香港二樓書店 > 我不婚，然後呢？：黃越綏給單身世代的人生相談（作者親簽蓋印版）

前言

單身、不婚是否從此幸福？

　　在我們的生活中，包含每個人的身邊，隨時都可以發現一些令人莞爾的現象。

　　每當一群未婚的成年人聚集在一起，在一陣天南地北的閒聊後，通常就會不由自主地感慨起，當今社會要尋找一個好的結婚對象，是多麼辛苦和艱難的大工程等話題。

　　要不就是其中有人開始訴說悔不當初錯過姻緣的陳年往事，當然也會有人，趁機為單身不婚主義而大放厥辭的鼓吹。

　　而同樣的埸景若換成一群已婚的人們，可能由於已為人夫人婦的身分和角色的改變，不好直言婚姻的對錯，只好轉移焦點，批評起政府和社會福利種種，頭頭是道，鏗鏘有力地給負面的情緒找到出口。

　　可是聊到了最後，仍然會老調重談地數落起另一半、對婚姻生活的不滿，且信誓旦旦的表示，若是上天願意給第二次的機會，他╱她是不自由毋寧死，再也不會走進婚姻的殿堂。

　　這就是人性的常態和性格上的弱點，對於得不到的，永遠存有美好的憧憬與想像。當歷經千辛萬苦好不容易獲得了，反而把對方當成獵物，製成標本掛在牆上展示，既不稀奇也不珍惜。

　　婚姻到底是什麼？

　　我有一位四十餘歲忘年之交的朋友，當他知道我要寫一本關於不婚族的書時，他竟然提醒我說，單身和不婚的現象，現今已經不只是流行，還是種高冷的時尚。

　　我問他為什麼？他直白地說，其實目前多數還存在的婚姻，都是些靈魂空洞的怨偶們，否則離婚率不會這麼高。

　　只因為透過婚姻的結合，彼此有著太多人事物的糾葛與牽絆，包括捨不得的既得利益掛勾，又害怕失婚後的孤獨，更擔心老了沒伴可以彼此照顧。

　　他一直是單身，所以認為不婚族在心態上、對愛的認知上，要比已婚者更簡單和單純多了，倒是他自己承認，對於情傷的適應度可能會脆弱些。

　　他不否認在對於愛情及婚姻的冀望幻滅後，就立志強大自己，一定要學習如何獨立不婚的過好此生。他還用揶揄的口吻笑說，他要鍊成金剛不壞之身，確保可以活到一○一歲。

　　我反問他，希望活到這麼長壽，難道真的不怕孤單和寂寞嗎？真的從來沒有動過結婚生小孩的念頭？確定能貫徹始終選擇不婚而孤老終生？

　　他不假思索的回說，人是感情的動物，而一生中只要能夠真正談過一次戀愛，也許結果未必盡如人意，但只要自己真正的領悟到，愛情到底是什麼樣的滋味也就夠了。而且戀愛和婚姻可說是兩碼事，萬一找錯了結婚對象，除了會在覺悟中，漸漸的失去靈魂的自由，還要賠上漫長的歲月與生命體的磨難，也罷！

　　其實，據我的了解，他是一位從他父母親不幸婚姻的經驗中，長年背負著痛苦的陰霾與記憶成長的孩子。這導致他欠缺自信，對親密人際關係的社交、婚姻與為人父親的角色，無形中衍生了巨大的恐懼和排斥。

　　其實單身和不婚現象的背後都有許多複雜的因素，並值得深思與探討。

　　其中重要的一點是，隨著時代的不斷改變，婚姻制度已經從早年獨裁政治和封建社會的道德束縛，演變進展到今日的自由民主，現代化思想的開放與文化的多元化。

　　從前婚姻往往會被視為是人生一個必要或重要的里程碑，甚至透過聯姻而藉以擴展及維繫社會的人際關係。

　　尤其婚後生兒育女，彷彿是種自然傳宗接代的定律，不但雙方都可以延續與原生家庭的血源與親情關係，更是生產報國為社會貢獻了心力。

　　可是對於時下的年輕人而言，即使已經給了他們更開放的人生空間以及選擇婚姻的自由，但來自社會的道德壓力終究還是存在的，甚至認為不婚或不生，都是某種自私自利的行為。

　　除了個人的價值觀與意志外，大部分的人也都承認，婚姻需要緣分。「緣」就是對象與機會的出現，至於「分」則是機會的把握與成全。因此也不是想結婚就能夠結婚。

　　但婚姻不只是要對另一半負起法律上的責任與承諾，一旦生兒育女為人父母後，還要負起教養兒女的社會責任，這可是相當艱巨的大工程。

　　因此很多不婚族，若不是心態上還沒有準備好，就是害怕面對現實的生活考驗，以及扛不起這麼重的擔子與壓力。有許多人更願意用其他的形式，去探索自己的人際關係，希望即使選擇不結婚，也能夠讓自己得到更多生活上的滿足感。

　　相伴需要證書羈絆嗎？

　　我的一位姊妹淘，跟她的伴侶從年輕相識到今天，他倆都是單身，卻一直處於不結婚的同居狀態，時間已經超過了半世紀，兩人也從少年到白頭。

　　儘管周遭的親朋好友都紛紛力勸，但他們就是無動於衷，完全沒有辦理結婚手續的意願，對他們而言，時間就是檢驗愛情的最佳證明，不須靠一紙官方的結婚證書來保障，而這就是他們對真愛的信仰與詮釋。

　　加上隨著教育水平的普遍提升，還有個人自由意志增強的現象，人們可能更傾向於追求事業、興趣和個人的成長，而不是婚姻和家庭生活的照顧與牽絆。

　　尤其在少子化的世代，獨生子女的家庭居多，每個父母親無不把他們當心肝寶貝，加上還有爺爺奶奶和外公外婆等長輩的多方關照下，獨生子女可說是既得寵又被照顧得無微不至。而負責教養的父母親，更是天天處於放在手心怕捏死，放開手又怕它飛了的緊張與焦慮中。

　　這結果，造成了單生子女們對原生家庭或父母親產生過度依戀與依賴，無法在生活中學習到真正的獨立和謙虛的自律，反而容易變得比較自大自私或冷漠，甚至一般的情商也都顯得比較幼稚和不成熟。

縱使他們在經濟背景上不成問題，且在家長的協助之下，好不容易完成了學校的學業，但一走出了社會，開始接受嚴峻的現實環境以及複雜人際關係的適應挑戰時，往往會因性格上的脆弱而經不起考驗。

　　這也是為什麼會有越來越多的家長埋怨，已經是中年的子女，居然可以採取不婚也不工作的態度，並理直氣壯的當起啃老或躺平族。

　　廿一世紀的科技突飛猛進，在快速進入了AI及元宇宙的虛擬世界裡，資訊爆炸與現實交錯的網絡世代，不僅僅只是讓個性內向或有社恐症的人找到了屬於自己的避風港；其實對於多數年輕人而言，高科技產品也是他們現實生活中的養分。

　　只要在電腦上手指按鍵，透過各種網路平台，迅即可以隨時打發寂寞的時間。值得去探索的網路宇宙秘境，實在是浩瀚無邊，在有限的生命中卻已經有?無限的誘惑，正等待著新世代的人們去挑戰和冒險。

　　尤其千禧年（公元二○○○年）後出生的孩子，面對的是一個AI問世的高度競爭社會，卻又強調極端重視個人自由與自主的年代。因此，為人父母者也應覺悟，除了陪伴和聆聽外，對子女的生活教育，以及家庭觀念的影響力，已經越來越式微了。

　　除此以外，少子化及高齡化社會結構相乘改變最大的影響，就是年輕人不再會魯莽的選擇早婚。有主見的年輕人從學校畢業後出社會，通常都會先適應職場的環境，然後開始斜槓生活，最後再找份自己喜歡又安定的工作。等到了有穩定的經濟來源，最好是又有了積蓄後，才會開始認真的思考是否結婚的問題。

　　加上事業上的衝刺，都需經過長期的努力和考驗，因此不論男女，能夠達到這個標竿的適婚年齡，都已經到了卅五歲的邊界。

　　比較令人欣慰的是，這個世代的不婚族，有些人已經可以給自己的愛情觀，透過理性與務實的分析，並把性交、戀愛、婚姻，的關聯性切割並理出自己喜歡的紋路來。

　　在這種潮流趨勢下，一旦早婚的話反而會被訕笑，質疑就是避孕的知識太差，才會出現如此先上車後補票的冏境。

　　總之，跟時下的年輕人談論婚姻，對他們而言，無疑是比較沉重又沒有太大意義的議題，而長輩們若不識趣的一再催婚的話，也只會換來自討沒趣的下場。

　　相對的，即使大齡單身族們的內心不是真的不婚，但也會因各種因素而拖延時間，通常不是採取迂迴策略，就是用逃避的方式，來應對長輩們的催婚。

　　經濟是婚姻的絆腳石？

　　曾經有一對父母，兒子失戀後走不出痛苦的陰影，進而進入不婚、啃老的生活模式，令他們相當的苦惱。

　　兒子已經讀到碩士，寧可每月補貼長輩的房租，也不願意搬出去住，更遑論重新談戀愛或接受相親這些事。

　　兒子每天從工作職場回到家裡，除了不經心的跟他們兩老打個招呼外，連吃飯時也不斷地在滑手機。飯後便進房，關上房門，開始坐在電腦前面。有時情緒不佳，還會在門把上掛著「請勿干擾」的牌子，氣得年長的父母親不知如何是好。

　　最荒謬的是，兒子曾經用嚴肅的口吻警告他們說：「我是你們唯一的兒子，我已經成年了，有自己想過的生活方式，你們最好尊重我不要再管我，否則你們若真的趕我出去的話，請問將來有誰會來替你們送終？」

　　「再說將來等你們真的老了走了，房子還不是得留給我嗎？而我已經有了安身之處，你們還有什麼好耽心的？又何必一定要逼我結婚？目前的離婚率這麼高，萬一將來離婚的話，到時候我的房子恐怕還得分給她一半，那才真的是人財兩失，你們樂意嗎？」

　　過去在重男輕女的社會，女性在職場總是受到貶抑和歧視，即使能力再好，也還是會受到同工不同酬的待遇、升職的玻璃天花板，甚至還有不少職場性騷擾的霸凌事件頻傳。

　　事實上，不少長輩至今還存著傳統女子無才便是德的遺毒，依舊會積極的安排或催促女兒的婚事，並堅信「女人沒有婚姻就沒有幸福可言」的謬論。也有??少的女性，還真的會選擇依賴婚姻，並從中獲取經濟上的支持。

　　但如今絕大多數的女性，隨著經濟的發展和女人在職場上地位的提高，同時也有了更多的自主權及獨立性，所以不但懂得理財投資，更懂得享受生活。

　　雖說錢不是萬能，但沒有錢卻是萬萬不能，這也是讓年輕一輩的女性，會在找不到理想的結婚對象時，寧缺勿濫的選擇不婚，反過來更愛自己的原因之一。

　　有一位和我年齡相仿的大學同學，他就是終身不婚族的表率。他從年輕就很懂得規劃自己的人生藍圖，至今周遊列國，已經超過六十幾個國家。

　　在十幾年前我們曾經有過這樣的對話，我告訴他我真的很羨慕他的抉擇，可以活得如此這般的瀟灑，既沒有太多人情世故的包袱，又有經濟能力，可以隨時自由的拿起行囊說走就走。

　　他卻在無意間吁了一口氣：「雖然妳一生都當個為人點燈的人，但妳的子女長大後他們也會回饋點亮你。不像我，表面看似風光且走遍天下的山川美景，但還是必須一個人摸黑回家，永遠看不到前方有一盞為我點亮的燈。」

　　雖然我強調他就是一盞隨時可以自動發光的燈，但他苦笑地告訴我，同樣是燈，但亮光和溫度不一樣。

　　其實我真想告訴她，單親的我，好不容易把三個子女拉拔長大，且都已經成家立業，但他們都不在我的身邊，所以卅多年來，我一直都是為自己開燈的獨居者。

　　最後我問她，後悔不婚的選擇嗎？她搖搖頭給了我一個非常肯定的笑容。

　　整體來說，單身和不婚的現象是多種因素綜合作用的結果，世上每個人都是獨立的個體，每個人的背景和情況也都不一樣，而每個人的選擇更是獨一無二的。

　　不論結婚的快樂指數或是單身的快樂指數，都是個人主觀的感受，如人飲水只有自己最清楚了。

　　既然時代已經不同了，因此幸福與否應該不是取決於是否擁有婚姻的狀態，反而是在於個人對自己生活的滿足度和自我實現的目的。

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