香港二樓書店

自序

　　我的第一本散文集《寧視》是「父親之書」，而《彼岸》則是「母親之書」。成長的年月裡，我的家庭始終是離散的，要全家聚在一起，唯有在我的書裡了。

　　《寧視》出版時，我以為此生也許不會再見到父親，對母親的記憶也將永遠停格在四歲時模糊的畫面，再沒想到我以為完結的故事居然有續篇，還補上前傳。

　　都說「人生無常」，這四個字是直接刻在我的骨頭上的。

　　我的文章常被歸類為小說，但我只寫過散文，且對日常生活的質地與人際關係的明暗有著強烈的興趣。我偏愛小津安二郎勝於黑澤明，我偏愛生活中叫不出名字的熟面孔勝於課本裡出現的人名。我知道所有被視為斬釘截鐵的，必定得略去千瘡百孔的襯裡，我也相信最暖的擁抱與最利的刀鋒都來自家庭。而人最難面對的永遠是自己。

　　我總是在非寫不可的時刻，才將那些放在心裡帶來帶去找不到地方安放的，一股腦地存在文字裡。我的作品沒有華麗的詞藻、精緻的結構或多元的題材，更沒有深邃的哲理思辨與宏偉的社會關懷，有的只是生命中難言的片刻—那些時刻既驚不了天地，亦泣不了鬼神，但都曾觸動我且為我所珍重。

　　《寧視》收錄的篇章是在剛開始寫作的十年間陸陸續續寫成的，結輯成書後，我驚覺若將父親抽去，那本書將失去所有的意義。我也在那時才正視我不僅沒有母親相伴，居然連記憶都沒有—僅存的一兩個影像都模糊到失真，簡直像經過全身馬賽克與變聲的後製處理。因一個偶然的瞬間有了「萬里尋母」的起心動念，我當下即明白屬於《彼岸》的故事於焉開始。

　　我的父母皆以不告而別的方式淡出，讓我總覺得故事明明早就結束了，卻缺乏真正的句號。當然在父母離開後日子依舊春去秋來，而季節的遞嬗雖沒有布穀鳥報時，卻依舊晃動了心中始終懸著的擺錘。

　　我的生命史存在的幾個章節，皆以父親的來去作為分界，而母親的部分曾被我歸類為史前時期—只存在神話與傳說。身為他們的女兒，我沒有必要更沒有機會改變既定的什麼，但我有機會在兩行中間加上另外一行—那恐怕是唯有我才能留下的註記。由我添上的可能出現難堪的、殘破的、多數人藏之唯恐不及的缺口，只是那些遠兜近轉的皆攸關我的人生，我抱著記史的心情，無法迴避，我只求能寫得更接近真實些。

　　我的父親與母親都是極其平凡的人，有著凡人的追求與執著，也有著凡人的慾望與軟弱，我無法代他們創造力量，也無意將「無私的愛」的聖潔之冠扣在他們頭上—那對他們太沉重，頭會被壓得看不到路。他們是我的父母，但他們理所當然地擁有自己的人生，我從不認為這是矛盾或不應當的。我記下的只是關於他們瑣碎且一再重複的事，是那些事讓我看見舞臺後方的人生的質地。我的父母也是極其勇敢的人，從十幾歲開始，各自在最關鍵的幾個時刻，以一人與全世界對弈，即使曾經一敗塗地，最後也未必全盤皆輸。經歷了人生的起承轉合，他們的性格卻始終如一，而我總認為他們各自活出自己極其精彩而無法被重複的兩輩子。這些年我最常做的事，就是拿自己和父母同齡時的際遇對照，總襯出自己的乏善足述。但我畢竟是他們的女兒，他們的快樂與煩憂、脆弱與堅強理直氣壯地淌在我的血液裡，並將陪我走到人生的盡頭。

　　父親以自己的步伐行走，走到哪裡，風雨就到哪裡，我在風風雨雨中長途跋涉，走出樹林時，山的那頭和陽光同時出現的彩虹是一路風雨的見證。我將那些與父親共度的時光以文字保存下來，那些片段如碎鑽，在記憶底層閃著光。當我一一收集綴補，卻發現父親早已編織出另一片風景，而那片風景我進不去，也帶不走，僅能遠遠地望著。

　　我很早就意識到雖為父母子女，但僅能同行一段。人生之路道阻且長，父親總在某個轉彎處消失，而我總是來不及道別。

　　父親從不說再見。

　　母親也沒說再見。

　　母親以自己的步伐行走。因著泥濘不堪的路，踉踉蹌蹌地弄得她走出樹林時鞋也髒了頭髮也亂了；然而，光是看著她的背影，我便清楚意識到她憂煎勞碌的一生絕非徒勞。

　　我曾認為母親也許是女兒一生最大的資產，或是債務。在女兒的人生字典裡，「母親」二字絕對是以大寫出現。

　　關於擁抱與被擁抱，我是長大後才習得的能力，至今成績不佳。母親在我未解人事時離開，而我在看過許多無解的母女習題之後，我發現我根本沒出現在應試名單上，也許未必是壞事。沒有與生俱來的財與債，這樣赤手空拳無欠無愧的人生，或許有人願意接手也不一定吧？

　　都說女兒會從母親身上看到自己未來的模樣，但我根本沒有機會看到題目後面附的參考答案。直到幾年前，我下定決心，無論最後分數如何，我終歸要補修這門關於「人之初」的課。只是，缺乏童年時期無條件的陪伴，我對母親既撒不了嬌，亦撒不了潑，終於比肩而坐，整座太平洋仍在肩膀與肩膀間若隱若現。初次造訪母親的家，我看見母親的護照，一掀開封面我就像被針扎了一下—我一直弄錯母親的名字！從小到大在填寫基本資料卡時，「母親」這欄位從不造成我的困擾，而我當看到母親的名字是「貞」而非「真」的那一刻，我對上命運之神意味深長的眼神。

　　在全球大疫之前，我已深感命運之不可測，而人的力量是如此渺小，連自認最習於變動的我都不時感到「惘惘的威脅」。於是，我開始有意識地想保留一些什麼。我不妄想一手挽住時間的巨輪，但衷心期待留下父親與母親的故事。我的生命、形貌與性格都來自他們，無論到了幾歲，也永遠有著他們的餘震與餘波。近幾年發生許多無法解釋的偶然與巧合，我意識到我人生的下半場於焉開始。於是，我認真地描繪並將那些母女與父女相處的時光定格放大。命運是最有權威的導演，父母是最不會背劇本的演員，記憶是最具創意的剪接師，我則是最入戲的觀眾。黑夜裡那些畫面一幕幕地映在腦海，那些牽動我情緒的片段依舊讓我低迴，讓我出神，甚至令我落淚。

　　推開記憶深處那扇厚重的鐵門，隨著「吱嘎」聲揚起了漫天的灰塵，陽光終於照進長久曬不到的地方。我在周身溫暖中看到許多珍貴的畫面，心搖神動，於是我寫下來，記下那些可愛又可哀的歲月。

　　在《寧視》與《彼岸》之間，倏忽已八年。已然步入哀樂中年的我卻仍感到自己時時刻刻被疼愛，諸多美好的人領我走到流著奶與蜜的地方。謝謝姑姑與姊姊永遠無條件的滿滿的愛。謝謝彭自強與陳美桂老師，我的母親在夏威夷，但我在臺北有兩個媽媽，兩個媽媽對我全然的呵護與各種無條件的幫助，我今生無以為報。謝謝寶珠阿姨在夏威夷盡心盡力地幫助我的母親。謝謝鄭秀逸家二十多年來作為我的另一個家。謝謝鄭毓瑜老師與柯裕棻老師成為我的精神導師，我一直一直很努力，只為了能做到老師的千分之一。謝謝我的同事們，我總給大家添麻煩卻總受到各種照顧。我從不覺得自己是在上班，而是像許多年前一樣，每天開心地來上學。謝謝這些年陪伴我一起成長的少女們，少女們給我的，絕對遠多於她們從我這裡得到的。我每日看見的是最好年齡的澄澈的眼睛與真摯的靈魂，見證以無比認真的神情說著傻話的時刻，分享此生不會再有的悸動。還要謝謝諸多我放在心上，但沒能一一提到的人，我曾收到的溫暖，是不會忘記的。

　　這本書沒能親手送給尉天驄老師，也沒趕上「愛玲愛玲年」，是我莫大的遺憾，但也正因延宕了這些時日，使我擁有另一些珍貴的緣分。感謝陳逸華與李時雍為此書付出的心力，若沒有時雍的邀約與鼓勵，在夏威夷與母親共處的時光可能不會從一段記憶變成一個專欄，進而成為一本書。感謝董柏廷接手讓此書終於離開母體，安穩地睡在搖籃裡。遇到細心、用心與真心的柏廷，是《彼岸》與我的福氣。最後還要謝謝行銷李邠如，是滿滿專業與母愛的邠如讓《彼岸》能吸引更多艘小船停泊。

　　父親的日月與母親的歡愁一幕幕投映在夏日光影中，窗外的「知了」「知了」劈頭罩了下來，層層疊疊，有他們走過的路，也有我的人生，我應當是快樂的。