香港二樓書店 > 跨越界線的自我對話練習：21堂重建信任關係的療癒課

導論

不要將就

　　如果你不想在目前的關係中將就，本書就是為你而寫。在生活中其他方面，我們經常得勉強自己去將就或適應一些狀況。高爾夫球好手總會走到某個階段，必須適應長青巡迴賽的一切；個人與家庭必須為了情勢所需，減少花費並調整財務預算；父母終得放開對孩子的控制，容許孩子自己做決定。但在關係的世界中，我們時常太快就勉強自己接受現況了。

　　當我們在婚姻、約會、家庭、友情或者工作關係中，遭遇困難和不舒服的狀況，很容易就會退縮。這很自然，通常也是必要的反應。痛苦使我們退縮，保護我們免受更多的不適或傷害。在我十幾歲剛開始刮鬍子時，臉老是被刮鬍刀刮傷。這種尖銳的割傷真的很痛，所以一有刮傷我就會避開那個區域，趕快把其他地方刮完。我完全不期待下一次的刮鬍子，能拖就拖。不過到頭來我還是學會了掌握刮鬍刀的角度，順順地把鬍子刮完。

　　人們用不同的方式將就，適應於自認是最好的情境裡。有些人將就的方式是留在一個還算能忍受的婚姻中—不至於反目成仇，但也不是太親密。有些人則是接連與不同人約會，從不想要委身。有些人甚至連最重要的友誼也保持在讓自己自在的距離，有些人則將精神聚焦在活動上，而不是關係上。

　　在關係中將就，並不是度過人生的最糟方式。這個方式比較不痛苦，通常也比較好預測。選擇逃避痛苦，和選擇可預期性都是有道理的，但這絕不是神為我們所設計的生活方式。最重要的，是你受造要與人相連，進入深刻、有意義且正向的關係中—與神和與人都是如此。這是建立幸福美滿生活所需要的方式和目標。

　　只是，當我們最親密的關係變得不健康、甚至是有害時，挑戰就來了。在這種情況下，我們有必要在關係中建立健康的界線，來保護自己。二十年前，當克勞德和我在《立界線得自由》（Boundaries）中討論這個議題時，我們其實不曉得讀者對這本書，或是之後關於婚姻、約會、教養、青少年，以及進行艱難對話等一連串著作，會有多大興趣。但是在許多會議、廣播節目的互動、電郵往來、社群網路和一對一的談話中，我們發現許多基督徒並不了解聖經關於個人責任上的教導，特別是這個責任的起點和終點應該在哪裡。雖然他們學習許多給予、照顧、愛、犧牲、寬恕的功課，對其他重要的議題卻不甚了解—比如在關係中，有哪些事是他們應該或不應該負責的，哪些選擇是需要捍衛的，以及怎麼樣才不會使成癮、罪惡和虐待這類有害的模式發生。我們很高興看到，許多人最終學會在該說「不」的時候拒絕，並找到神所應許給我們的選擇自由：「基督釋放了我們，為使我們得自由。所以要站穩了，不要再被奴隸的軛挾制。」（加五1）人們學會根據他們的價值觀做出決定，由此獲得莫大的快樂與滿足。

　　但是這些年下來，浮現了一個重大問題：當我在關係上遭遇問題，也立下界線之後，我怎麼知道何時可以再次冒險，與某人進入關係呢？會有這樣的問題，是因為神在每個人心中放置了對連結與關係的渴望。就定義來說，學習設立適當的界線，某程度上會造成你與他人之間的區隔。在不同的情況下，這可能代表你還留在關係中，卻不容許他人接近你更深沉的自我，也可能表示暫時退出關係，或甚至意味著完全結束這段關係。不管是什麼情況，人們會發現，雖然他們很高興得到設立界線帶來的自由，卻仍然渴望與人連結，只是不曉得如何重建這個連結—不管是延續現存的關係，或是開始一段全新的關係。

　　這就是為什麼本書要以《跨越界線的自我對話練習》為名。本書的設計是要教導你如何去辨認關係中的問題，並且從中成長；幫助你確認某個人現在是否值得信任，並且告訴你如何以一個循序漸進且安全的方式，來掌握自己敞開心懷的過程。一旦你設好界線，當正確的時刻來臨，你就可以跨越那些一直保護著你的界線，在與人的連結中找到美好的關係、深度以及自由，而這正是神一直以來盼望你駐足享受之處。

　　跨越界線後的美好生命願景

　　這裡有幾個案例，是我見過人們跨越界線之後的情況：

　　工作場域中。葛倫和李奇都是我的朋友，為同一家投資公司的合夥人。他們倆之間的相處不大和諧，使他們無法用自己最好的一面來彼此相待。他們互相責怪、失去對彼此的信任，最後解除合夥關係。我感到非常難過，不只是因為我喜歡他們兩個，更因為我曉得他們曾是很棒的團隊。不過，當他們自己為彼此的關係設下界線後，兩個人都有更多時間反省和成長。他們練習本書中所教導的原則，幾年後又在某個計畫中重新合作。

　　婚姻中。泰瑞莎和凱斯十二年的婚姻簡直是一場災難。凱斯講話苛薄而且自我中心；泰瑞莎需要關愛又害怕衝突。當我開始輔導這對夫妻時，可以清楚看見，雖然他們在意彼此、也在意這段婚姻，兩人卻很疏離，對未來也不抱什麼盼望。

　　諮商的過程中，泰瑞莎必須對凱斯設下清楚的界線。過去當凱斯嚴厲批評她時，泰瑞莎通常會順從和讓步，只為了維持和平，保持一點跟他之間的連結。但後來她學會清楚告訴凱斯：「我很在意我們的關係，但你這種行為傷害了我，我無法接受。如果你不能對我和善一點，我就先到另一個房裡去，甚至得要求你離開家裡，直到你決定不再做出這種行為。」泰瑞莎有好一段時間都必須這麼做。

　　凱斯的內心開始逐漸改變。他的心柔軟了，也開始能同理泰瑞莎的感受。泰瑞莎在還沒有確定這個改變是否確實以前，並沒有馬上就對他敞開心懷。但過了一段時間之後，他們彼此之間發展出真實的親密感，如今已經是一對能夠共同經歷人生、享受人生的親密伴侶。

　　家庭中。琳西的母親快把她逼瘋了。雖然琳西已經結婚生子，她的母親卻還是一直想用母親的權威來控制琳西。她到琳西家裡的時候，會批評她教養孩子的方式；每次琳西都得花好幾個小時陪伴沒什麼朋友的孤單母親，但是這位母親還是會說女兒對自己的關愛不夠多。

　　最後，琳西必須要設下界線。她告訴母親她們不能再這麼常見面，她需要時間建立更健康、更良好的方式來和母親相處。雖然她的母親一直不能理解她為什麼需要這麼做，但是琳西最後終於可以有更多的精神、清晰的思路和對母親的愛，重新進入這段關係。

　　我自己的生活。我在念研究所時認識了丹恩，但我沒有真的把他當好友看待，我只有想跟他在一起的時候才會跟他在一起；如果我不方便，他就找不到我。我會找個藉口外出吃飯，或者找我們各自的女友一起四人約會。我並不是在炫耀，但事實是，現在的我已經完全悔改了。好一陣子，我和丹恩之間一直很有距離，但是我們現在重新成為朋友了，我們的關係變得比從前更有互動，也更加平衡了。

　　我求主使用《跨越界線的自我對話練習》一書中所提到的故事、洞見和技巧，幫助你跨出你為自己立定的界線範圍，為了得到親密感而重新在關係上冒險。雖然會有真實的風險，受傷的可能性也一直都在，但我們可以把風險限縮到可控、合理且可承受的範圍。不過，你也可能得暫時將就，因為對方不願意也不能夠做到你所期待的地步。但如果是這樣，讓關係受限的就不是你了。

　　贖回所失去的

　　傑理和瓦莉都是全職宣教士，也是我和內子芭比的老朋友。我和傑理是心理學博士班的同學。幾年後，瓦莉懷了他們第三個孩子。有一天，芭比和我接到電話，他們說正在醫院，因為孩子出了狀況。我們到醫院時，傑理告訴我們麥可出生了，但因為健康問題有生命危險，活不了太久，可能只有幾個星期而已。麥可得留在醫院，才能得到所需的幫助。我們聽了心都碎了，也不知道能對傑理和瓦莉說什麼，只能為他們感到深深的悲傷。

　

　　我們和傑理跟瓦莉保持聯絡，也儘量去醫院探望。麥可的狀況時好時壞。某一天早晨，他們打電話來告訴我們麥可剛剛過世了。我們趕到醫院；護士把麥可帶到房裡，讓我們抱抱他幾分鐘，跟他說嗨，也跟他道別；然後護士就把他帶走了。那一刻起，我們與傑理和瓦莉一起進入哀傷的過程。芭比和我儘可能單純陪伴他們，聽他們說話，陪在他們身邊。他們訴說著為麥可編織的夢想，以及有多麼愛他。

　　麥可過世後，我們與傑理夫婦保持聯絡，但後來他們搬走了。之後幾年沒能太常碰面。又過了幾年後，他們帶著兩個女兒以及兒子以撒來拜訪。以撒那時約莫六歲。他們來訪時，我看到傑理把以撒帶到一旁跟他說：「你知道這兩位叔叔阿姨嗎？他們認識麥可，也看過他。你如果有想問關於哥哥的問題，可以問他們，他們會告訴你。」

　　距離那天已經又過了好些年。以撒從來沒有什麼必要打電話給我們，但傑理做了一件重要的事：他讓兒子活在家人的記憶中，把失去兒子一事，與他的家人和我們聯繫在一起。雖然痛苦，但他不想在他的關係中隱藏這個回憶；他不想為了避免暴露心中的脆弱，而略去麥可。

　　同樣的概念也適用於你。你也許沒有失去孩子，但你失去了某個東西；也許是一段你希望能夠長久的關係，或是信任他人及敞開自己的能力。不管你所失去的事物或所受到的傷害是什麼，你就是受造要活在關係中，與人連結，並且可以敞開心底脆弱之處。如果你走上正確的路徑，你所經歷的艱難就可以被紓解，你的自我保護也能被化解。

　　親密感是複雜的，但並不玄妙。關於界線的法則很清楚，親密感和風險的規範也是。你應該活在跨越自我保護的界線之上，再次與他人有緊密的關係。擁有你真正渴望的關係，是值得去冒險和努力的。

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