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老公這種生物,身體或靈魂總有一個在馬桶上

老公這種生物,身體或靈魂總有一個在馬桶上

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9789864064038
格十三
寶瓶文化
2024年4月02日
127.00  元
HK$ 107.95  






ISBN:9789864064038
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 272頁 / 16.5 x 21.5 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    Vision


  • 心理勵志 > 兩性與家庭關係 > 婚姻

















    假裝單身,可以減少婚姻裡90%的煩惱。

    ──婚姻是「帶夫修行」──



    古人云,夫妻當相敬如賓,意思是:

    「你倆反正也不怎麼熟了,何不把對方當成客人?」

    這才是婚姻的真諦:放過自己!



      (( 結婚越來越久,我們把頭髮拔得越來越禿,對男性生物的要求就越來越少 ))

      週末和朋友去看展,有幅油畫是一個禿頂的中年男人正在廢墟(垃圾堆)上奮力地翻找著什麼。

      朋友說:「這怎麼有點像我老公?」

      我說:「你老公也喜歡撿破爛啊?」……咦,我為什麼要說「也」?

      >>費盡力氣調教老公,還不如降低期待。



      問幾個已婚婦女:「你們平時和老公溝通有障礙嗎?費不費腦子?」

      其中一位回答:「他接小孩兩次,走錯校門一次、記錯時間一次,還生氣地問我怎麼不告訴他,我說告訴過了,他說:『你怎麼不多提醒我幾次?』」

      >>女人是一個人記全家的事。男人只需要記住一件事:有事問老婆。



      老公看到我已經剪了三週的頭髮,說:「咦,你頭髮怎麼了,是掉光了嗎?」

      呵呵,我沒生氣,更懶得解釋,甚至連吵架都懶得吵。他會抓住你吵架時的語病、不分前鼻音後鼻音、有幾句話重複三次等小問題切入……

      但絕對不會想明白你吵架的中心思想和訴求是什麼。

      >>俗話說得好:還沒離婚,就是成功。



      (( 裝死的生物叫不醒,但有時他真的不像是在裝 ))

      婚姻分為兩部分:「你以為的」和「實際上的」,只是前者就像雲配偶,需要時他總不在。



      說到婚姻裡的現實,我們多想不吐不快,但往往是萬千心緒憋到內傷。幸好有格十三用這一整本書來罵老公,喔不,她犀利直言,坦率地刻劃出歷經磨礪的婚姻中,究極寫實的一面。



      婚姻是這麼難,卻也那麼有趣味:你永遠不知道雲配偶從天邊降臨時,會帶來什麼火花。我們只能安慰自己:沒有驚嚇就是最好的驚喜。



    本書特色



       ●婚姻的靈魂三問:

      1.「我可以很清楚地說出為什麼和現在的配偶結婚」:【婚前】因為他就是我要找的人;【婚後】因為當初瞎了眼。

      2.「知道配偶目前面臨的壓力」:【婚前】沒有壓力;【婚後】我就是他的壓力,他就是我的壓力。

      3.「覺得配偶很瞭解自己」:【婚前】他瞭解我勝過瞭解自己;【婚後】他連自己都不瞭解,更別說瞭解我了。



      ●婚內單身──假裝單身,可以減少婚姻裡90%的煩惱:

      在心裡默念「我是單親媽媽,我是單親媽媽」,然後一轉身看到老公給大家洗好了水果,就會心存感激:「嘿!多好的男人啊!」甚至迫不及待地跟兒子炫耀起來:「你看這個叔叔,多熱情!」

      >>婚姻裡沒什麼坎是一步跨不了的,如果有……兩步繞過去就好。



      ●夫妻之間──比兄弟和戰友更上一層樓,已經活成了「道友」:

      一群已婚的中年男人聚餐,有人提議「不接到老婆的電話就不許回家」,結果直到半夜十二點,只有一個人接到了電話,興高采烈地回家了。剩下一桌十來人垂頭喪氣地繼續熬,最後一通電話都沒響,實在熬不住了才散夥。

      >>中年男人無人認領,中年婦女不聞不問。中年夫妻鐵打的友誼,男女關係不但純潔,還不黏人。



      ●爸爸在家裡的副作用:1.打遊戲別被你媽發現;2.就沒有我搞不砸的事;3.教育孩子就得像我這樣;4.唱白臉,我是專業的;5.給孩子花的錢,百分之九十九是上當受騙。



      ●雲恩愛:「眼不見才恩愛,見著了各種看不順眼」:「雲恩愛」是夫妻共同抵抗生活碾壓時最後的倔強。



      ●無性婚姻:這說明感情穩定,大家已經找到讓自己更愉悅的穩定方式了。如果性生活和WiFi只能二選一,大家基本上選後者,否則沒法查看家長群組通知啊!



      ●模範夫妻,全靠演技:

      和女人聊天讓我整個人充滿生氣,和老公聊天只會讓我整個人生氣。很多夫妻的「默契」僅剩「在外人面前表現得默契」了。大多數人都是不知不覺中假裝了成功,而且裝得連自己都信了。



    牽手推薦



      ●林書煒(資深媒體人/POP Radio台長)&蔡詩萍(作家)

      ●得體夫婦(親子KOL)

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    【自序】婚姻是一場帶夫修行?? 009



    一、哪家老公不是靈肉分離,魂若浮雲

    ●心腹大患? 018

    如果你結婚是為了擁有靈魂伴侶,那你是想多了。

    ●費腦的兄弟? 027

    女人是一個人記全家的事。男人只需要記住一件事:有事問老婆。

    ●不浪費免費的鮮花券? 032

    自己找的老公,含著淚也要把他帶大。

    ●老公的情緒價值是負的? 040

    與其費盡力氣調教老公,還不如降低期待。

    ●豬隊友的價值在哪裡?? 046

    和女人聊天讓我整個人充滿生氣,和老公聊天只會讓我整個人生氣。

    ●結婚的好處? 054

    無論男女,「結婚的好處」都是一道送命題。

    ●喪偶式婚姻? 067

    離婚離不了,喪偶式生活天天過。

    ●婚姻的「褲腰帶」:孩子? 074

    孩子至少可以讓婚姻的褲子不掉,保住最後的倔強。

    ●多一事不如少一事? 080

    再小的事,但凡有可能挑撥情緒、引發夫妻戰爭的,都算大事。

    ●別人家的另一半比較圓? 085

    老公其實沒變,但就是「不變」才是問題。

    ●拯救婚姻? 090

    把老公當「客戶」,改變關係認知,才能改變關係。



    二、哪個老婆不是靈肉合一,動靜皆宜

    ●單身配偶? 098

    假裝單身,可以減少婚姻裡百分之九十的煩惱。

    ●女人的自我復原是一種倔強的妥協? 110

    除了生孩子需要求助男人,女人還有什麼事不得不求助?

    ●每個媽媽都是時間管理大師? 117

    照顧家庭和提升自己兩手抓,這是人類完成得了的任務嗎?

    ●沒有驚嚇就是最好的禮物? 122

    結婚十年,什麼節慶和紀念日,統統都是禮拜一。

    ●已婚女人成了百寶箱? 127

    你有病,她們就有藥。

    ●中年人的歧視鏈? 134

    一、孩子;二、父母;三、貓;四、自己。

    ●完美的生活? 140

    知道得越來越多,對男性生物的要求就會越來越少。

    ●智者不入愛河? 146

    成為「大哥的大哥」之後,我們就是智者了。

    ●讓我一個人好好待著? 150

    本來我一個人在家好好的,老公為什麼突然回來,壞了我大好的獨處時光?

    ●女人最好的武器? 155

    對婚姻沒什麼期待的人,老公每一次上完廁所刷馬桶都算好人好事。

    ●擇偶標準? 161

    只要話少,身體好,自己能洗澡就好。

    ●我可真不錯? 167

    配偶,就是從沒有讓人絕對滿意的。



    三、靈肉昇華的婚姻,無欲無求

    ●帶夫修行? 174

    凡是能秀恩愛的事,都沒老夫老妻的事。

    ●雲恩愛? 182

    「沒有手機」是夫妻倆溝通的最大障礙。

    ●靈魂十問? 187

    中年夫妻才是婚姻的真相。

    ●低欲望保命? 195

    很多高級的婚姻到了一定境界,都能找到其他方式來彌補性生活的缺乏。

    ●總得有人唱黑臉? 205

    中年夫妻「界限感」的最高境界,是擁有各自的廁所。

    ●好爸爸:優質婚姻的核心? 211

    「今天誰陪小孩」是體現夫妻真愛的方式。

    ●論爸爸在家裡的副作用? 225

    別惹中年男人,他們認真起來,真沒有搞不砸的事。

    ●刀刃兒:小孩? 231

    我們只有在「磨刀」的時候,才顯得特別自由。

    ●處成道友? 237

    中年夫妻的男女關係不但純潔,還不黏人。

    ●一個家要有「企業文化」? 242

    我們家的企業文化是:家庭地位取決於智商與情商之和,老公的總分落後。

    ●婚姻裡的體面? 254

    還沒離婚,就是成功。

    ●下降空間還很大? 260

    總有一樣行的以後慢慢會不行,所以現在也不算太差。

    ●婚姻的意義? 266

    區區肉身,短短一生,互不干涉才是最好的時代。



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    自序



    婚姻是一場帶夫修行




      世上有兩種人,結過婚的和沒結過婚的。神奇的是,現在社會裡很多對婚姻看似瞭如指掌,擅長對婚姻生活誇誇其談、評頭論足的人,並沒有結過婚。婚姻是最容易「道聽途說」和「盲人摸象」的一種事物。



      大多數未婚的人總是對婚姻充滿著糾結。我們看過太多從一個人自由自在到兩個人互相掣肘的故事,也只不過消耗了短短幾年的青春代價而已。婚後三年、五年、七年、十年,甚至更久的審美疲勞,很難去想像在漫長的婚姻中要如何保持新鮮度和熱情,更何況還要應對各種讓人心煩的磨合。



      這個時代,很多人認為婚姻已不再以一種「必需品」的方式出現了。這種對婚姻生活的未知和迷茫貫穿在都市女性的認知體系裡,其實呢,她們既想擁有一段美好的親密關係,想擁有一個完整溫暖的家,想擁有屬於自己的親情,又害怕婚後遇到糟粕和凌亂,讓自己後悔。



      其實,糾結來源於未知,更來源於一知半解。我同樣見過很多人,因為進入了一段婚姻、擁有了一個或幾個孩子,從而變成了一個更有意思的人、更豐富的人、更惹不起的人,因為他們變得更堅強了。



      對大部分人來說,婚姻可以分成「你以為的婚姻」和「實際上的婚姻」兩部分,但誰能少了其中任何一部分呢?那就像人生少了一塊一樣,滋味不夠。



      正如欣賞電影,有人覺得溫情喜劇大圓滿的劇情才有意義,有人覺得犀利扎心揭露殘缺面才有看頭。而最好看的電影,往往是犀利扎心揭露殘缺面之後,仍能讓人發現溫情與憧憬的喜悅。



      就像那些知道了婚後生活的本質之後,仍能充滿熱情地熱愛每一天的人,他們總是能絢麗、自由地綻放美好的光亮,讓平淡無奇甚至摻雜了些許不堪的生活,如清晨流過山澗的溪水一樣,快速、熱情、奔湧、叮咚作響,所經之處從未停歇,在婆娑樹影之下泛出清冽的漣漪和耀眼的光點,這便是生活最清楚不過又神祕莫測的鮮活的喜悅感。



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    其 他 著 作
    1. 了不起的硬核媽媽
    2. 了不起的中年婦女