香港二樓書店 > 對的人會出現：《Get the Guy》+《你的Right One正在路上》

作者序

(1) 男人想要的和妳一樣

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　　某次，我受邀對一整屋大概三百多個男人演講，為了破冰，我就問他們一個問題：「好吧，你們有誰想上床的？」現場一個女生都沒有，所以他們沒有矜持的必要，自然可以誠實以對。妳可能認為所有的人都會舉手，拜託，有哪個男人不想上床的嗎？然而實際上，只有大約六十％的人舉手。然後，我又繼續問下去，「有誰想要一段很棒的感情？」妳知道發生什麼事嗎？在場的每個人都舉手了（有的人還舉雙手呢）。

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　　搞了半天，其實男人想要的和女人根本一樣：一段能長久持續、有意義的感情。

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　　我無法忘記那些高懸在空中的手。我想著，如果女人知道男人原來是這樣，那我相信她們一定可以對找到真愛更樂觀才是。

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　　我花了這麼多年時間，終於搞清楚男人行為背後的動機，他們在找尋什麼，如果我把這些資訊和女生們分享，她們不就可以用來為自己找到愛情嗎？我可以教她們怎麼引起注意、獲得約會邀請、受尊重；甚至，我還可以幫她們步入婚姻，這可是我身邊許多女性朋友不敢奢求的。

　　於是，我發展出一些實用但基本的步驟，讓女生們可以照本宣科。我為身邊的女性親友辦了一場小型聚會。在這場聚會中，我將男人如何思考、女人可以怎麼反過來利用這些思維模式等都一一詳細說明、拆解了一番。接著，再一起練習更進階、高雅，讓女人可以不費吹灰之力且不著痕跡地影響男人的方法。這些低調、細緻的方法，不但讓女生可以在感情生活中反守為攻，而且完全不會引起男人的警覺心，這麼一來，女士們不但可以挑選喜歡的對象，還能成功吸引到他們。

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　　不過，成功的關鍵還是在於維持完美的平衡：在採取攻勢之餘，又能維持高質感（這本書正好有很多處都討論到該怎麼成為一個高質感女性，稍候還會陸續談到）。

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　　當時的我完全不知水溫如何，但女性友人們都驚為天人。她們從沒聽過這類東西，當然更不用說是從一個男生口裡聽到。就在聚會後一週，其中一個單身的女性朋友開始跟她喜歡的男人約會；而那些原本就有對象的人也說，她們的男友更尊重、欣賞，也更愛她們了；至於那些從沒說過「我愛妳」的男友，也終於說出口了，喔，還有一個之前說不想結婚的人甚至還求婚了。三個月後，一開始都還是單身的那些女生，都找到了她們喜歡的男生談起了戀愛來。

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　　消息一傳十十傳百，開始有我不認識的女生打電話來徵詢我的意見；詢問關於約會、感情問題的電子郵件塞爆了我的信箱，於是，我開始了私人教練課程。每週、每晚的每一個鐘頭裡，我都會接到從不同時區打來的電話。

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　　我的「找到真命天子」課程就此正式開始，後來更幫助了五萬名女性，和網路上超過百萬人找到愛情。透過這個課程，我現在在世界各地常舉辦不同活動。過去這四年，我都不斷地思考、教學，並且精進課程內容。

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　　在課程中，我鉅細靡遺地說明女生需要知道的一切，上至該去哪才遇得到對的人、該怎麼吸引他們注意，下至該怎麼讓中意的男生願意和她們進入一段長久，甚至終生的關係。我的任務，就是和女人分享每個與男人有關的祕密資訊，讓她們可以用來改變自己的感情生活。

　　活動第一晚，我習慣讓這些參加課程的女生走出教室，進行一項簡單任務，好驗收她們今天學到的東西，她們用從未曾有過的輕鬆態度和男性交談、賣弄風情、開心玩樂。隔天早上，她們回到研習會分享前晚的經歷：數年沒約過會的人分享已為下週安排好了數場約會。我希望妳讀完本書後，也會有同樣的經驗。

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　　它不只能幫妳找到另一半（如果這是妳想要的），同時還能幫妳贏得他的心──了解他在想什麼，他到底要什麼，他究竟如何看待女性、情感關係、性愛、承諾等等。不過，雖然我在本書裡分享了許多關於男人腦袋裡的祕密，但真正重要的，是妳。書裡提到的每件事都只有一個目的：幫助妳。對妳來說，某些內容可能非常直白，但假如要我寫一本教男生怎麼追女生的書，我絕對也會同樣直接，而且相信我，篇幅絕對會更長。告訴妳男生到底有什麼問題可幫不了妳，然而，我可以告訴妳該如何善用男性的需求、欲望，藉此找到配得上妳的人。請把我當成在背後挺妳的「可靠消息來源」吧！

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(2) 因果報應，屢試不爽

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　　我得承認，過去大部分時間裡，我都是個糟糕的約會對象；也許我是成功的教練和演說家，但當時的我只不過是二十多歲的年輕人。我在自己的影片下面看到這樣不真實的留言：「他會是個完美的約會對象。」許多人以為，像我這樣情商高的人，一定是值得交往的好對象。

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　　他們錯了。

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　　可以百分之百確定的是，我從來就不是一個完美的約會對象，怎麼想都不可能。雖然我一直有足夠的自知之明，看到那些評論會感到心虛，但在二十多歲時，甚至可以說直到三十出頭，我都不知道自己和「完美約會對象」的差距有多遠。

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　　自我開始從事專業約會教練的那一刻起，作為提供女性戀愛建議的十九歲年輕人，我就注定無法當個成功的伴侶。這或許是所有教練、治療師和各類型顧問的宿命：開始對外傳授智慧之前，並未真正獲得啟發──我們所有人都是這樣。也許只有艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle）除外；他的開悟看起來相當真實可信。大部分的人仍有很多不足之處，而我們卻不願意承認。生命最大的笑話，就是當我們開始義正辭嚴地痛斥某件事時，生活的各個面向便會聯合起來，讓我們在那個領域大跌一跤。

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　　那麼，到底是什麼讓我成為一個糟糕透頂的約會對象呢？

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　　我同時和好幾個人約會，卻沒有公開這件事。大多數情況中，我並沒有說謊，只是因一己之便而沒有主動說出來。有時候我也會說謊，告訴自己這樣做是對的，因為我「不想傷害」對方的感情（我正在努力改正這種對真相的模糊態度）。我偶爾會搞失蹤，也曾經和對方發生關係後，放任關係逐漸冷卻，從來沒有真正承認過我們的關係，甚至並未意識到對方的感情受到了傷害。在某些情況下，即使我內心已經決定不想和她們有更進一步的發展，卻仍然繼續尋求那些希望和我有更多發展的人的關注。因為被關注的感覺很好，沒有人關注的生活很孤獨。在應該靜下心來面對自己的感受，去解決問題、學習如何獨處的時候，我拿起電話，打給了剛認識的人。

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　　這就是為什麼我創作的內容能打動這麼多人。我告訴女性應該提防怎麼樣的人，而篩選標準通常是參考年輕魯莽的我自己。

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　　並不是說我就不是一位紳士。我有騎士風範嗎？絕對有。我善良嗎？大多時候是。我想善待每個人。我厭惡傷害任何人的想法。我在乎別人的感受嗎？非常在乎。但到頭來，我更在乎自己的感受。

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　　我那種隨意約會的方式，常常傷害到別人。然而，我所造成的最大痛苦，並不是兩人最後沒能發展出關係，而是進入關係的時候。

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　　為什麼？原因在於，即使我認為自己已經準備好了，實際上卻還沒有。我還沒有準備好做出真正的承諾或任何形式的妥協，也沒準備好為將來做任何計畫。我仍負面地將關係看作是一種犧牲，但我已經準備好享受戀愛。我後來才明白，享受戀愛並不等於準備好進入一段關係。

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　　當時，我並沒有意識到這一點。如果你那個時候問我，我會毫不猶豫地告訴你，我是個很棒的伴侶。我深情，我愛得熱烈，我在關係中付出很多，我尊重對方、關心她們的需求，並且善於溝通。而這些特質，讓我成為對你來說最危險的、防不勝防的壞男人。至少面對明顯是渣男的人，你會知道自己可能遇到什麼樣的情況。你也許還是會出於刺激或難忘的經歷而跟他回家，但你絕對不會期待和他有什麼未來。

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　　如同許多二十多歲時自認無害的人，我以為我的任務就是愛上某個人，然後繫好安全帶，準備來場激烈的戀愛之旅。但那並不是一段真正的關係，只是像乘坐遊樂設施一樣，為了我們的娛樂而存在。一旦搭乘遊樂設施不再有趣，我們就會停下來。無論戀愛雲霄飛車的告示牌寫著「身高限制多少以上才能搭乘」，一段認真的關係，門檻其實都還要高上很多很多。

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　　回顧過往：二十四歲的我已經覺得自己無所不知，或者至少是極度希望全世界都這麼認為。

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　　我看到自己站在比佛利山莊的招牌前，我的第一本書《Get the Guy》已經簽下重要的出版合約，我的YouTube影片觀看次數達到數百萬，還有一檔全新節目《遇上愛》（Ready for Love）會在NBC黃金時段播映。

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　　截至目前為止，我已經幫助人們六年了。我提供約會各個階段的協助，親自指導數千人，透過公開演講、一對一輔導，或大小團體諮詢，從戀愛開始的每一步，涵蓋至不同程度的心碎。

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　　那些都是在倫敦發生的事，而這裡是洛杉磯，我接下來三個月拍攝期間的新家。我很興奮，也很有信心。我想融入這裡。所以在比佛利花園公園裡，在這座還不熟悉的城市，我不知道也不在乎自己多麼老套，便開始拍攝起我在美國本土的第一支YouTube影片：《走出失戀的三個訣竅》（3 Tips for Getting Over Heartbreak）。

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　　在我傳授這些無價的訣竅時，有一位年長的男士站在旁邊。他沒有打擾我，但知道有觀眾在旁邊，我難免有些不自在。這是個奇怪的現象：我明明可以自在地發布一則被數十萬甚至上百萬人觀看的影片，卻因為有一個人在一旁觀看錄影過程而感到害羞。至於那位男士，他似乎對我在陽光燦爛的日子進行即興拍攝感到有趣。拍攝結束後，我們正在收拾東西，這位陌生人走過來對我說：「你從來沒有心碎過，對吧？」他不是在挑釁，但語氣中還是能明顯察覺到某種態度。就像一個生活上經歷過許多挫折的人，也許遭遇幾次人生打擊，甚至是眾多打擊，然後對著一位不經世事（更準確來說，是尚未經歷世事）的人說話。

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　　我感到被瞧不起，很生氣。這傢伙是誰啊？「是你自己要站在那裡看。」我心想。

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　　「現在還想來批評我？」雖然我不願意承認，但他確實戳到我的痛點。並不是說我當時給的「訣竅」毫無意義，事實上，它們確實有幾分道理。想不到我在二十二、二十三和二十四歲時所給的建議，有些事──不是全部，但不少──居然真的說對了。不過，從更深的層次而言，我朋友一眼就看出來，這些建議其實並不適用於每個人。

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　　人生閱歷更多、真正經歷過心碎的人才會明白，對於那些努力走出失戀痛苦的人，愉悅地提供「訣竅」，可能不是正確的方式。

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　　我再也沒有遇到第一個批評我的美國人，但如果再見到他，我會告訴他，自從上次見面以後，我已經填補了履歷上的那個漏洞。老套的劇情上演在那段對我的人生產生重大影響的戀愛經歷。我犯了自己告誡別人要避免的錯誤：為了迎合她，我重新調整自己的生活；我忽視那些明顯的危險訊號；我假裝自己想要那些其實不想要的東西，只為了和她在一起；我把自我價值感建立在這段交往關係上，讓職涯停擺，忽略了自己更深層的需求；我低潮了好幾個月，花時間在煩惱愛情，而不是享受愛情。這可能是我人生中，第一次沒有坐在自己最喜歡的位置：一段關係的駕駛座。

　　我向來熱愛記錄事物，我會在日記、手機，或任何可以隨手塗鴉的地方記下我的想法。但是，我的日記裡並不是寫滿「親愛的日記」這類內容，而是我為了幫助自己度過那一天所留下的話。從這個意義上，閱讀這些筆記可以清楚理解我當時試圖解決的痛苦。回顧我在那段關係中的紀錄，最讓我感到害怕的不是我試圖抵抗的明顯焦慮，而是我為了說服自己留下所寫的「鼓勵」。

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　　即使只是快速瀏覽一下，也會看到這些溫柔且充滿愛意的自我對話，像是「如果有誰能夠承受這件事，那就是我。」「這是勇士訓練，如果我能處理好這件事，那我就能處理好任何事。」「不要指望生活變得容易，要努力變得更強大、更有韌性。這是一個讓我成長的大好機會。」

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　　讀到這些內容，你可能會以為這是海豹突擊隊的某種精神訓練。實際上，我是在寫我的戀愛關係。我當時就是這麼不快樂。我對這種不愛惜自己的情況感到慚愧，也震驚於我將決心和痛苦容忍度用在錯誤的目標上，有多麼危險。我大部分的核心需求都沒有得到滿足，卻仍舊樂意在這段關係中扮演殉道者。

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　　諸如此類的筆記有很多，只是內容太尷尬，我不好意思放進這本書。我在一大堆工作相關的待辦事項中，找到一段特別悲傷的話：「我的期待讓我現在整個人一團糟。以前，我只是珍惜擁有的一切，但後來，感激變成了期待。」

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　　從這段話可以看到一個可怕的理由，來解釋我當時的自虐行為：問題不在於「我的需求沒有得到滿足」，而在於「我有需求」。我只需要回到珍惜擁有這個人的狀態，不要對她抱有任何期待。忘記安全感、穩定和被愛的感覺，你擁有她，已經很幸運了！

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　　初嚐心痛的滋味後，我清楚地意識到這段感情並不適合我。閱讀這些筆記的當下，我依然為當時那段關係中的馬修感到傷心。儘管如此，我還是很感激這些紀錄。它們提醒了我，在錯誤的方向上耗費精力有多可怕。

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