推薦序??? 聽內在的聲音，看內在的文字，開始拆解愛情的疑難雜症╱曾心怡

推薦序??? 從不斷遞迴的虐愛裡，找回真正缺失的那一角╱蘇益賢

推薦序??? 我們都追求愛的美好，為何卻都為愛所傷？╱SKimmy

自序??? 相愛相殺，當愛情像脫軌的失速列車



序章 為什麼我的每段感情，都因為相似的理由分手？

──六種原型：如何打破愈愛愈痛的負循環

明明愈愛愈傷，為什麼還是無法停止去愛？

回溯成長過程的傷，找回愛的第一步

我們是否正陷入帶來傷痛的愛？



第一章??? 為什麼我成了愛情裡的奴隸，不斷犧牲？

──自我犧牲型：如何肯定自己的價值，練習不討好

只要能留住他，我怎樣都可以

這是一部愛情故事，還是一部犧牲日記？

要對人有用，我才有生存的價值？

說不出口的憤怒，化為自尊的傷

心理價值感失控

別再仰望他人，看見自己吧

覺察「單身自我」的那些傷心

肯定自我的價值

學習關掉心中的「魔王之聲」

拚命犧牲自己的人，必須小心兩件事

調整彼此的「犧牲默契」



第二章??? 為什麼一直挑剔對方，覺得他不夠好？

──全面控制型：如何允許不完美，從一直要求中喊停

因為愛，失去自我也應該？

為什麼只有我一個人在乎？

讓他人失望就是有罪的心魔

迫切需要監督另一半

需要維持被人認可的狀態

心理負罪感失控

重新檢視關係中的那些「基本要求」

卸除肩上的罪惡感與無望感

對話中的「我們」，需要中場休息



第三章??? 為什麼由愛生恨，無法放手？

──恨意爆表型：如何走出心中的不甘與憤恨

我居然變成行走的炸彈

理智線斷裂的那一刻

情緒被壓迫的內在創傷

每次都忍耐的人，反彈最大

心理壓迫感失控

為了更親密，更需要好好生氣

為什麼表達了不滿反而更氣？

釋放憤怒的有效選擇

讓罪惡感走對方向



第四章??? 為什麼一直查勤，還是沒有安全感？

──零信任感型：如何在關係中建立信任

無法被我信任的你，是有罪的

缺乏安全感到底是哪裡出了錯？

成長過程是否擁有值得信賴的父母

一旦遇上困難，我們的關係終將結束

我不是不信任你，我只是不信任關係

心理安全感失控

覺察自卑感在作祟

重塑因父母相互指責而失落的信任感



第五章??? 明明知道不對，為什麼還是劈腿了？

──多重關係型：如何安撫紊亂無力的自己

愈愛愈空虛，我是誰我在哪？

我只是害怕寂寞

沒有人要的恐懼

我只是想確定，我不是弱勢的一方

出軌的人沉迷的是支配的權力

心理權力感失控

看見出軌背後那個紊亂無力的自己

兩人關係可以是穩定且溫暖的



第六章??? 為什麼沒辦法獨處，常常黏著另一半？

──寄生型：如何肯定自己的價值，不依賴他人

寄生，才能開始人生

把生命寄託在另一半的風暴

渴望被照顧的依賴感

無法應付生命中的挑戰，只好傷害自己

心理存在感失控

肯定自己的存在

練習體驗自己的感受

醒醒吧，沒有誰該當誰的英雄

避免「依賴套餐」，請嘗試「單點」



結語????? 四個心理準備，重拾愛與被愛的能量

準備一：失控的愛不是親密感出錯

先與自己靠近，才能感受親密

準備二：探見失控的愛的源頭

他先受了傷，不代表你就不會痛

不急著究責，才能看見彼此的傷

準備三：用覺察阻止複製失控的愛

我眼中的自己與他人眼中的我

準備四：別想在失控的愛中講道理

請給我一個溫暖的擁抱





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自序

相愛相殺，當愛情像脫軌的失速列車



　　從學習心理專業開始，我經常被問到：「找心理諮商有用嗎？心情不好找朋友或家人聊天不就好了？」以前都會傻傻地認真開始解釋，心理師怎麼被訓練、有什麼技術，但換來的往往還是懷疑的面孔。後來我發現，與其理性解釋，不如給些比喻比較有美感，我會試著問對方：



　　「通常如果我們覺得自己儀容或服裝可能不整，要怎麼辦？」



　　答案一般會很直接：「找個鏡子照一照，就能看清楚要怎麼調整了。」



　　「那麼，如果我們發現自己的想法和情緒糾結混亂，請問哪裡有鏡子可以讓你看看哪個想法沒順好、哪個情緒該調整？」



　　一個照鏡子的比喻，就是我與個案互動最直接的寫照。



　　一面鏡子，可以讓我們看見自己五官的狀態，衣服的色彩，提醒過長的鬍鬚、暈開的眼線；一段獨特的心理對話開啟後，我嘗試成為一面思緒的反射鏡，努力讓個案看見自己想法的狀態、情緒的色彩，提醒對方照顧那些被忽略的自我盲區。



　　「經過這段時間的諮詢，我終於看懂自己了。在我們談話的過程，除了情緒能得到支持，很特別的是，我感覺你會帶我去看一些自己沒看見的盲區。當我們把那個盲區整理完畢，很多卡住的東西其實就過去了。一開始我有點困惑，我明明才是最認識自己的人，怎麼之前自己沒有看到那些盲區。體驗到現在，我意識到了，那些盲區，其實是一些我沒有處理好的痛苦，是一些我想刻意避開的感受，根本是自己把它們藏起來的！」



　　在要撰寫這篇序言的前幾天，一位和我合作了一年左右的個案，在某次的會談中與我分享前面這段心得。還記得一年前，個案在親密關係中面對難以承受的痛苦，幾乎每週都與伴侶發生激烈衝突，與對方如仇人般爭執怒吼。經過了總共四十個小時的會談之後，個案回顧了我們一起看見的那些憤怒盲區，提升了自我覺察，找回了與伴侶真正的親密感，面帶微笑和我說：「可以情緒平穩地和我愛的人在一起，感覺真的不錯。」



　　親密關係裡一直受苦，其實是心理失控了？



　　每當我見證了個案提升自我覺察後的那些成長，除了為個案願意嘗試的勇氣覺得感動之外，也總是很希望這樣的轉變能在更多人的生命中出現。除了藉由平日與個案一對一的互動，我在商學院教授情商心理學課程的時候，也一直努力提醒著學生與管理者，良好的自我覺察對於自己的職場表現有多麼重要。



　　記得當初和出版社編輯開會的時候，基於自己所有的實務工作和研究工作經驗，我興奮地發想了好多主題，希望能把過去對親密關係、親子關係、職場關係、員工關係等所有人際互動的理解都好好地和大家分享。深聊之後，我感受到當今大眾心理領域中，大家對於情緒相關議題已經有不少探索，是時候可以更進一步，從本書要介紹的「心理失控感」這個概念，協助大家深入覺察情緒失控背後的獨特原因。



　　為什麼愈相愛愈受傷？



　　「心理師，為什麼？我明明已經那麼用心愛他，我卻一直在受傷？」



　　回顧過去所遇上的個案，親密關係困擾絕對是我們最難逃脫的密室。有時候，我們的愛情像脫離軌道的列車，明知彼此的關係愈來愈不對勁，但是卻怎麼也無法要求自己啟動急停系統，使得情緒的痛不得不繼續失速。



　　那種張力緊繃無法消解的虐愛關係，就是「失控的愛」的樣貌。當一段親密關係開始失控，如果我們沒有足夠的自我覺察能力，我們很容易讓自己與對方受苦，甚至是在同樣的部位劃下多次的傷，永遠沒有足夠的時間癒合。



　　如果想要跳脫這樣的囹圄，我們必須看見自己內在有著什麼樣的「心理失控感」，會讓親密關係成為心理失控後的犧牲品。藉由本書針對六種「親密失控模式」的說明與分析，雖然不見得能讓我們直接抵達幸福的目標，但勢必能提供明確的航向，讓我們的親密關係有機會重回可控的航道。



　　成為一面想法與情緒的鏡子之後，我寫下這本《在關係變成傷害之前》，希望讓它陪著大家關心自己內在的真實色彩，觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來。



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