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把日子慢慢變好【限量親簽】

把日子慢慢變好【限量親簽】

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4711528700032
黃山料
三采
2024年11月01日
140.00  元
HK$ 140  






ISBN:4711528700032
  • 叢書系列:愛寫
  • 規格:平裝 / 260頁 / 14.8 x 19.5 x 1.35 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    愛寫


  • 文學小說 > 華文創作 > 散文

















    你想要和怎樣的自己,

    共度餘生?

    ?

    ───黃山料長達八年的日記───

    最誠實的自我對話,深掘潛意識的祕密



      ---------------------------------

      情緒失控,是本能。

      情緒穩定,是本事。

      ---------------------------------

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      本書以一段挫敗的愛情為開端,

      你的情緒,想告訴你什麼?

      你的潛意識,如何影響你的命運?

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      作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格。

      其一,是本能的我、本我

      (無助的小孩)

      其二,是客觀且理智的我

      (具備思維、洞察力的少年)



      透過身體裡「兩種人格」的互相探問,練習「覺察情緒」,進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。

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      明白「情緒」:找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。

      明白「自我」:分析自己的感受,才能釐清自己嚮往的人生藍圖。

      明白「愛情」:相愛是本能的吸引,但幸福與否,卻是理智的選擇。



      本書分享了深陷負面情緒時,可以如何自救,藉由體內「另一個人格」哲學般的引導,了解負面情緒從何而來?如何化解?而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」。



      【為什麼我沒有安全感?】

      先成為能帶給別人幸福的人,

      才有本事留住能讓你幸福的人。



      【為何我控制不了我的情緒?】

      可以表達你的憤怒,

      但不要帶著憤怒表達。



      【如何培養真正的自信?】

      我用客觀的事實來評價自己,

      而非用他人的主觀看法定義自己。

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      【該和怎樣的伴侶,共度餘生?】

      正因為伴侶能夠最深度的參與彼此「建構自我」的過程,所以,「你要選擇和怎樣的人共度餘生?」其實是在選擇「你想要跟怎樣的自己共度餘生?」

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      【讓你看見更深層的黃山料】

      作者藉由多年的自問自答,剖析自己的心理狀態、探討「情緒?潛意識?命運」,三者間的關聯。與讀者一同趨向五種人生的自由———情緒的自由、人際關係的自由、事業的自由、財富的自由,及自我認可。

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      適合自己的選擇,就是最好的選擇;適合自己的生活,就是最好的生活

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      把情緒好好安放,

      好好過日子,一切自有安排。



      【書封設計亮點】

      本次書封以兩個相鄰的圓圈代表作者內心的兩種聲音。

      白色圓圈代表破碎的「我」,深色圓圈代表沉穩、智慧的「少年」,兩個人格互相對話、探索,藉此整理人生。

      另外,封面紙質特別選用「大地之戀」,將精心挑選的麥稈與紙張結合,以紙張為「地」,讓麥稈的纖維於其中綻放,營造溫潤的手感及視覺效果。

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    國外暢銷佳績/得獎紀錄




      ★蟬連三年 誠品「年度暢銷冠軍」

      ★總銷量破30萬本 華文暢銷作家



    諮商心理師專文推薦



      ──胡展誥?陳志恆

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    前言

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    序章 相遇的理由

    01/ 為什麼「你很愛我」,卻不想跟我在一起?

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    第一章 思維決定命運;改命,其實只要改變思維。

    02/ 他忽遠忽近、若即若離,我該怎麼辦?

    03/ 他為什麼不給我承諾?

    04/ 為什麼我在感情裡沒有安全感?

    05/ 怎麼辦?我有一個製造不安的伴侶。

    06/ 如何看待伴侶與其他異性的界線?

    07/ 我們該用什麼態度應對「情緒勒索」?

    08/ 明知道未來有天會分手,現在還要不要在一起?

    09/ 朋友和伴侶,哪個更重要?

    10/ 我為什麼離不開你?

    11/ 為什麼他明明在乎我,卻仍一而再的傷害我?

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    第二章 所謂命中註定,其實,是由潛意識決定。

    12/ 你相不相信?真的有辦法改變命運。

    13/ 為何我「控制不了我的情緒」?

    14/ 我努力的壓抑情緒,為何卻仍然爆炸失控?

    15/ 我換了很多對象,卻不清楚我到底愛不愛?

    16/ 人為什麼要賺錢?

    17/ 如何培養「真正的自信」?

    18/ 我努力工作,卻不知道「我真正想要什麼?」

    19/ 誰才是我的真朋友?

    20/ 沒有共識的兩個人,怎麼在一起?

    21/ 活這一趟,必須追尋這五個目標。

    22/ 他是不是「對的人」?

    23/ 命運都是潛意識的引導。

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    第三章 把日子過明白,一切自有安排。

    24/ 你要的他都給不起,為什麼你還留在他身邊?

    25/ 你能否接受一個很愛你,但不理解你的伴侶?

    26/ 為什麼我們離不開彼此?

    27/ 你想要餘生如何度過?是困在令你感到困惑的情感關係裡?或離開他,人生重新來過?

    28/ 如何讓命運帶我去更好的地方?

    29/ 人為什麼要結婚?

    30/ 怎樣的人,值得我相伴餘生?

    31/ 值得我傾盡一生追尋的是什麼?除了愛,就是自由。

    32/ 何謂最好的生活?

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    後記

    33/ 我們經歷的一切,不過是在為自己的認知買單。

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    尾聲

    34/ 專文推薦 諮商心理師 陳志恆

    35/ 專文推薦 諮商心理師 胡展誥

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    後記



      我們經歷的一切,不過是在為自己的認知買單。

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      每個人藏在潛意識裡的劇本都不相同,

      我發現了我的潛意識,那你的呢?

      發現了,不代表要推翻,而是代表「我有得選」。

      我們可以選擇延續潛意識,或選擇克服它。

      此時,有得選的我們,才是真正自由的。

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      當我覺察潛意識以後,我就不再是「被動的受潛意識控制」,

      而是我親自選擇,選擇我要沿襲原生家庭的枷鎖,還是打破?

      我知道我的狀況,我才有了選擇權。此刻,我才真正自由。

    ?

      真正的自由,不是「我不要」,

      而是當我有能力選擇要,但我依然選擇了不要。

    ?

      如果我的能力,讓我只能待在籠子裡,

      此時,我說我不屑那一望無際的大草原,這是我矯情。

    ?

      而當我的能力,讓我能奔馳在大草原,

      此時,我仍選擇回到小籠子、過小日子,這才是本事。

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      只有我有能力選擇,而我也可以不選,這才是自由。

      自由,是我依照我的需求而選,不是礙於我的限制而選。

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      做選擇前,得先弄清楚自己。

      因為想要的生活,太主觀了,想要的愛情,也是絕對主觀的事,

      別人認為不好的,若你能承受、和平共處,那就是你獨有的好。

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      人的一生像一齣戲,要找一個愛你的人,陪你演你想要的劇本,

      劇情可能不健康,會有佔有欲、控制欲、不安脆弱、負面情緒,

      但你,及你選擇的愛人,必須懂得入戲、出戲,

      入戲時,一起在故事裡暢遊、胡搞,

      遇到現實問題,隨時一秒出戲,一起面對現實。

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      最嚮往的感情,是兩個健康的人,一起演一齣不健康的戲,

      也隨時保有切換回健康狀態的彈性。

      如果真找到這樣的人,才有相伴餘生的樂趣。

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      最後,想謝謝讀者們的閱讀。

      正是因為你們喜歡我的作品,才成就我能持續把寫書作為職業。

      謝謝你們在instagram:iam_3636上給我的鼓勵。

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      寫作最愉快的是日子能單純,泡在文字海,屏除外界一切紛擾,

      更愉快的,是透過文字與不相識的你們產生無形的共鳴,

      這一份情感連結,就是作者與讀者的羈絆。我很喜歡。

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      這次,我花了十個月的時間,整理了過去八年寫的日記與短文。

      回顧「我們」八年間的「自我對話」,並整理成此書。

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      這些像是自我諮商,又像人格分裂的日記與對話,

      在我困惑或低潮時,總能派上用場,

      幫助我自我療癒,給我向前走的力氣。

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      把過去整理乾淨、把潛意識弄清楚了,不代表未來會一路順遂。

      但至少面對狀況時,能清楚知道「為什麼我會遭遇此情況」,

      知道「我有哪些選項」,我想選擇繼續淪陷?還是上岸?

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      不想改變,就接受你所選的;

      若不接受,就選擇改變。

      那些既無法改變又不願接受,

      不過是「你在為自己的認知買單」。

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      把自己的潛意識弄明白,把可控的部分充分瞭解後,

      盡力,是給自己交代;其餘不可控的,交給運氣,隨遇而安。

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      把日子過明白,一切自有安排。



    推薦序



    諮商心理師 胡展誥

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      即使遠離了熱鬧的喧囂、努力找到寂靜不被打擾的空間,

      你依舊無法停止與另一個人對話。

      那一個人,就是自己。

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      我們在成長過程中遭遇的事件、重要他人對待我們的方式,

      往往會建構出我們與自己對話的內容。書裡面的「我」經常說:

      「他為什麼可以這樣對我?」

      「我要改變他,我想證明我做得到。」

      「我這麼認真付出,他怎麼可以不懂我?」

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      這些與自己的對話,其實也都反映出我們看待自己、看待感情,乃至於看待世界的觀點。可是很多時候也正是因為這些觀點,讓我們陷入受苦的情緒裡,難以脫困。

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      好比說,當我們對自己說:「不要想太多!放手去愛、用心去愛,只要夠努力,對方一定會被我們感動的!」



      可是你愛對方的方式,並沒有與對方核對。

      長時間下來,只會換來一段兩敗俱傷的關係。

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      然後你要不是在心裡埋怨找不到「對的人」,就是責備自己太笨、太不懂得在感情中有所「保留」,以致於真心換絕情。

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      這些觀點與內在對話很可能會讓你對感情感到卻步、對關係產生質疑,卻無助於你學會建立一段親密而健康的關係。

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      這時候你需要停下來,傾聽代表智慧與成熟的「少年」說:

      「等等,你確定你給的,是對方想要的嗎?」

      「你愛的是對方原本的樣子,還是被你改造過的樣子呢?」

      「你能夠勇敢承認你之所以經常被某類型的人吸引,往往是因為自己內在也有某些沒有被解決的議題嗎?」

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      就如同在書裡,自己在與少年的對話中,逐漸向內探索、看見自己的盲點,進而找出自己真正的期待,然後形塑出新的觀點、並且找到新的行動策略。

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      我相信,你也想遇到自己內心那一位充滿智慧的少年。

      希望透過與他對話,能夠對自己更瞭解。

      慢慢來,允許自己慢慢地成長。

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      成長的過程需要時間沉澱與醞釀,也需要勇氣去探索與碰撞。

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      不要害怕向內探索,這麼一來你才能將「把日子活好」的權力掌握在自己手上。不要害怕改變,很多時候當你改變了、離開了,也才能開始走向自己。

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      就像我很喜歡山料在書裡寫的一句話:

      「離開以後,今天的你,重生了。」

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    諮商心理師 陳志恆

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      在親密關係中,我們常以為真正的愛,是對方得毫無保留地為你犧牲、付出所有,或視你為至高與唯一。但其實,那不過是我們在關係中,缺乏安全感而衍生出來不切實際的空想。



      說到底,很多時候是自我價值低落,想透過另一個人所謂愛的表現,來證明自己是夠好的。就好像小的時候,我們期待父母能夠看見、讚賞並無條件地呵護著我們一般。

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      因為小時候得不著,只好在婚姻裡向另一半要;另一半給不了,就在親子關係中向孩子要。一個不小心,開始操控起孩子的人生,不允許孩子做自己。



      然而,不論伴侶或孩子,都是獨立的個體。人與人相處在一起,需要彼此包容,互相成全,但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。

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      在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中,透過自我對話,一再地深入探究愛與關係的本質。最終,我們需要學習在關係中,做到兩件事:

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      第一、了解自己。

      知道自己真正想要的是什麼,不要的是什麼;因為足夠了解自己,才能打破不切實際的期待,為自己負起責任。

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      第二、尊重對方。

      體悟自己無法改變另一個人,另一個人也沒有義務為你改變。你可以等待對方轉變,陪著對方成長,但如果對方不為所動,你也得承受這分失落,這也是自我負責。

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      黃山料的文筆依然觸動人心。在這本書中,你會讀到兩個黃山料,循著他們對話的軌跡,讀者有機會釐清自己的盲點,拓展覺察,而為自己在關係中做出新的決定。

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      愛是一種需要學習的能力,在愛裡沒有人應該委屈。許多人在關係中抱怨連連,但卻又離不開;很可能這段關係還有值得留戀之處,或者離開得付出更多的代價。如果你也卡在進退兩難中,你可以好好思考究竟發生了什麼事。

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      我建議,可以的話,反覆閱讀、細細思考書裡的文字。這些文字將會幫助你反思自己的現況。你也可以紀錄自己的心情或內在獨白,透過文字整理你的思緒,安頓你的焦慮或不安,得到更多平靜與自在。




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