# 你不敢放心愛，也無法好好被愛嗎？

　　●?? ?為什麼他沒辦法給我安全感？

　　●?? ?為什麼他沒有把我放在第一位？

　　●?? ?為什麼我總覺得配不上他？

　　●?? ?為什麼我老是愛上渣男（女）？

　　●?? ?為什麼我們永遠為小事吵不停？……



　　如果你在親密關係中總是很挫折，

　　就表示你是「親密無能」的大人，

　　而你的這些情感障礙，都是從「童年」經歷學來的。



　　# 成年後的親密關係，是以早年親子關係為藍本

　　家是我們來到這世界第一個成長的環境，而早年養育者（通常是媽媽）是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應，都是複製於與其的互動經驗。舉例來說：



　　??? ?你的不安，就是沒有意識到已有改變當下的能力

　　你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號，就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突，一心等待對方主動靠近，或表明結束關係。



　　??? ?你的自戀，就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想

　　從小被過度溺愛（極少受挫）或過度漠視（過度受挫），都會讓你在成年後保持原始自戀，甚至無法承認自己的錯誤，誤以為此舉就是完全否定自己。



　　??? ?你的自卑，就是忽略自己感受的自我攻擊

　　如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的，成年後就會不由自主地自我矮化，力求百分之百迎合對方，而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。



　　??? ?你的遇人不淑魔咒，就是陷入了強迫性重複循環

　　若年幼時體驗過家暴，會讓你在潛意識裡，認為愛的原型就是恐懼、焦慮，於是在建立新的親密關係時，便會希望能成功改造糟糕的父（母）親，以實現兒時的隱密心願。



　　??? ?你的好鬥，就是源於無法自我認同

　　若生長在重男輕女（或相反）的家庭，相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位，一旦另一半不願遷就，他就會爭到底以保護自己的自我認同。

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　　# 所以，一切都是父母的錯？

　　人在年幼時的自我功能尚不完備，因此會將養育者的回饋內化，以發展自己的人格結構（本我＋自我＋超我）。然而，若想將所有責任都歸咎於父母，大可不必！這是因為：



　　??? ?開始會思考「我是誰」，就代表自我功能升級

　　佛洛依德將人格成長分為5階段，到了「性器期」時，儘管孩子會將養育者的回饋內化，但不會照單全收，而是自行篩選、加工並整合進自我功能。



　　??? ?與「內在」養育者和解，就是與原生家庭分化

　　在馬斯洛的需求層級中，原生家庭影響了一個人的起始層級，但不會決定一個人的如何建構自我。本書教你用3步驟將注意力聚焦在自己的內在，擺脫原生家庭的束縛。



　　# 就算童年會傷人，我們仍能擁有美好的人生

　　了解過去不是為了在昔日的痛苦中掙扎，而是為了「改變當下」。親密關係不如意的根源是來自童年，但別忘了，我們亦擁有自我修復、療癒的能力。儘管並非所有人都能在愛裡成長，但不代表我們無法創造美好的人生。



　　??? ?接納現狀，就是唯一解答

　　若想進一步改變原生家庭影響我們的認知、行為和情感，首先得學會「接納現狀」。不妨換位思考，回到父母過去養育你的時光，客觀考量當時的環境和條件，你會怎麼教養孩童時期的自己。



　　??? ?善用「情緒按鈕紀錄表」，達到「系統減敏」作用

　　先將情緒事件分級，客觀記錄事件，就能識別自己的情緒按鈕，再透過放鬆訓練和想像訓練，避免陷入被情緒操控的境界。這也是不斷打破舒適區，開啟自我審視的過程。



本書特色



　　●?? ?不談深奧理論，而是以經典心理學理論，引導讀者找到真實自我。

　　●?? ?以8種常見的親密關係問題切入，探討原生家庭對人格養成的影響。

　　●?? ?內容淺顯易懂，建議具體實用，幫助讀者走出自己的幸福人生。



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