推薦序：唯有在關係中，我們才能茁壯成長?

前言：成功許下終生諾言

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第一章 約會之前?

第二章 穿過迷戀濃霧，看清真相?

第三章 處理約會的緊張情緒?

第四章 密碼解鎖：誰是好伴侶？?

第五章 知己知彼?

第六章 錨定型：倆人總比一人好?

第七章 孤島型：我可以自己來?

第八章 浪潮型：沒有你我做不來?

第九章 你的神經系統是否運作順暢？?

第十章 分道揚鑣?

第十一章 長長久久?

第十二章 一直都在約會中?



前往幸福的25個練習索引



練習1：你的夢中情人? ??

練習2：定義愛? ??

練習3：很讚或不行? ??

練習4：正念呼吸? ??

練習5：正念練習? ??

練習6：安全對話? ??

練習7：聽到弦外之音? ??

練習8：你能提供的優勢? ??

練習9：你能提供什麼？? ??

練習10：錨定型測試? ??

練習11：從過去經驗，判斷你的約會對象是否為錨定型傾向？? ??

練習12：從當下時刻，判斷你的約會對象是否為錨定型傾向？? ??

練習13：孤島型測試? ??

練習14：從過去經驗，判斷你的約會對象是否為孤島型傾向？? ??

練習15：從當下時刻，判斷你的約會對象是否為孤島型傾向？? ??

練習16：浪潮型測試? ??

練習17：從過去經驗，判斷你的約會對象是否為浪潮型傾向？? ??

練習18：從當下時刻，判斷你的約會對象是否為浪潮型傾向？? ??

練習19：安撫你的伴侶? ??

練習20：保持訊號暢通明確? ??

練習21：四目交投? ??

練習22：同歡共樂? ??

練習23：放大共享之樂? ??

練習24：穿對方的鞋，感同身受? ??

練習25：擬定屬於你們自己的伴侶協定



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前言



成功許下終生承諾



　　如果你已選上這本書來翻閱，那或許你正有意尋找一段浪漫的伴侶關係。形式不拘而多元。可以是傳統的婚姻關係，有法律約束力的婚約，或某種長期承諾的伴侶關係。可以是異性戀或同性戀。可能多多少少都離不開「浪漫」的元素。也許你並不十分確定自己是否有信心或已準備好許下完整的承諾，但你確實渴望深刻與踏實的陪伴。當然，你或許只是想試試水溫，探索一下你的選擇。無論任何情境與心境，所謂約會──一種屬於我們人類社會中探索與建立關係最常見的普遍方式──已然被端上檯面，甚至早已在你腦海中醞釀成形。



　　身為伴侶諮商師，我同時也為戀愛中或想要尋找伴侶的朋友舉辦研討會，多年來投身於這個領域的經驗，使我對這些情境與心態，瞭若指掌。比方說，我經常看到有些人一邊渴望找到伴侶，一邊又因戒慎恐懼而逃避親密關係。有些人則明明已經約會一段時間了，卻猶豫不決，不知如何確定交往中的對象是否適合長期發展，或應該先行退場、另覓他人？另外一些人則因在關係中受過重傷，而質疑約會的價值，何須如此勞煩？還有一些人是已經離開約會舞台數十年的老將了，如今又被推上台，他們想搞清楚自己是否還有能力重新經歷這些過程。



　　無論上述哪些情境最貼近你的實況，約會都可能是個挺嚇人的事。如果你從來沒做過，可想而知，那確實令人心生畏懼。我們在書本、電影、社交媒體和周遭朋友的生活中，經常看到各種與浪漫相關的畫面與情節，但當你試著自己去開創這些浪漫情節時，那又是另一回事了。尤其當你踏出一步和他人見面卻又老是找不到合適對象時，對你來說，約會自然引起內心的焦慮不安與挫折。一個又一個，一場又一場，直到你開始感到厭煩，甚至憤而決定不玩了。如果你早已離開約會舞台多年，與人見面約會想必令你不知所措，對你來說，約會很可能是充滿壓力與惶恐不安的挑戰。



　　坦白說，當有人要求我寫這本書時，我的第一個想法是，世上真的需要一本討論「約會」的書嗎？這個議題早已說了再說，不計其數。但事實上，我每一天仍不斷面對「不知如何建立一段成功關係」的人，在困惑中渴望尋找出路。儘管資訊和建議很多，但他們仍搖擺不定，不知如何前進。有時候，這些受困的人毫無頭緒，不曉得如何修正他們自認犯下的錯誤。對這樣的人來說，他們不但不享受約會，反而視此為畏途，避之不及。他們甚至開始懷疑建立浪漫關係的意義，所為何來？



　　我之所以決定寫這本書，是因為我相信我提供的約會途徑，不但可以找到浪漫關係，也是你在其他地方找不到的出路。我的方法是結合身心的「生物心理學」原理。在此架構下的討論，會引用科學的角度與理論，來研究浪漫關係中的心理與生理學變化。其中離不開神經科學的發展、依附理論與喚醒論（arousal）等不同領域的觀點。



　　神經科學是對人腦的研究。除此以外，它也幫助我們理解人際關係中如何行動和反應的生理學基礎。譬如，當你在判斷潛在伴侶是否吸引你時，其實背後牽制你的大功臣，是你大腦中最原始的自動化功能。大腦中不斷強化的社交進展與自動化功能同心協力，推波助瀾，讓你進而有所作為──譬如，你開始去解讀對方的臉部表情、情緒狀態與社交暗示──由此而提升了約會成功的機率。



　　從「依附理論」看來，我們與他人建立關係自有其生物需求。例如，與人連結有助於我們理解，形塑生命中最原初的關係類型，如何在我們後續人生的關係中奠定安全感的基礎。有些人本質上在關係中就安全感十足，有些人則安全感不足。缺乏安全感會讓你難以接近潛在對象，或使你對約會充滿矛盾與卻步。當然，行之有年的感受無法讓你在彈指之間澈底改變你本質性的傾向，但關係連結的型態，也非千遍一律，仍有許多彈性空間。我會在書中逐步說明，幫助你如何在健康的關係中，獲得更大的安全感。



　　人類的喚醒生物學或喚醒論，是另一個理解關係的良好依據，同時也對約會議題，提供獨具創見的角度。從這層意義上來說，這裡所謂類似衝動的「喚醒」，並非特別指向性勃起，而是包含更一般的個人能量、警覺意識與投入準備的管理能力。以約會來說，這意謂著你不但可以免受自己的情緒與感受所箝制，擺脫它們的支配；反之，你還可以充分掌握管理自我感受的能力，甚至去影響、安撫與激勵你的伴侶。



　　在我上一本著作《大腦依戀障礙》（Wired for Love）中，我把這種「生物心理學」的方法論，應用在交往中的情侶身上，幫助他們改善關係。我在書中的前提假設是我們天生傾向戰鬥，而非相愛。當我們缺乏安全感、失去自我情緒的管理能力時，直接造成我們大腦中負責戰鬥的元素占上風，無論我們多麼抗拒，仍無法扭轉局勢。在《大腦依戀障礙》中，我提出了十項原則，以及具體可行的應用技巧與練習，幫助伴侶朝著相愛相親的方向前進，讓雙方在彼此相屬的對方身上，滿足他們真正渴望的那部分。



　　而今，我很欣慰能透過這本書，深入探討關係旅程中更早的一步：「約會」。我的想法是，我們絕對有權力去搖動鐘擺，左右思索與衡量，好讓我們可以好好準備，再出擊；去尋找伴侶，而且成功許下終生承諾。



　　《韋氏字典》為「約會」下了個定義：「一對想要結婚的伴侶共同完成的系列社交活動」。我相信大家都會不約而同覺得這樣的定義，未免太簡化狹隘，難以全面涵蓋現代社會對約會的所有緣由。至少，以本書的寫作宗旨來說，所謂「約會」更類似「人們尋求建立安全關係的一段社交過程」。



　　本書的中心思想，其實就是──一段成功的關係，其核心重點，是來自安全的社交互動與關係。發揮安全功能的原則，建基在依附理論和研究中，這樣的關係至少具備以下幾項特質：



　　?安全的（「我們互相保護」）

　　?敏銳的（「我們理解彼此的需求」）

　　?平等正義（「我們樂於盡速修復所發生的任何傷害」）

　　?同心協力（「我們一起」）

　　?真實的相互相屬（「互惠互利，福祉共享」）



　　因此，我們會說，一段安全的社交互動中，兩造之間的夥伴關係，是建立在敏銳、平等正義，以及真正互屬的關係基礎上。其實，我們都有這些基本的關係連結與特質，但有時候，我們很需要強化這種連結，以抵擋任何反作用力的傾向。



　　想要在人際關係中旗開得勝的途徑，其實很多，但這本書的主要目標，是要幫助你找到那位單身、願意廝守一生、一夫一妻制的伴侶。因此，如何去理解和落實安全的社交互動，是關鍵原則。我不但要引導你如何為約會做好準備，還要教你如何善用約會的過程，來建立一種（或成為）安全互動的浪漫關係。我深信這樣的方法，可以為那些曾在約會過程中經歷恐懼與挫折的許多人，提供最有效的解決出路。放心吧，不管你自己心懷哪些特定的恐懼、猶豫或擔憂，這些解方都具備共同的內容。



　　接下來，我把一般適用於約會的生物心理學原則，總結成主要的內容。正如你所看到的，這些大綱與安全的社交關係特質，是前後一致的：



　　1. 約會對象要保證彼此的人身安全；縱使雙方還不熟悉，仍要互相保護。

　　2. 約會對象要能理解，且意識到要回應彼此的需求。

　　3. 約會對象能及時採取行動，努力修復這段新關係中可能出現的任何傷害。

　　4. 約會對象要認知彼此都處於互相探索的過程中，雙方都願坦誠相見，更深了解彼此。

　　5. 約會對象以相互相屬的真實關係，彼此相待；無論個人的交往方式如何，雙方都達成共識，那就是命運共同體的認知，你看為好的，對我亦然。



　　從本質上來說，如果你和潛在伴侶能澈底落實這些原則，你們的關係極有可能走向確定交往的成功目標。反之，你若發現約會的互動中不符合這些關係原則，那麼，你就有充分的理由結束這段約會關係；然後，另找他人，再接再厲。



　　這本書的架構，與約會旅程的發展弧線和走向大致相似。從第一章，或許從你踏上首次約會之前就開始了。我在這一章會詳細介紹我對約會的看法與方法，你可以藉此在開始約會前，先對各種問題深思熟慮；譬如：你期待什麼樣的伴侶與關係類型？線上約會有哪些優勢和缺點？同時也談談一些普遍存在人際關係中的迷思。即使你已開始和某人約會，也建議你不要跳過這一章。釐清自己想要什麼──永遠不會太遲。



　　第二、三、和第四章，我們繼續來說說第一次約會或前幾次的約會情境。我們先聚焦討論一件事：當你被某人吸引時，當下到底是怎麼一回事？你可以從最初階就開始檢視眼前這位潛在對象，你也可以透過一些行動來確認自己是否全力以赴，在對方心中留下最好的印象。容我重申，即使你已開始在約會了，這幾章內容所包含的資訊、技巧與方法，都有極高的參考價值，無論你處於哪個階段的約會中，都值得你好好理解。



　　從第五章到第八章，我們將更深入探討約會的過程。由此開始，你從隨機找人約會轉向比較嚴肅的正式約會。這個轉換的過程，可能需要大約一年的時間，所以，如果你還沒開始任何約會，那你更要為了美好的將來，好好翻閱這些內容。第六章到第八章，我們特別提到三種主要的關係類型──孤島傾向、浪潮傾向與錨定傾向中會面對的問題──這部分我稍後會再詳細論述，同時檢視不同性格的合作伴侶，如何展現安全的社交關係。



　　第九章的內容，實則延伸說明第三、四章所提及的原則。你可以從中理解自己和潛在伴侶間如何互相安撫、如何妥善處理當下的矛盾與衝突。在一段關係走到這個階段時，你接下來有兩條路可擇其一：你可以分手，或許下承諾。第十章要討論的，就是如何確定是否已達分手的大限。如果你覺得分手已成定局，那麼，如何處理分手？如何盡可能速戰速決又能輕鬆自在、另覓他途，再持續前行？最後，第十一章，我會向你說明，如何提升你和約會對象的關係，引導你們走到一個嶄新境界，當然，我得假設你覺得自己已做好萬全準備；然後，就是幫助你如何與伴侶建立共識與正式的約定，好讓雙方未來的關係，能奠定在更健康、穩定、相愛相守的承諾與基礎上。



　　每一章都附上功課，我鼓勵你實際去練習。這是一本關乎你的書，投入心思去練習，這些內容就成了你個人的事，而非事不關己的客觀敘述而已。當然，有些練習或許特別適合你，具體的功效取決於你在整個約會過程中所處的位置與角度。沒關係，請放心專注在某些內容，其他的留待日後再處理。



　　當你按部就班閱讀各個篇章時，你自然會逐漸累積約會目標所必備的各種認知與方法。每一個讀者的實況各異，對約會目標的設定也會因個人的內在傾向而有所不同，這些都是正常的。有鑑於此，我把所能想到、涵蓋各種面向的約會案例，都收錄起來，希望你能從中找到符合你真實情境的例子，還能藉此向歷練豐富的其他人多多學習。最後一章，當你總結綜合所有內容時，我深信，你應該已能駕輕就熟，可以從根基開始，建立一段同心同行、穩定長久的伴侶關係。

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