第1堂課：一張嘴，兩隻耳 011

從現在開始 012

真正的雙贏 016

無意識的阻礙 019

用對方法，情況徹底改變 023

到底有沒有聽你說話呢？ 027

人人平等 032

可是他們很無趣…… 034

聆聽力要跟誰學？ 041

世界上最簡單的練習 049



第2堂課：聆聽的風格、框架，以及層級 055

到底要怎麼聽？ 056

人性、情緒，以及心情——四種不同的聆聽風格 059

沒有固定的聆聽風格 064

正確的聆聽框架 071

聆聽與被聆聽之間 074

聆聽的五個層級 078



第3堂課：聆聽之難 098

聆聽的關鍵 098

不單只是聆聽，更要深入對話 101

拒絕聆聽，等於被迫放棄對話 103

主動聆聽 105

練習主動聆聽的技巧 107

同理回饋 119

聆聽就像一面鏡子 122

向說話者表明你們是同一國的 126

如果回饋產生偏差 129



第4堂課：看見你，聆聽你137

明明展現正面情緒，卻更凸顯負面情緒 138

用心聆聽，聽見字裡行間的情緒 141

按照說話者的步調 144

深度聆聽的延伸——認可行為 147

小小的認可，心靈大大的擁抱 149

面對情緒的兩個步驟 151

更好的回應，讓結果更開闊 158

認可的六個步驟 161



第5堂課：最強讀人術173

通往情緒智商的道路 174

情緒智商1：自我覺察 176

情緒智商2：自我管理 180

情緒智商3：自我激勵 182

情緒智商4：社會認知 182

我不是那個意思！ 188

每個人都有潛台詞 196

推薦序一



讓聆聽不只是聆聽

王意中心理治療所所長 臨床心理師 王意中



　　我們總是渴望對方可以了解自己的想法、感受、欲望、企圖。巴不得將內心的話，滔滔不絕地說出。



　　轉個方向，當我們試著聆聽對方，又發現看似簡單的一項舉動，自己卻不得其門而入。曾幾何時，聆聽成為那麼不容易的一件事。



　　現在叩門的機會來臨了。透過本書的閱讀，讓我們細膩、周延，且全面地了解聆聽的各種面向。



　　覺察自己過往與人對話，值得微調、修正的所在。讓聆聽不只是聆聽，而是適時地回應對方、同理對方，讓彼此心靈密切地交流。



推薦序二



聽出「潛台詞」的關鍵

聲音訓練專家 周震宇



　　我教聲音表達將近二十五年，總是告訴學員「懂說之前要先懂聽」。



　　一個對說話聲音不敏感的人，通常聲音表達能力有限，在人際溝通上也會遭遇較多的挑戰，因為他們腦中「聲音資料庫」裡的資料不夠多，難以聽出對方的弦外之音，也就難以讓溝通順利進行了。



　　這本《最高的聆聽》深入剖析了關於「聽」的重要觀念，更為讀者提供了實際可行的技巧，特別是在聽「潛台詞」的部分，讓我受益良多，值得推薦給想升級傾聽能力的朋友們閱讀。



推薦序三



看到更多的可能性

正向關係講師、《有溫度的溝通課》作者 小虎老師（羅鈞鴻）



　　打開耳朵聽並不難，但好好地回應卻不容易。幸好，無論是內在的預備，還是回應的方法，這本書提供了非常完善的聆聽指南。



　　首先，我們得面對自己內在的界線，先搞清楚說這些話是滿足自己的需要，還是對方的需要。接著，你還需要聽懂這些話語背後真正的訊息，你才會知道這時候說些什麼，能為彼此創造優質的內在連結。



　　雖然聆聽需要花費很多時間跟精神，而且可能不會立即得到回報，但如果你願意開放自己的心，你會在這些正向的關係中看見更多可能性喔！



推薦序四



聆聽家人，是為最高的聆聽

譯者 朱浩一



　　我在想，自己可能有點聆聽的天賦。



　　童年時期，記得是七、八歲左右，家人帶我出席一場婚宴。餐點上到一半之際，一位約莫七十歲的老先生上台清唱戲曲。老先生唱得投入，底下的人各自聊天吃飯，置若罔聞。猶記得當時，可能只是出於孩子的好奇，老先生一上台，我就盯著他看。或許是因為除我以外沒人理會他，老先生很快就發現我的目光，最後甚至面朝著我歌唱，我就這樣與他四目相接直至演出結束。隨後老先生下台，筆直朝我們這桌走來，並對我父親說：「你兒子很乖，很聰明……」而父親一臉茫然，完全不知道發生了什麼事。



　　就在那時，伴隨著懵懵懂懂的心情，我隱約理解了聆聽能夠賦予他人極大的肯定感。



　　多年過去，如今的我成為了一名文字工作者，除了翻譯之外，我也接雜誌的採訪案及寫小說。採訪自不待言，本就以他人的言語為主，我的職責就是引導對話的方向，並期待對方說出更多的話語，以供我後續整理、編輯之用。至於為了小說而做的訪談，情況就略有不同。我的寫作題目以舊日時光為主，而且容易傾向道德的灰色地帶，因此受訪者極有可能在關鍵之處語帶保留，深怕我是守序型的作家。遇到這種情況，我總會先藉由聆聽來認可對方的行為及思維以拉近距離，然後在關鍵時刻，刻意使用書中提到的「過早暴露」，也就是先一步主動出擊，聊到那個對方有意迴避的話題，藉此獲得相關資訊。不然遇上自顧自說個不停的受訪者，我有可能會知道他們對政治的觀點或世道的觀察，但針對自己要撰寫的題目，資訊的獲取量卻是零。



　　不過，即便有時帶有特定的訪談目的，但就算最後沒得到想要的資訊，能聆聽到他人的各種思維，對我而言仍是樂事一樁。



　　雖然對我來說，聆聽外人並不算困難，但聆聽家人卻是難題，尤其是在吵架的時候。



　　我太太的興趣是畫圖，此時也正在念相關領域的碩士學位。這樣的她，說話以表達自己的感受為主。日常生活中，我跟她溝通順暢，偶有摩擦也多能快速解決。然而遇到大吵之時，她依然會維持表達情感的溝通方式，我卻很容易切入「行動型」的聆聽。也就是說，在她的情緒不斷上升之際，我的大腦會立刻進入「我要聽清楚她生氣的關鍵字是什麼，以此作為自己未來改進或彌補錯誤的方向」。於是我在聆聽她一陣子之後，就會趕忙插嘴，一方面為自己的行為辯駁（很常見的防衛心態），二方面表明自己願意改進（但通常沒幾天就故態復萌）。不過這樣的回答通常效果有限，因為我總沒讓她把情緒表達清楚。



　　前兩天，我太太在畫素描時，迷糊的我在畫作附近處理烤魚，結果魚油意外就濺到了畫紙上。想當然耳，我太太氣炸了，那可是她辛苦了好幾小時才完成的作品啊！而譯完本書的我這次終於學乖了，一沒狡辯，二是乖乖認錯，三是完全接受她的情緒，畢竟錯的人本來就是我。於是在彼此冷靜半小時後，我太太溫柔地來敲門，說自己剛剛脾氣太大了，要來跟我和好。就這樣，本來應該要引爆的家庭危機，平安落幕。



　　感謝《最高的聆聽》！