個女兒，每次看著她們出門時，她總不禁擔心，要是誰出了什麼事該怎麼辦？要是發生了什麼意外該如何才好？

　　她想提早為失去做些準備，卻不知道，生命中，有許多事情是準備不來的......

　　接到小女兒海倫出車禍的消息，蘇菲雅心裡升起一陣恐慌，她這才知道，自己之前的準備完全派不上用場。

　　蘇菲雅一家人的生活因為這場意外而陷入矛盾和混亂！面對陷入昏迷的女兒，他們不能放棄任何一絲希望。雖然蘇菲雅不想死，但如果可以把自己的腦子給女兒，她會這麼做......

　　照顧海倫是一場長期的抗戰，誰要陪伴她度過漫長的可能？

　　離開，是自私的決定嗎？

作者簡介

芮貝佳．強森　Rebecca Johnson

　　The New Yorker、The New York Times Magazine、Esquire、Allure、Forbes FYI、Mademoiselle、Seven Days Magazine、Talk Magazine等知名雜誌專欄作家，Vogue雜誌資深編輯，任職超過十二年。目前與丈夫及兩個小孩住在紐約。

　　本書是芮貝佳．強森的第一本小說，也是她歷經喪子之慟的深刻體悟，無奈與無常的生命力道寫來撼動人心，深深引起讀者共鳴。

譯者簡介

楊惠菁

　　自由的文字工作者。喜愛閱讀、藝術、美食和旅行。曾為多家旅遊雜誌與媒體撰寫報導及遊記，譯有《讓他為妳戴上Tiffany》、《愛德華的禮物》等書。

序

推薦序

捨不得說的再見　　廖輝英

　　我們的一生，總有不得不說再見的時候：告別童年、告別摯愛、告別好友、告別親人……人活著，其實就是不斷捨棄一些人事物，或是被一些人事物捨棄的歷程；終此一生，我們就是不斷地在說再見，不斷地割捨和失去。

　　說得出口的再見，即使痛，卻還承受得住，因為我們對這樣的放手、對如此的失去，在心底已經有了確認和覺悟；那也是因為這種「失去」十分確定，沒有疑慮和模糊地帶，沒有任何一絲絲「或許會有奇蹟」的期待空間──它就是事實，除了接受，誰也束手無策。

在這種時候，人才會認命，才能放手。

　　但是，人生的事，不總會如此工整平實，人們面對的，往往是命運的無字天書，風雲變色、天崩地裂、覆巢幾無完卵，而當事人偏偏既無法抽身離去，也很難冷靜面對，只能接受無盡的折磨，等待老天開眼。

　　芮貝佳．強森的處女作《有時候很想要問為什麼》（And Sometimes Why）所要描述的，正是這種不可預料、也無從掌控的狀態。文學教授達瑞斯和他在博物館工作的妻子蘇菲雅育有兩女，即將升上高三的次女海倫，在跟男友提分手的那天，因搭上男友酒醉駕駛的摩托車而發生車禍。海倫從此陷入重度昏迷，醫院放棄救治的希望，甚至要求將海倫移出加護病房。

　　而自從海倫出事之後，達瑞斯便堅持家中所有的成員〔他自己、妻子和長女米蘭達〕每天一大早就得到醫院去探視海倫，和她說話、朗讀給她聽，或做任何他認為有益的事。但醫院已宣告海倫醒來的機會渺茫，加上每天這樣的折騰，對蘇菲雅和米蘭達無疑是一種難以承受的重。被嚴重忽視的米蘭達，決定遠赴阿拉斯加投奔男友傑森；而被達瑞斯認定為遺棄海倫的蘇菲雅，從抽菸、酗酒到丈夫搬出去住，最後只能出走紐約尋求獨立生活。一個原本和樂的家庭，到此完全解體。

　　如果小說完全繞著這個家庭、這件悲劇打轉，我相信一定愁雲慘霧、單調悲悽，完全擺脫不了這類小說的窠臼。

　　但作者讓幾條線交錯進行，小說順暢明快地交織遊走，讀者一下子緊張地猜測是否有人故意要害死海倫的男友；一下子又興致勃勃地關心起米蘭達在阿拉斯加的荒野歷險記；蘇菲雅似乎正要萌芽的羅曼史，更讓我們又興奮又擔心……雖是處女作，但作者展現非比尋常的才華，讓每一章節都引人入勝、欲罷不能。本質上，它不僅是本很好看的小說，也是一本有企圖心的作品。它試圖讓我們正視「小孩離開、大人留下」的家庭最終面貌；也期望用這個故事，告訴我們當人生不得不說再見、卻遲遲難以出口的時候，期間是多麼地折磨人！這種折磨，甚至會毀掉十分恩愛的夫妻和貌似美滿的婚姻。它應該也帶給我們省思家庭看似無為、其實非常重要的功能；以及配偶對這個家持恆不斷所付出的心力，多麼值得感謝。

　　這本書不會說教，但它的確用故事的張力，不著痕跡地在許多面向，給了讀者好幾聲暮鼓晨鐘。

本文作者為知名作家

《有時候很想要問為什麼》作者訪談紀實

　　問：這本小說是根據妳曾經失去第一個孩子的親身經驗所寫的，但是妳將故事中發生意外的孩子設定為青少年，這麼做是為了讓妳自己能夠保持一些情感的距離嗎？

　　答：洛奇（我的第一個孩子）死了之後，我最不想要的就是裝出一副冷靜、我沒事的樣子，我不怕面對自己的悲傷情緒。所以我在雜誌上寫到他的死，寫作讓我能夠以不同的方式去梳理和分析事情。我了解到，面對孩子的死是件多麼孤單的事，因為那代表你的世界變了，但是外頭的一切卻毫不受影響。我也發現，不同的人面對死亡的方式是如此不同。有些人會沉浸在哀傷中無法自拔，有些人則想要趕快往前進。看著這些不同的體驗，給了我寫作這本書的靈感。

　　而我把故事主角設定為青少年，是因為我認為那個階段的人生有些特別之處。戀愛、初吻、第一次離開家，彷彿身體裡的細胞快速成長。在那個階段，你接受到許多訊息，你的感受比生命中的任何時期更為強烈。我在十四歲時離家到寄宿學校就讀，但直到現在，我都清楚記得離家那天我穿著什麼樣的衣服和鞋子！

　　問：小說中的夫妻原本感情穩固，卻因為孩子的死而使兩人關係破裂。有個令人不安的統計是，遭遇孩子過世的夫妻，很多人都在幾年之後就離婚了。妳覺得這種狀況是無法避免的嗎？

　　答：經歷長期婚姻的人，即使是健康的婚姻關係，有時候難免會幻想能夠拋下一切，重頭開始。我算晚婚，不過我了解那種對一成不變的生活感到厭煩的感覺。要是婚姻有內建的「安息年」就好了，你可以有一年的休息時間，而且不會傷害到任何人的感受。

　　那就是發生在我故事主角身上的事。在女兒發生意外之後，他們難以忍受彼此，所以其中一方離開婚姻出去喘息一下。我想像他們最終又會聚在一起。我相信這是一個避免雙方都陷入悲傷痛苦的方法。

　　問：故事中的父母，其中一方試著尋找來自其他同樣失去孩子的父母的支持，但另一方卻不願意。妳覺得這樣的支持是好的嗎？

　　答：多年以前，我有一個當記者的男友，他應《浮華世界》雜誌的邀請，撰寫一篇關於某個支援團體的報導，這個團體的成員都是經歷過孩子被謀殺的父母。我不確定那篇文章後來有沒有刊出來，但是我記得我當時對於把歷經如此恐怖悲劇的人聚在一塊兒這件事，感到有些困惑。

　　雖然我並不是一個熱中加入社團的人，但是我必須承認，那樣的團體是帶著希望的，他們透過分享彼此的遭遇來達到療傷和撫慰的效果。

　　問：所有為人父母者，都能夠從小說中的媽媽蘇菲雅身上看到自己的影子，因為她總是擔心會有不好的事發生在自己的孩子身上。這是全天下父母都會有的擔憂嗎？

　　答：當了父母之後，會讓一個人的情緒變得更容易緊張，因為突然間，你的生命中出現一個你在乎他遠勝於一切的人。幾年前，我採訪過一個走遍世界各地的攝影師，她曾經在蘇聯入侵時待在像阿富汗那樣危險的地方。她熱愛她的工作，但在她生了寶寶之後，她就把攝影機束之高閣了。我問她怎麼忍受得了，她說：「假如我死了，誰要照顧我的孩子？」那時候我還沒有小孩，無法了解她的感受，但現在我完全能夠理解。

　　每個人對生命的看法都不同，我是屬於比較悲觀的人。往好處想，當事情變糟時，我就不會太過失望，而當事情變好時，我也會比別人更容易開心！

　　問：根據妳的觀察，有沒有信仰，對失去孩子的父母會有不同的影響嗎？

　　答：我實在無法回答這個問題，因為我自己也搞不清楚。洛奇生病時，我們帶他受洗，他死了之後，我們將他葬在教堂的墓園裡，如此我才有個地方可以去看看他，懷念他。但我其他的孩子，就沒有受洗了，不過假如他們長大後要受洗，我完全支持。所以，你看，我是不是真的搞不太清楚狀況。

　　問：故事中的父母，媽媽比爸爸更能夠接受女兒生命無法持續的事實，這也造成他們之間的失和。這種狀況常見嗎？

　　答：死亡是所有伴侶在交往過程中，就要討論的話題。不過就算你們已經討論過，當你有一天真的面對死亡這件事時，你還是無法準確預期自己會有怎麼樣的反應。寫到關於死亡的事，對我來說也是歷經一番天人交戰，因為死亡是生命中一個禁忌的事，是生命中最令人不安的事。

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我要寫書評

1.
顏玲
/ 台灣台北
2009.11.27看顏玲的所有評論
評鑑等級：

4顆星
先說個真實故事：
有對姐妹從小感情非常要好，長大後姐姐嫁給暴夫，妹妹婚姻幸福又富裕，當妹妹的在經濟與精神上支持姊姊很多，後來姊姊經濟情況改善了，妹妹卻有總不是滋味的心態，終於在一次爭辯中妹妹對姊姊有了莫名的恨意，雖然每次家族聚會總能戴著面具偽裝，但妹妹決定不把自己罹癌的事跟姊姊說。一段日子後，當姊姊被通知妹妹病危的當下，才知道為何近二年妹妹的頭髮總是說不上的怪異，但在病床前看著插管的妹妹，姊姊不知道究竟是什麼樣的恨意，能讓她們二人的感情決裂，甚至到生命最後的盡頭，仍無法互相道別，她沒有機會知道妹妹究竟恨她什麼，只能聲淚俱下的看著昏迷不醒卻也淚眼汨汨的妹妹…。

古人總說「蓋棺論定」，踏上死亡道路的那一刻才是真正的結束，一切塵歸塵、土歸土，但對生者來說，卻是情感的斷層，將永遠在失落與遺憾間承受巨大的痛苦。面對生死課題時，沒有任何一位醫生有特效藥能治療生者的情緒障礙，他們必須經歷過的階段有：一、逃避，不相信。二、憤怒，為什麼是我？三、迷惘，接下來我該怎麼辦？四、接受，尋求出口。

有時家屬會對往生者生氣，原因無非是自己無法克服其面對死亡事實的心理恐懼，對未知的恐懼、失落的恐懼、以及分離的恐懼。《有時候很想要問為什麼》故事裡，妹妹海倫出門與男友分手，不幸摩托車撞上汽車，男友當場死亡，妹妹卻成了植物人，在倍受煎熬的數月之間，家人的互動改變了，習慣改變了，甚至人生與價值觀也跟著改變了。

我們生命中最大的失落便是面對死亡，我們也在成長過程中逐漸經歷不一樣的殤慟，可能是家人、好友、寵物、或某個認識的人。然而我們所應學習的，是在這過程中如何抒發，如何真正透過悲傷的宣洩，找回再次生存的力量。

三年前我的母親到醫院照顧突然腦溢血的外婆，卻意外驗出自己罹患血癌，母親跟在外婆身後住院，二天後外婆往生，母親卻在醫院像失了魂一樣。也許她一方面悲傷喪母，一方面也恐懼自己即將面臨的死亡，於是，從那天起到她離世的二個月間，不曾主動與我們談論任何話題，唯有一次與她獨處時，她詢問我的感情，怕我遇人不淑，這正是母親對女兒最後的不捨和關懷。
隨著病情加重，她沉默的時間越來越久，看著窗外成了她的嗜好，最後甚至終日閉起眼睛不與外界溝通，我氣她的不勇敢，也氣自己是否找錯了醫生！那二個月的病房歲月，我和妹妹們24小時隨側照料，渡過了無生氣的聖誕節、元旦和除夕。在我們輪流看護的同時擁有排擠不出的沉重情緒，但是出了醫院卻像快窒息的人浮出水面般心臟又有了氧氣。事後每每回想，總恨透自己當時這種要不得的心情，因此，我一次又一次責怪自己，雖然我們都知道，人們出生的同時閻王早也記下了另一個日子。母親走後我們姐妹像失根的浮萍，不再有所謂家庭聚會，此後日子幾乎是各過各的，再多聚會理由都贏不了缺席者的藉口。

療癒系作家芮貝佳•強森（Rebecca Johnson），用自己經歷寫出《有時候很想要問為什麼》這類格外敏感話題，她道出每個有過喪親之痛者的苦楚，每一思維、對白與細節，都似針對所有刻骨銘心的悲傷，塗抹了安慰的草藥。也許這種深重的書籍有些讀者避之唯恐不及，但是生命裡註定的經驗，並不是我們轉過身就能躲避的。
或許，生命要我們除了學習去愛，也應學習失去所愛。

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