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反擊的智慧：25個逆轉情勢的說話術
庫存=1
將於1個工作天內出貨
9789861751504
張秀慧
方智
2009年4月30日
80.00 元
HK$ 68
詳
細
資
料
* 叢書系列：生涯智庫
* 規格：平裝 / 208頁 / 25k / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣
生涯智庫
分
類
心理勵志
>
人際關係
>
說話/溝通
同
類
書
推
薦
擺脫尷尬並不難，只要笑話講不完：職業輻射法、創意聯想法、機智遊戲法、童心稚語法，幽默除了能言善道，更要讓人意想不到！
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內
容
簡
介
＊如果你是吵架時沉默不語，只會憋著一肚子的怨氣；或是經常因為某人的話，而輾轉難眠的人，請趕快翻開這本書吧！
＊作者從心理學和精神醫學的背景，提供讀者在工作職場和人際應對上絕妙的反擊智慧。
＊想回嘴，卻說不出口？本書教你風險最小，卻能讓對方瞬間崩潰的游擊話術！
當有人說你壞話，讓你覺得很受傷時會怎樣？大多數的人都會感到相當氣憤，甚至還會想哭。但是，很多時候，為了避免與對方起衝突，就只能選擇忍耐。事後回想起來，才懊惱當時為什麼不頂回去？
這本書就是教大家如何在言語上做適當的反擊！不過，並不是要教你如何打敗對手，而是要找出最適切的反擊點。不打草驚蛇、迅速、不著痕跡，一擊就中。不僅讓對方「啞口無言」，更讓對方反過來說「YES」！
作者簡介
Yu Yuki
東京大學醫學部畢業，是一位知名的精神科醫師與心理學家。曾經發行過結合了精神科醫學、臨床心理學的網路漫畫，並在堪稱電子報界葛萊美獎的「網路漫畫大獎」中，連續四年榮獲綜合優勝獎。擅長以自己的臨床實驗為基礎，深入研究有關抒解壓力的議題。興趣是製作甜點，最想要在白色情人節把手工餅乾送給女性，問題是從未在情人節收到任何禮物。夢想是應用心理學，創造出充滿夢想、希望、熱情及勇氣的世界。著作有《絕對讓對方放在心上的心理術》《精神科醫生Yu的女王日記》等書。
譯者簡介
張秀慧
畢業於日本國立宇都宮大學日本語文學系，中國文化大學新聞研究所，曾任雜誌主編、日文資深編輯，目前從事日文教學及日文專職翻譯，譯有《家庭醫護百科》《嬰幼兒醫療小百科》《檸檬期》《超驚速！九宮格速讀法》《一個人住的愜意生活》等。
目
錄
【自序】小小的反擊讓你更積極
【前言】別再忍了！
1.不想老是被攻擊嗎？
內心的掙扎╱無法反擊的原因╱最適合你的游擊戰術
2.老好人常吃虧的原因
不懂得反擊的損失╱心理學常見的電擊實驗╱造成不幸的原因╱為了保護自己就要反擊
3.風險最小的反擊術
為別人著想不見得好╱避免遭受攻擊的訣竅╱犯人賽局理論╱背叛與信任的抉擇╱重複進行的犯人競賽╱世界公認的最佳戰略╱反擊的機會只有一次
4.話多的人容易勝出
左右勝負的原因╱勤發言才有機會╱雄辯是金，沉默是銀
Chapter 1：不再被對方牽著鼻子走的防禦方式
1. 敵人發動攻擊的原因
防止被攻擊的應對方式╱動搖情緒的結果╱為了受到稱讚而行動╱反應的重要性╱無視對方的攻擊
2. 主觀想法的驚人影響
別把敵人的話當真╱「錯誤共識」測驗╱得到認同才會安心╱一個人的批評並非全部
3. 充滿自信的三個勝利
負面連鎖效應╱找回自信的小小勝利╱找出戰勝對手的優點╱從最弱的地方各個擊破
4. 有禮貌的正面攻擊
凡事都有個限度╱「個性使然」測驗╱「個性使然」背後的真相╱心平氣和的反擊
5.一句話提高說服力
事實勝於雄辯╱有無結論的說服實驗╱主動與被動的XY理論╱提高說服力的實驗╱決定性的一句話╱強而有力的展現自己
Chapter 2：任何犀利攻擊都能巧妙化解的技巧
6. 突破瓶頸的五大戰術
如何迎戰強勁的對手？╱保持冷靜慢慢說╱絕不會輸的作戰方法
7. 面對攻擊也不驚慌的「反射戰術」
歸納後直接奉還╱先回答再說╱以其人之道還治其人之身╱當心對方的招式
8. 即使犯錯也不放棄的「分散戰術」
學會分散就有機會╱堅持自己的主張╱只承認一小部分就好╱越頑強的對手越要反擊╱團結前先各個擊破
9. 傾聽能讓事情順利的「提問戰術」
提升好感的反問法╱想投訴與不想投訴的醫生╱反駁之前先傾聽╱以提問的方式進攻╱以封閉性問題挽回情勢
10. 當局勢快要輸掉時的「延期戰術」
以等待換取優勢╱讓時間站在你這邊╱先了解再延期╱越強勢的對手破綻越多
11. 領先也不趁勝追擊的「回饋戰術」
讓對方冷汗直流的反擊╱把焦點放在對方的說法╱適度的反擊不必太超過╱必要時才用的起死回生法
Chapter 3：不需正面反擊就能造成傷害的游擊戰
12. 試著找出對方的要害
掌握關鍵的間接攻擊╱從談話中找出對方的要害╱主動攻擊容易洩底╱順著對方的毛撫摸╱傷害是默默造成的
13.面對粗暴言語的應答技巧
不發怒才是成熟的應對方式╱重複對方的說法代替回答
14.讓話題中斷的轉移法
比無視更好的戰略╱中斷對話的技巧╱岔開話題讓對方出局
15.以有禮貌的話語讓對方鬆懈
逆向操作的「反應結構」╱對「反應結構」進行順勢反擊╱有技巧的暴露自己的弱點╱如磁鐵般的心理遊戲
16.讓對方鬆懈再進行最後衝刺
如果不行就強行突破╱流氓強勢的祕密╱後來居上逆轉情勢╱不反抗會變成習慣
Chapter 4：立刻讓局勢逆轉的絕妙反擊法
17. 不費吹灰之力的引導技巧
站在對方那邊的優缺點╱高壓主管發動攻擊的原因╱讓態度軟化的無敵稱讚法╱高明的拜託產生的同步效果╱「愛與和平」的超級方法
18. 借助眾人的力量讓對方認輸
線長度實驗╱針對一個人的欺負心理╱團結就是力量的實證╱眾口鑠金的迷思╱「團結力量大」的超級方法
19.以天真無邪反擊敵人的壞話
面對諷刺的應對方式╱詢問「那是什麼意思啊？」╱各種狀況都能應付的強效方法
20.連續提問讓自以為是的人走投無路
「不知道」的負面影響╱「關聯法則」讓人變得草率╱「不知道」的殺傷力╱「請教我」防禦法╱用開場白來暖身╱讚賞才是致命的一擊╱對付糾纏不清的人可用步步逼近法╱受到冷漠對待更要反擊╱成熟的回答讓對方顯得幼稚
21.令人進退兩難的柔性恐嚇
讓對方困惑的「雙重束縛」╱壓抑怒火的恐怖微笑╱無所適從的恐怖影響╱動搖情緒的「正負調 味料」
Chapter 5：學會反擊的智慧讓人生充滿色彩
22. 適當的反擊不必追根究柢
點到為止就可以了╱把指責的人當作壞人╱就算小孩也會突然變臉
23.從吵架產生的正面結果
保持良好的溝通技巧╱先聽對方怎麼說╱避免批評或定罪╱具體的提出作法╱適當的傳達心意╱即使吵架也別忘了道歉╱利用吵架增進感情
24.情緒決定你所看到的一切
避免過度疑神疑鬼╱清洗並不能完全殺菌╱壞話實驗╱情緒一致性效果╱改變自己才是關鍵╱讓情緒冷靜下來╱心情決定一切
25. 化壓力為助力的實踐守則
壓力對身體產生的影響╱測驗壓力的猴子實驗╱猴子部長的悲劇╱老鼠實驗╱擁有快樂人生的超級方法
序
自序
小小的反擊讓你更積極？
相信你應該聽過「有人打你的右臉，就要把左臉也轉過來讓他打」這句諺語吧？這句話指的是，即使遭到攻擊也絕不生氣，反而會選擇原諒，直到對方心裡舒坦為止。還有，「忍者，忍人所不能忍」這句名言，意思則是能夠忍受一般人難以忍受的事情，才是真正的忍耐。
只是，真的能夠做到這兩句話的人到底有多少？
至少我是做不到的。
舉例來說，大部分的人一聽到諷刺、責罵或傷人的話時，都會感到相當氣憤，甚至還會想哭。可是，一旦進入社會之後，往往就無法這麼做。很多時候，當你遇到這樣的情形時，就只能選擇忍耐。事後回想起來，才後悔的責怪自己：「為什麼當時不頂回去？」
這種情況我也曾遇過很多次。但是，這樣的忍耐，甚至將另一邊的臉頰轉過去，真的是為人所應有的正確態度嗎？
答案是否定的。
有一個心理測驗，測試者安排多位玩家進行某種競賽，遊戲中將玩家分成三組，各自採取特定的戰略：
A一味的攻擊其他玩家。
B絕不攻擊別人，但面對敵人的攻擊，只會默默的承受。
C當敵人攻擊時才反擊，除此之外，不會主動採取攻擊。
結果，成績最好且獲得最高評價的是C組。比起B組「只會默默的承受」，C組當然更好。重點是，如果能夠學會這麼做的話，你絕對會比那些超級惹人厭，只會肆無忌憚的嘲諷和說壞話的主管（也就是A組），得到更高的評價。換句話說，「小小的反擊」是很重要的。而這本書也將會告訴你，該怎麼小小的反擊！
此外，書中還介紹了許多心理學理論，以及我的個人經驗。我想，不管是誰應該都能輕鬆閱讀吧！
如果你是吵架時沉默不語，只會憋著一肚子的怨氣；或是經常因為某人的話，而輾轉難眠的人，那麼，就請趕快翻開這本書吧！
自序
別再忍了！
1不想老是被攻擊嗎？
內心的掙扎
人類所採取的一切行動皆有其道理。你之所以會看這本書，無非也是想要改變自己的個性。身為精神科醫師，我發現前來諮詢的人通常在事前就已經有了結論，這是諮商理論的基礎，所以諮商輔導只是與當事人一起尋求所期望的事情，並使之付諸行動而已。換言之，正拿著這本書閱讀此頁的你，已經完成解決問題的第一步了。
只是，或許是因為個性懦弱，不擅長反駁別人；口齒不伶俐，即使回嘴，最後還是會被駁回；或是擔心回嘴會破壞跟對方的情誼等各式各樣的理由，所以即使不斷遭受攻擊，卻也只能忍耐。
換個角度來看，搞不好對方本來就是所謂的「強者」，很會說話且態度十分堅決，根本就不擔心人際關係會遭到破壞，而你也早就發現自己處於弱勢，並衷心的期盼能有更順暢、更和平、更安全的選擇，所以才會不斷的容許這樣的情形發生：即使有人說你壞話，也選擇默默承受；即使有人故意諷刺你，也選擇忽略不理。當然，這也是一種方法啦！更何況像這樣不反駁對方、裝傻帶過，表面上看來，人際關係應該很順利吧！
可是，你的心裡會怎麼想呢？
心平氣和且感到滿足嗎？
這應該是絕對不可能的吧！
提出種種不合理要求的客戶、不順自己的意就發飆的主管、只會抱怨卻幫不上忙的後輩……
「閉嘴！真的是太超過了！」
總會有一兩次想要這樣發發脾氣吧？
「一點都不想要維持這樣的人際關係啊！」
不就是因為這樣想，才開始看這本書的嗎？
無法反擊的原因
差不多要進入正題了。要是一開始就不準備反駁的話，令你煩惱的情況將永遠無法獲得改善。那是因為，
你＝弱者
對方＝強者
這樣的關係將會堅若磐石，永不動搖。
事實上，想要在這個社會上生存，就必須面對各式各樣的人際關係阻礙。
相信大家或多或少都曾經莫名的被主管、前輩、客戶、公司裡的紅人或大姊頭（譯注：這裡的「大姊頭」指的是職場上最年長、年資最久的女性，她們最討厭那些不聽話或愛出風頭的新進員工，也很愛在暗地裡放冷箭，欺負新人）等，所謂的 「強者」打壓。
如果因為這樣就決定認輸，不打算加以反擊，任由對方予取予求，就心理學的角度看來，這絕對不是個好方法。注意！繼續忍耐下去，不但無法解脫，反而會讓周圍的人對你的評價變差。
沒錯，照這樣看來，還真的是虧大了！
而且我非常不希望手拿這本書的你，還是跟以前一樣。
「想要回嘴！卻說不出口……」
希望這樣的你，能夠開始反擊，迎戰強勢的對手。
最適合你的游擊戰術
只不過，面對如此強勁的對手，絕對不可以從正面攻擊。因為，根本就沒必要將對手打得體無完膚。更何況，對於原本就愛好和平、不習慣戰鬥的你，從現實面來看，應該無法在一夕之間變強，與強者正面交鋒吧！戰況甚至是對你相當不利的。那麼，該怎麼辦呢？
我想，不管是誰都會有強勢的一面與軟弱的一面，無論是多強的敵人，也不可能一天二十四小時都以最強的一面來對付你。你所要做的就是－－瞄準對方的弱點，進行攪亂，也就是針對對手的罩門，神不知鬼不覺、迅雷不及掩耳、小小的反擊一下。
這就是風險最小，卻能讓敵人的攻擊崩潰的游擊戰術！
唯有這樣，才是讓弱者戰勝強者的聰明作法。
請務必學會這種心理學方法。
透過此書，希望能徹底實踐接下來所傳授的各種反擊術，讓你對平時所煩惱的事情有所助益。
2老好人常吃虧的原因
不懂得反擊的損失
當有人說你壞話，或是嘲笑、諷刺、毀謗、中傷你時，你都是抱著什麼樣的態度來面對？你是否會為了避免與對方起衝突，所以總是右耳進、左耳出，故意裝傻呢？心裡明明就不開心，卻不去頂撞對方，也沒有露出任何憤怒的表情，反而努力裝出一副老好人的樣子。
這個時候，如果你只是扮演一個不做任何抵抗的老好人，的確會有所損失。因為，這會讓周圍的人會覺得你很沒個性，而且也會讓你越來越不引人注意，一點魅力都沒有。即使錯不在你，但在這種情況下，事實就是如此。以下這個實驗，可以幫助你更加明白這個道理。
心理學常見的電擊實驗
首先，讓接受測試的大學生觀看「受到電擊而感到痛苦的人」的錄影帶。之後，再將他們分成A、B、C三組，並請他們做出下列三種不同的反應：
A表現出「沒有受到電擊，只是假裝痛苦」的樣子。
B表現出「沒有任何理由，真的受到電擊」的樣子。
C表現出「雖然受到電擊，但能獲得三十美元報酬」的樣子。
也就是說，A組是在演戲，B組是直覺反應，C組則是為了錢。最後，請大學生針對這三組人的反應做判斷，接著出現了一個意想不到的結果！
沒想到，在演戲的A組與為了錢的C組，因為有明確的目標，所以能夠引起別人的注意。反觀「沒有任何理由，真的受到電擊」的B組，卻因為沒有明確的目標與反應，所以毫無魅力。
你相信嗎？
越不幸的人，就越難引起別人的注意……
這簡直就是……屋漏偏逢連夜雨嘛！
為什麼會有這樣的結果呢？
造成不幸的原因
因為只要是人類，不管是誰都會有「只要能夠安安全全的，遠離災難就好了」的「安全的需求」。這是在馬斯洛（Maslow）的「需求層次理論」五階段中，僅次於「生理的需求」（食慾、睡眠等）的基本要求。你必須先滿足這個需求，才能夠進而追求「希望跟其他人在一起，並且受到尊重」的「社交的需求」。也就是說，尋求安全的需求是再基本也不過了。
但是，以「電擊」這件事情為例，相信對任何人來說，都是一件很恐怖的事情。可是，一旦它真的發生在眼前，看到有人遭遇到這樣的不幸，卻還是會有人認為：「這個人就是因為沒有能力，所以才會遭到這種不幸。」
像這樣，人總是會找到解釋那個狀況的理由，並將它合理化，甚至還會認為「這跟自己一點關係也沒有」。一如先前所提過的，不管是在演戲，還是為了錢而接受電擊的人，因為當事人都是採取積極的態度，而且又有可以讓人接受的理由，所以自然會比沒有任何理由的人更引人注意。
為了保護自己就要適當的反擊
從這件事來看，當別人說你壞話時，你卻不採取任何行動，似乎不是一個好方法。這不但會讓身邊的人誤以為你是真的不好，所以才被說壞話，更糟糕的是，萬一大家真的將這樣的想法合理化，變成對你先入為主的印象，那可就慘了。就算你繼續當你的老好人，也不會有人稱讚你的。
你應該不希望被這麼認為吧？
因為我也不想。
想要避免遭受別人不合理的對待，過著幸福快樂的日子，就必須要有某種程度的反抗才行。
3風險最小的反擊術
為別人著想不見得好
到目前為止，針對不反駁的壞處做了這麼多的說明，我想，你應該也開始注意到這麼做對你來說並沒有什麼好處。
既然如此，為什麼還不設法改善呢？
說到底，還是怕會影響人際關係吧！
畢竟，我們從小到大，就一直被灌輸做人要有禮貌、對人要體貼這樣的觀念。如果能讓別人開心，自己就會跟著開心，人際關係自然也會很好，甚至說，「給周圍的人帶來多少幸福，你自己就可以獲得多少幸福」也不為過。
其他人亦是如此。照理說，大家能夠像這樣互體諒是再好也不過了。也因為如此，你總是盡可能的遵守著這個原則，避免引起不必要的糾紛。
避免遭受攻擊的訣竅
但在這個社會上，有很多人並非出於自己的本意，只是因為對自己沒有自信，才會不斷的用言語去傷害別人。例如：不擅長管理屬下的主管、在工作方面四處碰壁的前輩、忙得不可開交的同仁等，他們很容易不自覺的重複攻擊身邊的人，要是置之不理，事情就會變得越來越嚴重。
因此，你必須適時的保護自己，並做某種程度上的反擊，好讓自己不被侵犯。這是需要戰術的。但也不是要你變得跟那些人一樣，為了保護自己不惜傷害別人。基本上，如果你不希望人家這樣對你，你就不該這樣對待別人。還有，即使反擊成功，也得注意兩人的關係是否已產生裂痕，要是一個不小心關係破裂，進入長期冷戰的狀態，那就得多花一些心思了。
那麼，究竟該怎麼做才能保護好自己，同時也避免這樣的情況發生呢？
以下將為大家介紹的是風險最小、所花的力氣也最少的正確反擊術。
犯人賽局理論
不曉得大家有沒有聽說過所謂的「犯人賽局理論」？
假設今天你和友人準備犯下一樁不可能犯罪，綁架一隻叫做玉子的海豹。事先計畫的十分周詳，犯罪過程毫無破綻，最後也順利的將玉子綁架到你家。可是，卻不小心被路過的遊民聽見屋子裡發出的海豹叫聲，整件事情因此而曝了光，你跟朋友全都遭到警方逮捕。
但是，問題來了。因為綁架的手法太過巧妙，警方遲遲找不到證據，這個時候，口供就成了整件事情的破案關鍵。你跟朋友被分開偵訊，而你選擇繼續保持緘默。
於是，警方對你說：
「喂，趕快招了吧！只要你把真相說出來，刑期或許會縮短喔！」
「啊？」
如同魔鬼般在你耳邊呢喃，警方真正的用意是……
背叛與信任的抉擇
刑警提出的條件如下：
．如果雙方都不招供的話，因證據不明確，所以兩人皆處以三年的刑期。
．兩人都招供的話，因證據確鑿，所以皆處以五年的刑期。
．只有一人招供，另一人沒有的話，因證據確鑿，所以招供的人可獲得減刑，處以一年的刑期，至於沒有招供的人，則必須處以六年的刑期。
你無法與朋友討論應該怎麼做？
你的內心開始動搖。
這種狀況就稱叫做「犯人賽局理論」。
這個時候，你會怎麼做呢？
在不知道朋友到底會不會招供的情況下，關於你的刑期，我們歸納出以下四種情形：
【朋友招供】
．你也招供→你處以五年刑期
．你不招供→你處以六年刑期
【朋友沒有招供】
．你招供→你處以一年刑期
．你不招供→你處以三年刑期
答案很明顯：不管朋友有沒有招供，招供對你來說，確實比較有利。
同理可證，無論什麼時候，搶先一步說別人壞話的人，都比較有利。
重複進行的犯人競賽
當然不見得每次都是如此，如果之後還想繼續和對方來往的話，這絕對不是一個好方法。例如：重複進行這個犯人賽局理論遊戲的話，情況又會是如何呢？
以剛剛那個案子為例，假設刑期結束之後，你跟那位朋友又偷偷犯下了相同的罪行，然後又被逮捕，結果會變成怎樣呢？（海豹玉子能活得了那麼久嗎？）
情況肯定會變得更加複雜。曾經遭到背叛的一方應該會提高警覺吧？或許兩人還會繼續相互背叛也說不定！
一想到這樣，就覺得早知道一開始還是不要背叛比較好。
其實以前就曾經有人針對類似的狀況做過研究，不過並不是把世界各地的犯人集中起來，重新上演大逃殺的戲碼。而是由主辦單位邀請來自世界各地的學者，針對這樣的議題，寫下每個人心目中的最佳戰略。
世界公認的最佳戰略
最後，結果出爐，世界公認的最佳戰略就是－－tit for tat。
所謂的「tit」和「tat」，指的都是「敲打」的意思，而「tit for tat」則表示「以牙還牙」，更正確的說法是「針鋒相對」的意思。也就是說，
「自己絕對不會背叛別人。」
「一旦遭到對方背叛，之後就一定會背叛對方一次。」
而「tit for tat」就是一直重複著這個循環的戰略，因為這種作法所遭受的傷害將會是最小的。
因為對人類而言，所謂的祕密就是約定好要保密的事情，但要是其中有人做出背叛的行為，就會遭到報復。這跟漫畫《骷髏13》中，男主角的強勢個性有點類似。（譯注：《骷髏13》〔□□□13〕為日本漫畫大師齊藤隆夫的代表作品，男主角為一名「只要錢，無所不殺」的超級神槍手，內容取材以時事為主，加上虛構的劇情，反應出爾虞我詐的人生百態。）
反擊只有一次機會
從這個戰略中，我們不難歸納出，如果和你長時間往來的那一方沒有採取任何行動，那麼你也不該有任何動作。但要是對方做出不利於你的舉動或說你的壞話，那麼無論如何，你都要反擊一次。切記，千萬別反擊的太過火。
這是風險最小的反擊術必須掌握的基本原則。
請一定要牢牢記住喔！
4話多的人容易勝出
左右勝負的原因
請試著回想，跟某人吵架吵輸後的情形。雖然不堪回首，但當時你是否曾經想過：
「因為知道得不多，所以輸了。」
「因為不能做更具說服力的說明，所以輸了。」
但是，事情並不是那樣的。因為吵輸和吵贏的人，兩者的差別其實是非常簡單的。
心理學家Little Page曾經做過這樣的實驗：針對一百六十六名受試者，提出「在沙漠中生存，最重要的東西是什麼？」並以五人為一組進行討論，結果出現了水、食物、工具等各種不同的答案。
順帶一提，我個人從這個題目中聯想到的是乳房，雖然是個令人哭笑不得的答案，但就某方面來說，它除了可以給人一種精神方面的安定，所分泌的乳汁既豐富又營養……好像越扯越遠了。
重點是，照理來說，五個人應該會有五種不同的意見吧！但經過討論之後，意見就會被整合成一個。
你認為最後誰的意見最容易被接受呢？
多發言才有機會
其實答案非常簡單，話越多的人意見越容易被採納。
事實上他們的意見，並不一定有什麼深奧的知識或精闢的見解，所以根本不需要一樣一樣理解，因為結果一定是：
發言量最多的人＝意見的領導者
Little Page甚至還做了這樣的假設：「話說得多＝知識豐富」，並從分析中得知，大多數的人認為「那些人的意見的確比較值得信賴」，雖然事實不一定是如此，但一般人還是會被他們的意見影響。
就這樣，嘮嘮叨叨說個不停，反正說得越多、越久多的人，最後一定會獲得勝利。當然，要是說話內容再具有說服力的話，其他人就會不知道該說些什麼，發言量自然會跟著減少，幾乎是「說話的量夠多，即使意見不怎麼樣，多半都會贏」。
因此，萬一你說不贏人家，也不必因為覺得「自己懂的不夠多、不夠深入」「頭腦反應也不是太好」而意志消沉。
是故，想在爭論上贏得勝利，最簡單的方法就是：
增加說話次數，減少對方說話機會。
雄辯是「金」，沉默是「銀」
所謂「沉默是金」，意指沉默才是最好的。但你知道嗎？在《舊約聖經》的原文中，其實寫的是「偶爾沉默才是金」。
換句話說，大部分的情形都是「雄辯是金」才對。比起沉默不語，開口頂撞對方的態度是很重要的。就算被對方認為「根本不會辯論」「對說話沒自信」也沒關係，只要能中斷對方滔滔不絕的談話，削弱對方的氣勢，讓對方亂了陣腳，戰況就會有所轉變。
以國家為例，說話的次數就好比武器的差異。
假設每個國家都因為不想認輸，而開始進行游擊戰的話，面對說話次數多的強國，就必須施展讓對方無法使用武器或無力進行下去的戰術。
相關的技巧將於下面的章節一一說明。
書
評
其 他 著 作
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築地美食吃透透
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檸檬期
