序言



第一章? 我有許多不同面貌──自戀的光譜

自戀的光譜�隔壁的自戀者�鏡中的自戀者



第二章? 我很容易受傷──自尊與自戀性傷害

太不公平了！�羞愧的力量�無法在一開始發現的事



第三章? 我是贏家而你是輸家──霸凌型自戀者

我不是輸家，你才是�破損的「正常設計藍圖」�不計代價地求勝�你不是我這一國的�如何應付霸凌型自戀者



第四章? 我從來都不想跟你一樣�我一直都想跟你一樣──自戀型父母

你具備了所有的天分�他將會改變世界�拚命尋求認同�如何應對自戀型父母



第五章? 我要你需要我──挑逗型自戀者

至少在那一刻，世界上其他人完全不重要�令人心碎的人�拜金世界的自戀者�如何應付挑逗型自戀者



第六章? 我是世界之王──浮誇型自戀者

你是下一個美國偶像�什麼都不缺的孩子�支持小人物�如何應付浮誇型自戀者



第七章? 我有好多事要告訴你──萬事通型自戀者

我一點也不像他們�自戀者大師�與眾不同的想法�如何應付萬事通型自戀者



第八章? 我才對，你錯了──自以為是型自戀者

你考慮過我的需求嗎？�自戀偏執狂�贏家全拿�如何應付自以為是型自戀者



第九章? 敢質疑我，我就傷害你──懷恨型自戀者

你永遠都別想在這個城市工作�受攻擊的自戀者�如何應付懷恨型自戀者



第十章? 藥物比你對我更重要──成癮型自戀者

我在那裡變成了自己想要的樣子�自尊和羞恥感的殺傷力�鏡中的那個人�如何應付成癮型自戀者



第十一章? 我很難搞但不是完全無法應付──應付你身邊的自戀者

設下界限�忍住報復的衝動�培養一些憐憫心�擺脫這類人�與這種人扯上關係，幾乎沒有好處�自戀型的孩子：在這種情況下你必須說「不」�改變你自己，而不是去改變成癮者�你在自戀光譜上的哪個位置？



銘謝

建議閱讀清單

注釋

序言



　　「自戀」（narcissism）這個詞在近年遭到了濫用，大大降低了它的影響力和重要性。如今在沉迷於自拍、受社交媒體驅策的文化中，自戀多多少少變成了「虛榮」的同義詞。



　　說某人是「自戀者」（narcissist），成了專家、評論家愛用的一種「外行診斷」（lay diagnosis），他們很喜歡用它來指稱最近捲入醜聞的名人或行為不檢被抓包的政客。大多數人則把自戀當成一種羞辱或貶抑，用來讓自以為重要的人出醜。我們將它用在社會各個階層的男女身上，從在公開場合舉止失當的名演員，到時常把自己的美照放到社群媒體上的朋友們。



　　時至今日，幾乎人人都是自戀者。



　　當一個標籤被用在那麼多人身上，它的意義就變得不容易理解，並且過於籠統。形容某人是一個「自戀者」，已經變成一種陳腔濫調，如此稀鬆平常，以至於我們不再思考它的真正含義。



　　本書的宗旨在於避免「自戀」淪為不太重要的概念，同時也將解釋它的複雜本質。在自戀相關表現的「光譜」（continuum，又譯為連續體）上，一端是健康的自愛，另一端為病態的自戀。在第一章，我們將探索美國精神醫學學（American Psychiatric Association, APA）所定義的「自戀型人格違常」（Narcissistic Personality Disorder, NPD）的特徵（這個臨床診斷僅適用於一％的總人口），但是本書大部分重點則在於我所指稱的「極端自戀者」（Extreme Narcissist）。



　　他們居然占了人口的一○％。



　　這些人還沒達到自戀型人格違常的「診斷閾值」（diagnostic threshold），而且跟那些有點自我感覺太良好的普通自戀者，也有許多重要的差異性。



　　極端自戀者不只是愛炫耀又惱人而已，他們還很危險。



　　自戀在心理學上的意義與診斷



　　這不是一本談論診斷自戀的書。我認為貼上診斷的標籤並沒有太大的價值，只會將複雜的個人特徵化為刻板的印象。貼上診斷標籤完全無助於我們去了解為何極端自戀者會那樣的表現，以及他們在更具破壞性且經常是蓄意的傷害性行為背後，所隱藏的心靈傷痛。



　　在接下來的章節中，你將學會從朋友、家人和同事當中，認出極端自戀者，同時逐漸了解是什麼原因在驅使他們。過程中，你也將學會一些應付身邊極端自戀者的有用方法。一旦你能辨認其他人的自戀行為，以及它如何影響你的心理，你將能避免激起極端自戀者做出最有害的表現。而且你可以在不傷及他們脆弱的自我意識，也不會做出進一步激怒他們的反應下，發展出應付生命中那些極端自戀者的有效方法。



　　我希望你也能在過程中更了解自己，知道你的防衛性反應如何讓你偶爾也變成了自戀者。你將學會辨識並且控制偶爾展現的自戀傾向，尤其是會擾亂個人生活和造成人際關係麻煩的自戀傾向。



　　關於我不認識的自戀者



　　我在本書中討論到一些有極端自戀典型特徵的真人實例，部分是眾所周知的名人。每當我提到美國前職業公路自由車賽車手藍斯．阿姆斯壯（Lance Armstrong），或是前紐約州州長艾略特．史必哲（Eliot Spitzer）之類的知名人物，用他們的人生故事來解釋自戀者的心理時，通常會有一、兩位不以為然的讀者來質問，我怎麼能「擅自」診斷一個從未見過面的人。



　　針對這個疑問，我的答案很簡單：我從未擅自診斷過任何人，更別說是陌生人。我向來不認為診斷標籤有什麼價值。



　　另一方面，雖然我不會擅自替未曾謀面的人診斷，但是每當我看到自戀行為，即便那個人與我距離遙遠，我也能一眼看穿。在我漫長的職業生涯中，治療過自戀者，閱讀了相關資料，也寫了關於自戀的文章。在那些期間及之後，我也做了多年的個人分析，逐漸接受自己的自戀及背後的原因。感謝我的案主信任我的治療，讓我有機會探索他們自戀的許多表現，讓我了解到自戀是一種對抗痛苦的防衛方式，儘管自戀者的痛苦經常是看不出來的。



　　對案主的痛苦感同身受，是我的工作的主要核心，也是讓我能全然了解那些迫使他們表現出自戀行為背後原因的唯一方法。在接下來的章節，我將描述許多案主，以及我從他們身上學會的事（當然，他們的個人特徵與生活細節都已經更改，以隱匿其真實身分）。雖然我從未真正見過那些本書將討論到的公眾人物，但也透過仔細閱讀傑出傳記作家華特．艾薩克森（Walter Isaacson）、藍迪．塔拉普雷利（J. Randy Taraborrelli）等人的作品，找出這些公眾人物的痛苦，試著以同理心去理解他們。



　　過程中，我花了很多時間，試圖去了解一些曾經有強烈攻擊行為的名人。在每一個人身上，我設法找到能清楚看到他們遭受痛苦的那一刻。在描述他們常見的粗暴行為，像是惡意對待親近的人、蓄意的傷害時，我一直試著記住他們痛苦的那一刻。



　　眾所周知，自戀者欠缺同理心，如果我們光是評判他們，對他們的攻擊性行為大肆冷嘲熱諷，那麼我們的反應其實與他們無異。我邀請你跟我一起努力用同理心去理解，而不是去評判他們。不管他們是否有表現出來，或者心裡明不明白「極端自戀者總是在逃離痛苦」這件事，在你繼續往下閱讀時，都請記住這一點。



　　就某種程度而言，要對自戀的名人，以及不會威脅到自身安全的陌生人，懷有同理心並不困難，因為你不必跟他們互動，不必忍受他們的敵意和輕蔑，也無須活在因不經意的怠慢而遭到報復的恐懼中。



　　相較之下，跟你有交情的極端自戀者所帶來的挑戰大得多，縱使你已經盡最大努力保護自己或是對他們的傲慢讓步，你仍有可能遭到攻擊。有些自戀者只顧自己、聽不進他人說的話，但有些自戀者卻具有危險性，不僅會造成你個人、職業和財務上的浩劫，還經常攻擊你的自尊。當他們對你的人生施加的影響力愈大，你的自我觀感也會大幅受到他們的影響。



　　當你身邊的極端自戀者表現出「你很愚蠢、不如人、很丟臉」的態度時，你可能感到受傷或生氣，而且要你對攻擊自己的人抱持同理心，聽起來像是要你挑戰當超人。你可以努力用理智去理解他們，而不是為了保護自己去反擊，表達你的憤怒。我將讓你看到，在應付極端自戀者這件事上，主要取決於你能熟練地控制好自己對於他們行為的反應，以及他們攻擊你的自尊時，你能控制好自己的防衛性反應。本書的中心主題在於，想有效應付身邊的自戀者，很多時候意味著你得逐步接受自己的自戀。



　　撰寫本書時，我盡量避免使用理論和專業行話，想辦法以跟朋友討論感覺時的日常情感語言來呈現。我引用了幾位寫過自戀主題的重要理論家的參考資料，他們的觀點影響了我。想進一步了解這些理論的讀者，可以在本書最後找到建議閱讀書單。如果你想要綜觀最重要的自戀相關理論，以及理論之間的關聯，我特別推薦安德魯．莫里森（Andrew Morrison）的傑作。



　　不過，我並不認為，想要了解自戀就得精通錯綜複雜的精神分析理論。實際上，極端自戀者害怕自己是冒牌貨，將會暴露出他們的微不足道、醜陋、有缺陷或毫無價值。因為他們害怕自己事實上是「輸家」，因此不斷努力，好被別人當成「贏家」。極端自戀的核心是：潛在贏家與他們鄙視的輸家之間無可避免的關聯。



　　我相信人人都能了解這一點。