序：那些因對話而受傷的孩子們

推薦序：善意說話的力量? 宋怡慧

推薦序：從對話開始改變自己、改變孩子? 林怡辰

推薦序：透過對話把門打開，也把孩子的心門打開? 村子裡的凱莉哥



Part1 理論篇：讓孩子展開笑容的三種尊重語言

第一步，引導情感交流，認同的話語

1－1? 哪裡會燙？這一點都不燙。（否定）

很燙是吧？我來幫你弄涼一點。（認同感受）?? ?

1－2? 這麼晚了不准吃！（禁止）

很想吃是吧？明天早上再吃好不好？（認同需求）

1－3? 不准哭！（壓迫）

想哭就哭，沒關係。（認同情感）

1－4? 不可以頂嘴！（駁斥）

我知道你很好奇。（認同想法）



第二步，讓人敞開心扉，肯定的話語

2－1? 為什麼變來變去？（判斷）

你改變想法了？（正面的理解）

2－2? 你這樣以後數學會考零分！（威脅）

多做練習就會變得比較容易喔。（安慰）

2－3? 又亂丟襪子了！（追究）

因為還沒養成習慣所以才會這樣吧。（正面的解釋）

2－4? 你每次都這樣！（擴大）

下次可以換個方式做。（叮嚀）

2－5? 給我擦掉重寫！（指責）

作業都寫完了，真棒！（鼓勵）



第三步，真摯的傳達愛，溫情的話語

3－1? 快說「對不起」！（指示）

知道自己錯了的話就告訴媽媽。（建議）

3－2? 不要惹爸爸生氣！（禁止）

這種時候先等一下。（要求）

3－3? 吃完了就收拾乾淨！（命令）

可以把碗盤拿到水槽嗎？（請託）

3－4? 這樣你會開心？（審問）

你有什麼感覺呢？（詢問）

3－5? 你現在要我怎麼辦？我也沒有辦法啊！（煩躁）

有些事媽媽可能也解決不了。（說明）



Part2實戰篇：改變孩子習慣的五種說話練習

第一步，日常生活練習

1－1「快點換衣服！」?? ?

不要用催促的方式，趕孩子上學

1－2「你為什麼這麼慢？」

對動作較慢的孩子，不要用追究的方式質問

1－3「快吃！不要掉出來了！」

對吃飯比較慢的孩子，不要用警告的方式說話

1－4「別再吵了！不准再告狀了！」

不要用壓迫的方式對經常起爭執的孩子說話

1－5「你去住公園好了！」

不要對不聽話的孩子說有口無心的話

1－6「還不快點睡！」

不要用威嚇的方式對不上床睡覺的孩子說話



第二步，品德教育練習

2－1「你為什麼這麼自私？」

不要用謾罵的方式對不讓步的孩子說話

2－2「你要主動打招呼啊！」

不要用指責的方式對害羞不敢打招呼的孩子說話

2－3「你自己說，這到底是第幾次了？」

避免用指責，對容易弄丟東西的孩子說話

2－4「不要給別人惹麻煩！」

避免給孩子模糊的指示

2－5「快點下來，後面還有人在等！」

不要用命令的方式，對還沒有順序觀念的孩子說話

2－6「快點道歉，快和好！」

不要用命令的口氣逼迫孩子道歉



第三步，學習習慣練習

3－1「你是為了媽媽念書的嗎？」?? ?

不要對作業多的孩子說這種讓他有罪惡感的話

3－2「只有你累嗎？」

不要對念書很累的孩子，說這種有比較意味的話

3－3「為什麼不遵守約定？」

不要對想玩的孩子說這種責難的話

3－4「就算不喜歡也要忍耐六個月」

不要對不想去補習班的孩子說這種強迫的話



第四步，人際關係練習

4－1「你也不要和她玩！」?? ?

不要對與朋友吵架的孩子說情緒化的話

4－2「你這樣會被排擠的！」

不要對孩子說這種威脅的話

4－3「那孩子是誰？」

不要介入孩子與朋友的相處問題中

4－4「都是媽媽的錯！」

不要對孩子說這種自責的話

4－5「他搞什麼啊？」

未受邀參加生日派對，也不要說孩子朋友的壞話



第五步，想法溝通練習

5－1「你怎麼可以這樣對媽媽說話？」

當孩子無意間傷害媽媽時，也不要用尖銳的話回應

5－2「你聽不懂人家話裡的意思嗎？」

不要對不會看人臉色的孩子說讓人羞愧的話

5－3「不准那樣講！」

不要一昧禁止孩子模仿流行新造詞

5－4「看了就討厭，你出去！」

對整天玩手機的孩子，不要說這種憤怒的話



後記：緊緊擁抱心愛的孩子

附錄：一目了然，三種尊重的語言



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序



那些因對話而受傷的孩子們



　　「媽媽，陪我玩。」



　　「好啊，你想玩什麼？」



　　「動物園遊戲。媽媽妳想當什麼動物？」



　　小學一年級的兒子把整箱動物公仔倒在地上，要我挑選。



　　「媽媽選老虎。」



　　兒子把老虎公仔拿給我，然後一一將其他動物擺放在不同位置。蛇在籃子裡，鱷魚在沙發上，大象在書架，趁這個時候我趕緊去把衣服收進來。



　　「媽媽，快點來玩啊。」



　　「喔，等一下，我先把衣服摺好。」



　　「等一下再摺啦，妳不是說要陪我玩嗎？」



　　「喔，好。」



　　嘴上說好，但我的手仍繼續摺衣服。



　　「妳不是要跟我一起玩，為什麼要摺衣服？」



　　「動物園遊戲我們可以用說的啊，可是摺衣服要用手。媽媽可以兩件事一起做。我是老虎，是這個動物園裡的大王！」



　　「不是啦，動物園裡的大王是眼鏡蛇啊，不是老虎！」



　　「啊，對齁。對不起，媽媽忘記了。」



　　說好要跟孩子一起玩動物園遊戲的我，不僅忘了他曾告訴過我眼鏡蛇才是大王，而且只動一張嘴和孩子玩，手卻繼續摺衣服。手帕、T恤、內衣依序摺好、疊起來，就這樣一件、二件，越疊越高，像一座小塔岌岌可危，於是我對兒子說：「等一下，媽媽先把衣服拿去放好。」



　　其實家務事可以晚點再做，等孩子上學時再做也沒關係。但實際上是我對跟孩子玩那些公仔已經覺得厭煩了。我覺得孩子說的動物故事沒意思，一點都不關心老虎和眼鏡蛇誰才是大王，所以我才會一邊假裝陪他玩，一邊摺衣服。



　　等我把衣服、手帕都妥妥當當放好後回到客廳，看到孩子一臉失望的整理玩具，嘟著小嘴瞟了我一眼。我才發現，說去放個衣服馬上就回來這句話，已經切斷了與孩子共同遊戲的時光。



　　孩子啊，對不起……



　　雖然身為教養書籍的作者及講師，但在現實中我的育兒生活與一般媽媽沒有太大區別。我會好好坐下來與孩子談話，但有時也會心不在焉的回應孩子；雖然也想好好勸說，但實際上嘮叨的時候比較多；有時也想與孩子一同說笑，但也有生氣說重話而後悔的時候。我期許自己溫柔的與孩子對話，但很多時候力不從心，尤其是孩子不能專心寫作業時，我就會用冷冷的語氣說：



　　「不要想東想西。」（但實際上我在陪孩子玩時也不專心啊……）



　　「既然要寫作業就好好寫。」（但我自己跟孩子玩的時候，也是馬馬虎虎應付了事……）



　　「不能好好坐著寫功課嗎？連專心個五分鐘都做不到？」（但我跟孩子玩的時候，恐怕也專心不到五分鐘吧……）



　　媽媽和孩子一起玩時會覺得無聊而想別的事、做別的事，同樣的，孩子也會因為厭倦學習而坐立難安或東摸西摸做些無關緊要的事。然而我卻只想到要矯正孩子的散漫態度，卻沒有自覺到身為媽媽的我散漫的說話態度，沒有警覺到媽媽對孩子說話和態度方面存在著問題。



　　父母珍愛孩子、擔心孩子的心情，並非都能以「愛」來表示。相反的，很多時候反而會用語言傷害孩子。我們都不擅長用恰當的話來表達自己的心意，因此父母也需要不斷的反省和改進。



　　「快點做。」（指示）



　　「功課寫完了沒？」（確認）



　　「不准哭。」（禁止）



　　「東西用完要放回原位。」（命令）



　　回頭想想自己的說話習慣，充滿了指示、確認、禁止、命令等話語，這才驚覺，在我小時候對我造成傷害的話語，現在成為我掛在嘴邊反覆對孩子說的話，真是糟糕。同時也讓我思考，應該怎麼做，才能不再重蹈覆轍用那些錯誤的話，而能夠好好的將我真正的心意傳達給孩子呢？



　　這個問題其實沒有正確答案，但一定有一些話術可以溫柔、美好的表現心意。那些像尋寶一樣找出來的話，大多是認同、正面、充滿感情的話，是我想聽但沒聽過的話，是我想對孩子說但沒能說出的話。



　　那些就是尊重孩子，也讓孩子感覺被尊重的「尊重的語言」。



　　各位今天對孩子說了什麼話？又是怎麼說的呢？回想一下，是否用冷淡的態度說出否定的話？有沒有帶著命令、指示意味的話呢？



　　沒有一個媽媽可以完全沒有失誤，完美的與孩子對話。父母說的話會對孩子造成傷害，往往都是在無意間犯下的失誤，那些失誤大同小異，還會反覆發生。這本書就是要以客觀的角度，帶大家檢視無意間使用錯誤的說話習慣，並找出改善的方法。



　　同樣的意思，在傳達時會有許多不同的表達方式，隨著用詞的不同，孩子的感受也會不一樣，連帶的反應和行動也不同。透過《媽媽的說話練習》，希望能幫助為人父母回顧自己和孩子的對話狀況，並在下次能用不同的方式對孩子說話。



　　另外在語言資料庫中列出具有認同、肯定、富有感情的話，不管什麼時候都能拿出來使用。在父母的語言資料庫裡如果能充滿「尊重的語言」，那麼一定可以真摯的傳達心意給孩子，增進與孩子的親密度。



　　第一步對任何人來說都不容易，但一旦開始嘗試改變，發現錯誤並改善，那麼一定可以在不知不覺中說出尊重的語言。習慣不是與生俱來，而是後天養成的，《媽媽的說話練習》就是為了幫助讀者養成那樣的說話習慣。



　　祝福每位父母都能流暢的表現出愛孩子的心意，與孩子更幸福、快樂。

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推薦序



善意說話的力量



　　愛因斯坦說過：「如果你沒辦法簡單說明，代表你了解得不夠透澈。」和孩子們說話也需要用對方法，才能達到「說到孩子心坎」的目標。善意說話是送給孩子面對挫折時最大的支持；善意說話是給予孩子歷經傷心時最大的擁抱。《媽媽說話練習》提供務實的做法，說對話能讓我們改變自己和孩子的關係，讓他們因溫暖溝通帶來內在安定的力量。



　　作者提醒我們：善用「認同的語言」來發揮「我懂你」的同理心，正面接住孩子的情緒，讓他先從恐懼、害怕的情緒低谷躍出，你可以如是說：「沒關係，你要不要再試試？」讓人敞開心扉的肯定性話語，多麼激勵人心的鼓舞，讓跌墜失敗深淵的孩子，有了再試一次的勇氣。



　　原來，媽媽說話的口氣、語調、表情，都是影響孩子「要不要聽話」的關鍵。同時，作者貼心的一一列舉對話示範，讓我們傳遞認同與肯定的信念，直達孩子內心深處，讓他們感受到媽媽的語言能量都是善意與溫暖的。同時，書中也提及：父母要先處理好自己的情緒，以免影響與子女的關係。這個觀念十分重要，一個NG的溝通也會影響日後親密關係的建立。這個若用於課室經營，也是建立師生關係的良好模式。當孩子或學生認為你是理性的情緒管理者，他們就能放心與老師或家人建立彼此傾聽的夥伴關係。



　　因此，尊重孩子的想法，冷靜說明觀點不同的原因，運用默默傳達愛的溫情話語進行溝通，帶來和諧穩定、相互信任的溝通。我認同作者所說，家人間的溝通常是透過「努力」的產物。父母的仁慈與尊重會讓孩子活在一個樂於表達的溫暖世界，那也是我們大人必然要給出的溝通環境。



　　期待大家透過這本能讓親子關係、師生互動會更美好的書籍，找到說話的善意力量，並能讓我們溫柔的話語成為孩子人生有光的祝福。



　　（本文作者為作家、丹鳳高中圖書館主任　宋怡慧）



推薦序



從對話開始改變自己、改變孩子



　　「什麼？妳是說媽媽不會教？」《媽媽的說話練習》這本書作者尹智映和我的教學年資差不多，都是將近二十年，書中，一年級的女兒竟然對她提出這樣的疑問。



　　「因為我們老師就算我聽不懂也不會生氣，可是媽媽會生氣，所以我覺得妳不會教。」孩子這樣說著。



　　當我讀到這裡的時候不禁哈哈大笑，的確，在學校教學的時候，不管薩提爾、同理心或是成長性思維的言語都得心應手，但只要回到家中，工作累了一天，加上時間壓力、疲憊和心累，書中說的指責、質問、責難，幾乎每翻一句錯誤言語，我都覺得似曾相識，懷疑作者是不是在我們家安裝了攝影機。「我剛剛有沒有跟你說不要這樣做？」「既然要做就要做好啊！」「你這樣做是對的嗎？」「你要先看清楚啊！」「妳在看哪裡？不要東張西望。」「專心一點！」「這個媽媽剛才不是說過了，妳這已經是第三次囉！」「為什麼每次要妳坐下來學習，妳就想上廁所？」



　　說真的，當媽媽比當老師難度高多了，時間壓力加上情感，當家長真的是一種修行。但我想作者並非用這些言語來指責家長，對話也是有脈絡的，也並非哪一句話不能說，一定要說哪一句話，而是依照「認同」、「肯定」、「溫情」三大原則，在同理、正向聚焦、感情上，讓孩子接受我們的關心，讓彼此可以越往更好的地方前進。



　　「被溫柔的視線及話語包圍下成長的孩子，他會知道自己是被愛的，因此在任何地方都能堂堂正正，無所畏懼，也同樣會以溫柔親切的態度待人。」不只溫柔，尊重、同理等等也都需要當孩子被這樣對待後，心裡溫暖了，感動了，才能有這樣的溫度和能量傳達給別人。於是，當家長真的是一種修行，當我們把心態和觀點移轉，將目光放在未來，不只在當前孩子的問題、對外來的擔憂，正面積極，孩子自然也能切身感受到身教的力量，耳濡目染這樣的思考系統和處事態度。



　　而在封閉審問的說話方式之上，漸漸進行高層次的對話，更是開啟孩子的思考之門。多元的問題和角度刺激要從父母語言開始，這是培育思考力的最佳途徑！



　　最後我很贊同作者說的：雖然沒有正確答案，但一定有比較好的方式可以表達心意。對話因時因地因人不同，但在「認同」、「肯定」、「溫情」的三大原則基礎之上，我們永遠可以有更好的方式表達我們的愛和期許。



　　吃燒餅沒有不掉芝麻的，即便我們一氣之下說了無心的話，也可以改正。重新做起正確的對話循環。 當老師的時候，為了學習引導孩子有思考的習慣，我甚至將幾個常用的對話寫在紙上貼在講桌，而當父母，更是需要時時提醒自己，讓自己從想法、觀點到對話逐一改變，塑造行為、習慣、性格，改變我們和孩子的人生。就從這本對話開始吧！



　　（本文作者為閱讀推廣人、國小教師　林怡辰）



推薦序



透過對話把門打開，也把孩子的心門打開



　　「溫情的說話方式是童話裡才會出現的劇情。」從小我就是這麼覺得！



　　小時候我是在鄉下跟阿公、阿嬤一起生活長大的，在那年代的鄉下大家只求「過生活」，日出而作、日落而息，對於養孩子就是不讓他們餓著就好，不用說什麼教育或是顧及孩子的心理感受，能吃得飽就是給孩子最好的禮物。



　　我依然記得阿嬤最常對我說的是「撿角」「哩謀號」，意思是「沒用」，只要我沒按照她的意思去做，輕一點就是罵我，重一點就會拿掃帚出來打我。



　　提出「人際溝通分析」（Transactional Analysis，簡稱TA）概念的美國精神科醫師柏恩（Eric Berne）曾經說過：「每個人生下來都是公主、王子，卻被父母變成青蛙。心理治療的目的，就是讓青蛙再變回王子、公主。」



　　不管父母做了什麼，孩子都還是會義無反顧的愛著父母，心裡的委屈在「不要哭、不准哭」壓抑下，久了變成無法表達自己的感受。長大成人進入社會，還是會把感受和委屈埋得很深，長成了不開心的青蛙。



　　很多讀者問我怎麼跟青春期的孩子溝通，孩子進入青春期後，一回家就把門關起來，也把心關起來了。



　　「你功課寫了嗎？」



　　「為什麼還在打遊戲？」



　　「不要一直玩手機。」



　　如果你的對話開場白是這樣，任誰都會想把心門關上，因為你忘了先關心孩子的感受。「在玩什麼遊戲？可以教我嗎？」透過對話把門打開，也把孩子的心門打開，自然對話增加、連結增加，感情就會越來越好。



　　我周圍有很多跟作者一樣緊張兮兮的媽媽，擔心孩子吃櫻桃噎到，所以一直都是去籽櫻桃，葡萄一定去皮去籽才會端到孩子面前。孩子到了小二都還不會把整顆櫻桃放到嘴裡，寧可不吃也不想弄髒手。這樣對孩子真的好嗎？



　　寵愛與溺愛是不同的，我們可以寵愛孩子，從語言溝通和表達方式讓孩子知道我們的愛與付出，但被溺愛的孩子不但失去了自主權力，更剝奪孩子探索世界的權力。



　　尋找彼此都能滿足的切入點，不管是在語言溝通或是行為溝通上，都能讓親子關係或是夫妻關係更加親密，現在我更懂得「過好，生活」，把話說好就能打開與人的連結，可以把生活過得更輕鬆。



　　好好說話，讓關係建立在信任之上。



　　（本文作者為小小PETIT創辦人、作家　村子裡的凱莉哥）