香港二樓書店 > 孤獨的勇者：亞斯精神科醫師所寫的「亞斯全解析」

推薦序

你想活出怎樣的人生？

陳豐偉（精神科醫師�《我與世界格格不入──成人的亞斯覺醒》作者）

　　要寫這篇推薦序時，正好宮崎駿的最後一部電影《蒼鷺與少年》（中文片名）在日本熱映。電影所改編的原著書名《你想活出怎樣的人生？》正好可以拿來當作文章標題。

　　對亞斯人、亞斯人的伴侶、亞斯人的家長來說，「你想活出怎樣的人生」，是應該放在最前端，想清楚後再做後續安排的事。

　　我有些女亞斯病人就清楚表明，可以結婚，但絕對不生小孩。

　　也有女亞斯朋友，在先生與家人的支持下，決定生小孩，然後讀遍可以蒐集的書，預先在心裡演練怎麼當好亞斯媽媽。

　　有亞斯青年覺得當業務才能賺錢，除了努力練習說話的技術，還定期到精神科看診、服藥，降低自己的焦慮與過度敏感，才能在客戶面前好好表現。

　　也有人看清自己的不足處後，鍛鍊好自己的專業，然後深居簡出，過著一成不變的生活。

　　雖然多數亞斯人拙於社交，但也有少數亞斯人是調情高手。

　　「亞斯」只是眾多可遺傳的人類「特質」中的一種，混雜著其他特質，亞斯人可以有不同面貌。加上家世背景、身材、外貌、智商以及機運的差異，亞斯人的人生發展會有很大的差異。

　　●為什麼亞斯人要特別思考「想活出怎樣的人生」？

　　亞斯人的困擾，在於自己是人類社會的少數。有稍稍明顯亞斯特質的人，或許占10%，這10%多數內向，或是看似外向但常白目地發言。

　　外向特質的人占人類一半，轉動人類社會的樞紐，多數操控在外向、高ＥＱ的人手裡。有些亞斯人或許有機會當總統、縣市長、企業家或知名學者，但常需要機靈應變的地下社會與一些人民團體，亞斯人就不容易贏得支持。

　　社經條件不好的亞斯人，要想清楚未來想做什麼工作，最好在高中階段就開始安排，比如當裝潢、水電師傅，經營網拍等，或乾脆替「Uber Eats」或「熊貓」送餐。不要什麼都沒思考，到了服務業，發現自己不適合；進辦公室當助理，然後被同事霸凌。

　　社經條件好的亞斯人，一開始可以靠勤奮學習、努力工作，獲得一席之地。但是到了一定的位階後，常面臨必須偽裝自己做好社交，或怎麼做也比不過競爭對手的困境。這時，應該把人生目標放在哪裡？

　　亞斯人還常面臨另一個問題：一廂情願，然後一直被人利用。有些渣男會針對亞斯女孩下手。在企業與團體裡，亞斯人也常因細心、耐心而被重重使用，但分享權利與好康時，被擱置到一邊。

　　所以亞斯人常需決定：是否要把別人用來社交與玩樂的時間，用來鍛鍊自己的專長與特色，為自己營造一個小小的、舒服的空間？網路盛行，讓亞斯人的轉寰餘地又多了一些。

　　●亞斯人需要改變自己嗎？如何改變？

　　在馬大元醫師的這本書裡，提到許多讓亞斯人可以嘗試改變自己的方法，這是這本書的精華。畢竟，他曾在兒童青少年精神科受訓，臨床經驗豐富，會有因應台灣社會設定的治療策略。

　　每個亞斯人都有不一樣的地方。各都會地區的諮商所，也有許多心理師可以提供你改變的方法。如果不知道找誰，可以先搜尋在各大醫院兒童與青少年精神科工作過的心理師。

　　對於成年後才漸漸辨識自己亞斯特質的成年人，我的建議是「廣泛閱讀」，蒐集台灣近年來出版關於成人亞斯的書籍，如果能下載Amazon上的英文電子書更好。

　　多閱讀，釐清自己的人生有哪些部分受到亞斯特質影響，有哪些最好要做調整、迴避或盡量避免發生。

　　可以什麼改變都不要，就這樣過日子嗎？

　　可以是可以，但最好能在廣泛閱讀後，想清楚自己的一生。如果不改變，是不是會常常傷害到身邊的人，或者不斷引發不熟的人誤會？

　　也有可能，你針對亞斯特質想要發展的專長，如果加上待人處世的些微調整，就可以運作得更好。

　　「我想活出怎樣的人生？」

　　「那這樣，我需要做什麼努力與改變？」

　　這是所有亞斯人在察覺自己的特質後，都需要時時放在心上的事情。

　　●學會運用亞斯人特質，台灣社會才會繼續進步

　　引領世界進步的美國矽谷，就是亞斯人大量聚集的地方。常常登上世界首富排行榜的伊隆．馬斯克，也宣稱他是亞斯人。科技業與網路業，使得亞斯人的長處讓全世界都看到。

　　一個成熟的企業或政治團體，在每個重要的決策圈，都應該要放個亞斯人，同時營造讓亞斯人可以充分發揮、直率發言的環境。亞斯人的直覺洞察力、固執與堅持，對企業決策有時會有關鍵作用，但主事者也得了解什麼是亞斯特質，才能適度駕馭，不會紛亂。

　　這在美國科技業可能是常態了，但在台灣還沒有這個意識。企業與政治團體還是常強調要會講話、會看臉色、會做人，一些癥結點顧及皇城的和諧，大家掩飾，直到最後競爭者突然超車，然後就再也無法挽回。

　　類似像馬大元醫師所寫的成人亞斯書籍，不只當事人、伴侶、家長應該要看，中大型企業管理者或政黨幹部也都應該列為常識。小公司或許霸凌、欺負亞斯人，把他（她）趕走還可以生存；中大型企業如果不懂得如何管理、運用亞斯人的才能，而競爭對手學會了，勝負差距可能就此拉開。

　　●真正的難處

　　不過最大的困難還是在於，有時因為「卡珊德拉症候群」而心力交瘁的太太，覺得先生就是典型的亞斯人，然後清點小孩與公婆叔姑，也高比例呈現亞斯特質。太太覺得「這就是了」，但常偶發性暴怒的先生還是拒絕承認。太太買了書放在床邊，先生拒絕翻開。

　　聽著太太陳述，我們也很難替她判斷先生是不是典型的亞斯人。畢竟，要判斷亞斯伯格症或亞斯特質，必須回溯到小學時代，有足夠的證言，我們才能說先生可能是亞斯人。

　　除了請出版社多出這些成人亞斯書籍外，我們還需要企業界與教育體系常態性的重視。這就是人類特質的一部分，類似內向、外向，受影響的人數不少，在科技、醫藥、法律界裡的比例不低。亞斯特質是人類進步的動力，重視「亞斯力」的社會，在國與國的競爭中，就會多占了一些優勢。

　　如果企業與媒體呈現重視「亞斯力」的氛圍，固執的先生或許就會願意翻開書，釐清自己是不是亞斯人。

後記

身為亞斯的伴侶，我了解你的感受……???????????????????????????????????????????????????????????????? ?

林姿吟（職能治療師．馬大元醫師之妻）

　　二十二歲大學畢業後，精神科職能治療師成為我的首份工作。而當日與我一起報到的某位同事，就是本書的作者、如今我的老公──馬大元醫師。

　　「雞腿吃不下嗎？我幫你吃！」這是馬醫師對我說的第一句話。習慣把最喜歡的食物留到最後慢慢享用的我，就這樣眼睜睜地看著對面那個第一次見面的男人，理所當然地把我便當裡最精華也最吸引人的美味，果斷地送進自己嘴裡。

　　時至今日，回想起來，也就是這「體貼」的一幕，讓我從此對他多留了點心。

　　「這個滿好吃的耶，你應該也會喜歡，嚐嚐看！」而這，是時光荏苒，十八年後的今日，他會在飯桌上對我說的話。

　　對我而言，「分享」是再簡單不過的生活片段，但對老公和亞斯朋友們來說，卻是漫長的自我進化過程。

　　一如書中所提，因鏡像神經元缺損，同理與自省能力相對薄弱的關係，亞斯朋友們總習慣直覺式地行動。類似上述「夾雞腿」等令人無語的事件，在亞斯的生活中，實在族繁不及備載。再加上固著、難變通的認知（從馬醫師的角度來看，食物是不該被浪費的！所以他不覺得自己的行為有誤，也不懂為何該道歉），亞斯朋友的善意，因而總是被貼上「白目」、「自大」的負面標籤。

　　這就是與亞斯相處最大的困境嗎？喔不！結婚後，真正的挑戰才正要開始！

　　亞斯在工作上也許可以整頓自我，盡力做到圓融；但回到家，卸下面具的真實生活裡，已婚亞斯必須面對背景迥異的另一半、面對自己的生活領域被侵略、面對舊有習慣被迫調整……一切的一切，幾乎都在挑戰亞斯的底線。

　　與此同時，對亞斯的另一半來說，首當其衝的，就是亞斯人各式各樣、深植性格中的「亞斯style」。

　　猶記得，登記結婚的那天清早，我分明清楚地提醒過馬醫師該帶的各樣東西。但到了現場，他才發現最重要的身分證漏在家裡！當下，在大庭廣眾、在我父母面前，他氣急敗壞，毫無餘地大聲斥責我：「都是你的錯！為什麼出發前沒有再提醒一次？」

　　在他的認知裡，自己的工作已經「太重要、太忙碌」，所以沒有多餘的腦容量可以記憶生活中的大小事。身為另一半的我，應該要扛起責任，打理好所有雜事，甚至該「預測所有突發狀況」，反覆確認，做到萬無一失。

　　同理，在還是人工收費的時候，高速公路靠近收費站時，沒有提早拿出繳費單，這也是太太的責任！因為他的大腦都在想重要的事情，所以坐在副駕駛座的太太不能睡覺，應該負責打理這些雜事（不知道他一人開車時，是誰在負責遞繳費單？）。

　　再同理，老公辛苦工作下了班，想在客廳放鬆看個電視，打開茶几抽屜準備拿出遙控器，發現裡面竟然堆滿雜物……那麼即使現在已經是半夜十一點、即使老婆已經有陣痛跡象，隨時準備到醫院待產，也一定要求她「必須盡到責任」，把茶几整理好！

　　在亞斯的世界裡，公平很重要，原則很重要，自己的感受更重要！

　　偏偏，在那個兵荒馬亂，馬醫師艱難、我也艱難的成家階段，孩子們就這樣接連報到，這下我們連離婚都沒辦法了！

　　要亞斯主動改變，很難！但連離婚這條最後的退路，也因為孩子們年幼，變成了不可能。我只能說服自己接納目前這一團混亂、接納老公因為亞斯而表現出來的那些無解行為。

　　除了正面的衝突外，亞斯的「直接」，讓我受傷的地方更多。

　　例如他發現我在看韓劇，會直接說我「庸俗」、「浪費生命」，這是多麼沉重、傷人的一句話！在過去，可能一場激烈的辯論大會就此展開。但在接納他的亞斯後，也許視野不同了，我開始嘗試用從專業中學到的「敘述自我感受」，取代過去的自怨自憐。

　　因為決定接納，在往後相處的時間裡，反而不再像從前，凡事用ＮＴ的眼光去苛求。面對他出乎意料的各種指控，我也開始能靜下心來，學著忽略令人不舒服的表象，練習從亞斯獨特的內在為起點，重新解讀一切。

　　令人訝異的是，過去我覺得不合理的那些要求與堅持，慢慢地讓我蛻變成更好的自己。例如面對人生的態度，從鬆散，到現在的謹慎、負責。

　　無所求地接納！就是這一步，竟成了開啟我與馬醫師幸福婚姻的重要關鍵！

　　在和亞斯丈夫的婚姻裡，從「接納」出發，我踏出了成功的第一步。因為接納，所以可以同理；因為同理，所以可以體諒；因為體諒，所以願意自我調整；因為自我調整，所以終能達到平衡。

　　忽略不適切的表達與互動方式後，我看見了亞斯非凡的見解。

　　透過直覺式話語和行動，我看見了亞斯不造作的直率。

　　經歷接踵而來的困境，卻仍堅持前行，我看見了亞斯的擇善固執！

　　只要我們願意接納，改變就有可能發生。

　　當亞斯人感覺被接受、被尊重、被體諒，當他們感受到「即使我有很多不適切行為，也同樣是另一半眼裡最珍貴的獨一無二！」，他們的內心也會被打動，誠心誠意的改變也有機會開始萌芽。

　　終於有一天，我發現老公的堅持，已經默默地從「一定要照我的」，轉變為「一定要在意對方的感受」、「一定要對彼此好」、「一定要繼續幸福」……

　　誰說亞斯無法改變呢？誰說嫁給亞斯很辛苦？

　　要我說，亞斯丈夫是世界上最好的丈夫！

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