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定價650.00元
8 折優惠：HK$520

傾聽：讓關係更美好（增訂新版）


			9789573265221
			邱珍琬
			遠流
			2009年9月30日
			110.00 元
			HK$ 93.5

詳
細
資
料

* 叢書系列：大眾心理學叢書
* 規格：平裝 / 392頁 / 25K / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣

大眾心理學叢書

分
類

[ 尚未分類 ]

同
類
書
推
薦

內
容
簡
介

為什麼人只有一張嘴巴，卻需要兩隻耳朵？
成功溝通的祕訣：能言善道不如洗耳恭聽！

　　想想你對上次那位願意聽你訴說的人有多感激，立刻就能了解傾聽有多重要。

　　說與聽，是溝通的兩大要件；但是大家都急著說，卻少有人用心聽。夫妻情愫的日漸淡漠、親子關係的劍拔弩張與朋友之間的疏離冷落，長期的溝通不良（甚至不溝通）往往是主因，而罪魁禍首正是「聽障」--一方或雙方不願傾聽。

　　話雖人人會說，可不是人人會聽；傾聽需要學習。諮商專家尼可斯博士深知「善聽」有多重要，欲克服「聽障」又有多困難，三十多年心理諮詢及家庭臨床治療的豐富經驗，讓他歸納出成為一個更好的傾聽者的技巧：先擱置自己的需求，讓說者充分表達想法與情緒；專心在傾聽上，適時（而非時時）傳達你的關心；抱持同理、開放的態度，不加入自己的批判。

　　本書以求助者和作者自身的經驗為始，有系統的分享深入淺出的解析、令人感同身受的實例，一路引領我們找出癥結，學習技巧，克服障礙，重拾回良好的人際關係並再發現對他人的關懷。

　　不論是親密伴侶、兒女、親朋好友還是同事，傾聽，永遠是最貼心的禮物。而且悄悄告訴你，回禮更是豐厚。

作者簡介

麥可．尼可斯博士（Michael P. Nichols）

　　威廉瑪麗學院（College of William and Mary）心理學教授，畢業於威斯康辛大學，於羅徹斯特大學完成博士學位，專擅家庭與婚姻治療。尼可斯是位極受歡迎的演說家，也是美國電視節目如〈歐普拉時間〉〈早安今天〉的常客。他的著作除了銷售超過十萬本的《傾聽：讓關係更美好》之外，還包括修訂八版的經典教科書《家族治療的理論與方法》（洪葉），以及《家庭與伴侶評估》（張老師）、《家庭療癒》（Family Healing）、《無處躲藏》（No Place to Hide）等適合一般大眾閱讀的心理諮詢書籍。

譯者簡介

邱珍琬

　　台灣花蓮人，美國德州理工大學諮商師教育博士。曾任國高中教師，建國中學輔導老師，現任職於屏東教育大學教育心理與輔導學系。著作超過二十本，內容多以諮商議題為主，代表作有《心理衛生》、《女性主義治療與實務》、《諮商技術與實務》（以上皆五南出版）、《我的家缺角了》（張老師）等。

目
錄

□《大眾心理學叢書》出版緣起
□推薦　8
□譯序　11
□前言　15

第1篇　傾聽的重要性

1　為什麼傾聽這麼重要…………………24
「你有沒有聽到我說的話？」
不被傾聽是一種傷害/傾聽滋養自我價值/被聽見就表示被重視/練習：成為更好的傾聽者

2　傾聽如何形塑自我及人際關係……………43
「謝謝你的傾聽！」
傾聽如何塑造自尊/被傾聽的小孩是有自信的孩子/傾聽是一條雙向道/不被傾聽造就逃避專家/練習：成為更好的傾聽者

3　溝通是如何瓦解的……………………62
「我們為什麼沒在聽？」
「你有沒有聽到我說的話!?」/為什麼別人聽不見你說的話/了解傾聽的遊戲規則/為什麼無法傾聽他人/男人來自火星？/測驗：你是多好的傾聽者？

第2篇　為什麼無法傾聽

第3篇　

4　真心傾聽：暫時擱置自己的需求……96
「什麼時候輪到我？」
傾聽的負擔/「可是，我在聽啊！」/虛應故事的聽者/女人聽的與男人聽的不一樣？/練習：成為更好的傾聽者

5　期望如何扭曲傾聽……………………124
「你只聽到你想聽的！」
傾聽者的態度/客體關係理論：內在的他人/為什麼我們會反應過度/次人格與垂直分裂/練習：成為更好的傾聽者

6　情緒化讓我們具防衛性………………142
「你為什麼老是反應過度!?」
「真正讓你心煩的是什麼事？」/對話為什麼變成爭論？/「為什麼你就是不聽我說？」/傾聽者的難處/受傷的感覺和中斷的溝通/「他從來不跟我說！」/練習：成為更好的傾聽者

第三篇　傾聽的技巧

7　擱置自己的需求……………………176
「你慢慢說--我在用心聽！」
全神貫注/欣賞別人的觀點/確定你了解/放手的重要性/如何得到你應得的傾聽/如何應付老談論自己的人/練習：成為更好的傾聽者

8　同理心自開放做起……………………199
「我從不知道你這麼覺得！」
創造一種了解的氛圍/「我知道你要說什麼！」/拋開預設，用心同理/敏銳度：最好的期待/自我反省的觀察/練習：成為更好的傾聽者

9　如何化解情緒化反應……………………223
「我可以了解這真的讓你很沮喪！」
同理心讓防衛性調頭就走！/如何避免他人引起的情緒化反應/找到過度反應的源頭/為什麼關係會激化情緒化反應/調整自己的訊息讓別人聽見/試著控制自己的感受可能是錯誤的/練習：成為更好的傾聽者

第4篇　人際關係中的傾聽藝術

10　親密伴侶間的傾聽…………………………258
「我們不再說話了！」
是什麼在轉圈圈？/改變承諾關係中的旋律/他需要空間，她想要親密/平衡親密與獨立/追逐者與疏離者/適應彼此的差異/「我第一次聽你這麼說！」/如何抱怨卻不引發爭吵/用心的聽，才能放心的說/練習：成為更好的傾聽者

11　家庭中的傾聽功課…………………………297
「家裡從來沒人聽我說！」
家庭的次系統與次團體/練習：成為更好的傾聽者

12　傾聽兒童與青少年…………………………319
從「我一定要這樣嗎？」到「那不公平！」
父母親同理的天賦/傾聽年幼的孩子說話/傾聽青少年說話/練習：成為更好的傾聽者

13　傾聽朋友及同事……………………355
「我知道你真的了解！」
為什麼朋友是最好的傾聽者/當朋友偏袒一方時/解決朋友之間的衝突/如何提供朋友建設性批評/朋友為什麼不再傾聽/讓同事了解你的看法/傾聽是好主管的必備條件/如果老闆不聽，怎麼辦？/在限制之內傾聽/練習：成為更好的傾聽者

□後記……386

序

譯序

　　「溝通」是我們常常掛在嘴邊的，也習慣把許多問題歸咎給「溝通不良」。儘管坊間有許多著力於親子、夫妻、家庭、師生、甚或工作場合的溝通書籍，但是可以把理論與實際加以揉合，然後由淺入深呈現出來的，並不多見！這本麥可?尼可斯（Michael P. Nichols）的著作《傾聽：讓關係更美好》，是我在美國求學時「發現」的一本溝通好書，它是自溝通的第一步「傾聽」著手，從「如何真正聽到對方所說的」入門，然後層層舖敘傾聽可能的障礙、又如何「破解」，讀來有條有理、例子平易鮮明，是一部很好用的「工具書」（tool guide）。更重要的是：尼可斯雖然是心理學家，但全文之中絕不吊書袋，許多想法是用最言簡意賅的方式呈現，沒有詰屈聱牙。

　　在進行家庭或個人心理治療的工作中，我把這本《傾聽：讓關係更美好》介紹給病人，有時也當成家庭作業，獲得很多正面的迴響；回國之後，有機會把這本書翻閱多次，發現可以把好書譯出來，讓有心者一起分享，的確是很棒的事。接觸許多學生、家長或一般民眾，許多人的共同心聲是：很難被別人了解；不被了解常常是「溝而不通」，沒有把溝通的工夫真正做好。尤其家中有青少年的父母，常常被「卡」在溝通的問題上，不知所措，讓我覺得有必要把這個管道打通。我不僅將這本《傾聽：讓關係更美好》的重點放入治療現場使用，也在親職教育、親師互動的相關演說中運用，獲得相當好的回饋；最近看到不少企業或EMBA課程也將「傾聽」列入，我認為的確有更多的人也注意到傾聽的重要性，希望這本書不是只在業界受到青睞，而是可以推廣到社會不同角落與關係上，讓我們彼此可以更靠近、也可以更自在的做自己。

　　透過進行第二版修訂，也有機會將此書重新閱讀過一次，許多的溝通重點依然值得玩味。感謝好友楊美慧讀過之後還圈選一些需要釐清與解釋的地方，特地寄來讓我在修訂時做參考，她的參與讓本書更有可讀性。

　　我把「溝通」（communication）這個字作了新的詮釋，正好把它介紹出來，在開始看尼可斯的本文時，可以有「開胃」效果：

　　●有意識的努力（conscious effort）：溝通的工夫不是自然天成的，而是要刻意去努力、去學習的。

　　●開放（openness）：指的是姿勢、態度、想法的開放，還有問「開放式」（open）的問題。

　　●雙向的過程（mutual process）：溝通是「說者」（speaker）與「聽者」（listener）兩個角色互換的過程，說的人可能是下一刻的聽眾，聽的人可能下一刻就會發言，所以管道是雙向的。

　　●訊息（message）：溝通是訊息的交換，訊息又分「報告」（report──說什麼就指什麼）及「要求」（command──在表面說的之外有更深一層的意思）；中國人善於「間接溝通」，也就是使用「要求」的機會很多。

　　●特殊的個人（unique individual）：每個人都是特殊、獨立的個體，有不同的內在經驗世界，有不同的感受、想法以及行為方式，當然也有不同的溝通方式，不一定要局限於語言上的互動。

　　●需求（need）：人有被了解的需求，也有被認同的需求，所以要藉由溝通來讓別人了解（認同），也了解（認同）別人。

　　●真誠（ingenuity）：真誠一致可以贏得信賴，也才有真實不欺的溝通可能。

　　●內容（context）：內容包括說話的內容要就事論事，不要東拉西扯，尤其最忌諱作「歷史學家」──把之前的陳年老帳又搬出檯面；另外也要注意「環境」及「時間」，如果在家談孩子，發現丈夫如馬耳東風聽不入耳，何妨約在餐廳或咖啡店來談；有些環境是可以減少打擾，而且讓人更專心聽的；溝通需要時間，如果手邊正在忙、不能用心聽，另外約個時間，千萬不要敷衍。

　　●接受（acceptance）：接受對方是他自己，有表達的權利，聽他說完就是接受、也是「尊重」對方的表現。

　　●容忍（tolerance）：因為每個人不同，自然有不同的想法及意見；容忍不同的聲音，可以明白不一樣的看法、欣賞人與人之間的差異，也拓展我們的見識與胸襟。

　　●解釋（interpretation）：每個人心中都有一把尺，或一層濾網（filter），所以同樣的資訊，聽在每個人的耳裡會有不同的解釋及效果，這也表明了每個人的不同以及溝通的難度。

　　●觀察（observation）：溝通不只是語言文字上的，還加上我們的「身體語言」（body language）──姿勢、動作、語調、臉部表情等。除了接收語言文字之外，還要配合觀察到的線索，才可以讓溝通通暢。

　　●非批判性的態度（non-judgmental attitude）：溝通時，記得不要把「自己」放在前面，許多人在還沒有聽對方說之前，心中早有答案或意見，只是「等著」把它說出來而已；在作「聽眾」時，請把舞台讓給說的人，不要讓自己的成見蒙蔽了我們傾聽的能力，這就是所謂開放、沒有批判性的態度。

　　「不被了解」是溝通踢到鐵板，很多人在試著用自己的方式溝通，但沒有得到預期的效果之後，就會退縮，甚至懶得溝通了，結果是自己砌了隔絕的圍牆，不被了解、也不想去了解他人，於是我們看到這個人一直在萎縮。既然溝通是個人成長的一個主要元素，要突破阻礙、暢通管道、豐富生命，何不自這本《傾聽：讓關係更美好》開始呢？

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