香港二樓書店 > 【限量親簽版】我心裡住著一隻刺蝟：看懂你的人生劇本與內在防衛機制，療癒各種人際傷

推薦序

「歷盡萬般紅塵劫，猶如涼風輕撫臉」的陳子蘭老師

（羅寶鴻蒙特梭利教育專家、暢銷親職教養書作家�著）

　　陳子蘭老師在親子教養、夫妻關係與個人成長領域，有超過十五年以上的經驗，一直以來我都稱呼老師為「前輩」。

　　會稱呼子蘭老師為「前輩」的原因，是因為在追蹤老師臉書多年下，發現老師文章的字裡行間，除了有對孩子內心精準的詮釋、對父母行為包容的寬廣，對人性善惡的認識與接納外，還有一份身為智者與長者的涵養與闊達。

　　這確實是一個我尚未到達、但心嚮往之的境界。所以，我稱老師為「前輩」。

　　每次讀前輩的文章、聽前輩的課程，總讓我感到如沐春風，得未曾有。在前輩輕描淡寫的語言裡，蘊藏著深睿的教養道理與人生哲理，以及一份「歷盡萬般紅塵劫，猶如涼風輕撫臉」的灑脫與洗鍊，讓我深感佩服。? 前輩的文字，總是精簡，但發人深省。前輩的話語，總是溫柔，卻鏗鏘有力。? 仁者如山，智者如水；但前輩在多年人生歷練與學習下，讓自己既有仁慈的相貌與氣質，讓人容易親近卸下心防，又有洞察人心的智慧，讓來者的困擾常被一語道破，豁然開朗。所以多年以來，一直跟著前輩學習的人非常多。（我有許多讀者，都是前輩的粉絲）

　　前輩博學多聞，身上帶著多把刀，刀刀鋒利。很欣喜前輩終於要出第一本書了！但作為親子教育專家的她，第一本書主要講的卻不是教養，而是人性中的「防衛機制」。

　　我認為這實在是太高明了。

　　作為一名親子教育工作者，多年來與孩子家長互動下，我發現彼此常起衝突的終究原因，並不是因為不愛對方，而是因為雙方內心都有自己所未覺察的「防衛機制」。

　　若父母能藉由這本書，看清楚自己有哪些防衛機制，逐漸就能妄盡還源，找回原來真實的自己，與內在本有的愛與生命力連結。

　　同時，在看清楚自己的防衛機制後，將心比心，自然就能了解孩子各種的不當行為，其實也是來自防衛機制。

　　不被假相所欺騙，自然能看見真實。當孩子的真實被我們看到了，他會感受到被理解與接納，我們就能幫助他找回自己內心本有的真、善、美，往正向人格發展。

　　所以，當我們內心改變了，我們看世界的方式就會改變。

　　而當我們看孩子的方式改變，跟孩子的互動也就會改變。彼此不再用防衛機制傷害對方了，互動改變了，關係自然就好了。

　　要怎麼改善親子關係？怎麼把教養做好？子蘭老師這本書已經完全涵蓋。從這個角度切入，不談教養方法，卻涵蓋所有正向教養的最高指導原則，直指人心，是多麼地雋永、簡潔，令人佩服。

　　而且全書都以簡單易懂且親切的文字編寫，讓人看起來輕鬆、舒服，易於了解吸收，一看就知道是子蘭老師的手筆。

　　這確實是要了解人性、了解人心與了解教養的智者，才能寫出來的一本好書啊！? 誠摯推薦給大家。

跟著子蘭老師學會卸下防衛盔甲，回到愛裡

（林絲草　陳子蘭老師學員、四個孩子的媽�著）

　　我是在對自己極度懷疑的狀態下認識子蘭老師的。

　　還記得剛發現自己懷上老四的時候，才得知家中的兒子有情緒發展上的問題。

　　那時的我每天過得水深火熱，除了挺著一個肚子、照顧孩子的生活起居外，三不五時還要跟兒子過招，在家育兒的日子一天比一天難熬，深深覺得這樣的日子好苦、好像看不到盡頭。

　　我常常思考：「明明從生完老大開始，我讀了那麼多的育兒文章跟書籍，怎麼可能有我教不來的孩子？書看了那麼多，我怎麼還會用怒吼的方式跟孩子溝通呢？」

　　也因為這樣，我對自己產生了很大的懷疑：「我有愛嗎？我怎麼可以這樣對自己的小孩？這樣的我，怎麼還可以懷老四，我對得起這些小孩嗎？」種種負面情緒油然而生。猶記得那段黑暗期，我常常把情緒任意潑灑在其他孩子跟另一半身上，搞得整個家庭烏煙瘴氣。

　　也就是在這個時候有了改變的契機，而這應該就是老師常說的「巧姻緣」吧？

　　當時我的好友圈有人點讚子蘭老師的文章，冥冥之中子蘭老師的文章跳了出來，很巧合地被我看見了。點開文章一看，裡面傳達的理念很棒，於是我再連結到這位老師的個人臉書、閱讀其他文章後，得知這位老師有在為人做腦跡諮詢。當時「對於人生極度懷疑、很想搞清楚自己到底是怎麼一回事」的我，二話不說約了老師做測驗，跟子蘭老師有了人生的交集（直到現在）。

　　這是我與子蘭老師相識的由來。我跟老師第一次見面，是為了看腦跡報告。在人來人往的「摩斯漢堡」速食店裡，子蘭老師用沉穩的口氣對我說：「看書很好，但是不要拿教條來教小孩，也不要拿知識來批判他人，這樣就傲慢了！」

　　頓時間五雷轟頂，原來過去的我，縱然看了很多書，但充其量也只是遵照著書裡講的「道理」在教小孩，而不是用「愛」在灌溉孩子。難怪我兒子會暴跳如雷呀！

　　情緒比一般孩子還要敏感的他，一定就是發現媽媽對他只有滿滿的「管教」，而沒有一點點的「愛」，所以他才會使盡各種方式表達不滿。

　　在做完諮詢後，我才知道我住家附近，有位媽媽會定時把子蘭老師請來社區上課，於是開啟了我跟著子蘭老師「拜師學道」的成長過程。

　　子蘭老師授課的範圍很廣，上到親子，下到姻親，或是自我成長的課程等，子蘭老師總是用最容易懂的方式，引發我的共感。

　　像是在《四夠教育》裡聽到「愛夠，良知就夠」；在《說話課》裡知道「愛是從說話開始的」；在《道德課》裡學到「我所知道的，不過是別人的千萬分之一，所以不要隨便批判他人」等。

　　或許是之前養成的閱讀習慣起了作用，每次只要聽完一堂課，我便可以馬上抓到老師想傳遞給大家的理念。所以只要每上一次課，就會感受到，自己的觀念好像又比上次上課時還更完整一些、更進步一些了。

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　　這種學到東西的成就感，讓我心情非常愉悅，也慢慢開始學會無條件的接受孩子的樣貌，而不是像過去一樣，是有條件的愛孩子。

　　子蘭老師這本書的主題「防衛機制」，好像是我開始跟課後，聽到的第四堂還是第五堂課。記得那時剛聽完這堂課，我馬上把它列入子蘭老師必聽課程第一名。

　　我的頭腦裡常有這樣的問題：「為什麼一樣的問題，別人就不會生氣，到我這兒，我就氣到不行？」「為什麼一樣的狀況，別人就可以冷靜處理，而我卻焦慮不安呢？」

　　「防衛機制」這堂課，讓我了解到自己頭腦裡的這些毛躁念頭是怎麼來的，同時也知道了別人的毛躁情緒，有可能是因為哪些關係？

　　套句子蘭老師常說的：「知道就好。」當我在知道一個人的內心裡為什麼會有這麼多的「不當防衛」之後，心中頓時豁然開朗──原來我們大家都不是故意的，原來只是因為在成長的過程當中，我們都受了傷，所以才會啟動了不當的防衛機制，想保護自己。

　　如果你跟一開始的我一樣，常常疑惑自己到底怎麼了。我想，或許你可以試著打開這本書，細細閱讀書裡的文字，深深地挖掘自己，想想自己的過去，或許你就可以找到自己想要的答案。

　　也就如同子蘭老師在書裡提到的「發現自己，就是改變的開始」一樣，在發現自己的毛躁從何而來之後，我們也就可以知道該怎麼去正視它、接受它、修正它了。

　　現在的我，依然是一個不完美的媽媽，但我想，在子蘭老師的溫柔帶領下，至少我可以更勇敢地面對自己，更有勇氣去做一個雖不完美，卻是獨一無二的媽媽。

　　感謝老師，感謝我生命中的所有貴人，謝謝你們。

自序

看懂防衛機制，發現美好的自己

　　在這個物質生活水準大幅提升的時代，人的心靈世界是否也跟著提升了呢？

　　經常有人用玩笑話的語氣對我說：「你的工作最好了，世道越亂，家庭教育、婚姻、親子諮詢的工作就會越好，因為大家的內心都不快樂，家庭的衝突就會不斷，個人也會有很多問題，都會想要來找你諮詢……」

　　我都笑著回應：「是這樣嗎？」

　　應該不是吧？！那是因為現代人的物質生活變好了，開始有自覺地轉往自己的內心深處尋找自己。

過去的人忙三餐的生活就已經大不易，誰還能有心力去思考內心層面？而現代人生活水準提升，過著比較富裕的生活，進而才能想到要追求內心深處的平衡。

　　找我諮詢的人越多，也代表著心靈世界的普遍提升。越來越多人知道人生不單單只是向外求物質、一味地追求高物質面的需求滿足而已，而是更能察覺內外是一個平衡的道理，外在物質追求越高，內在心靈更空虛。

　　來尋求諮詢的人當中，有不少常感嘆不知道自己怎麼了，明明生活沒有過得不好，但就是不知道哪裡不對，老覺得自己不快樂。

　　每天忙碌的工作，是累積了很多的財富，但內心卻有被掏空的感覺，因此，會想要借助腦跡諮詢來找到自己，找到自己與人相處的平衡點。

　　這是一個非常好的心靈成長歷程。

　　每個人都在追尋一個東西。「追」——是動的意謂。「尋」——是找回自己原來的物件。

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　　那麼追尋就是一種動態的、積極的找回原來屬於自己的東西。

　　矛盾的現代人，總想追尋一種連自己也說不上來的感覺。那種感覺似曾相識，好像應該，但實際上卻又不對勁。

　　你是否曾有一種經驗，在聽了某一段話、看了某一段文字，突然彷彿頓悟了一番的猛點頭：「對！就是這樣，我心裡想的就是這樣。」

　　所以其實在你的內心早就有所體驗，只是你一直都不了解，又或許一直都知道，只是茫然的不知所以，讓擔心、害怕、焦慮……所有負面的能量籠罩著你，失去清心的能力。日復一日的生活到最後，你就會開始尋找一種自己想要的感覺。

　　不需追尋，不需往外求，只要你願意，靜下來聆聽內心深處的聲音，你會發現所有的美好，一直都跟著你。

　　不需追尋，美好一直都在！你需要的是一個正向能量的提醒，適時的一句話、適當的愛與關懷，感覺就回來了。

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　　在紛亂的都市叢林裡，難得可以靜，忙得沒有時間靜下來，有一種方法可以試試看，不需向外追尋，而是往內看、往自己內心深處看，只要靜靜的坐著，看看天空的雲彩隨風變化，看看自己的心，正隨著什麼而變化。

　　你的心正隨著什麼而變化呢？

　　自己的心需要靠自己調節，當然你得具備一些認知來幫助自己調節。因此，我想帶大家進入「防衛機制」這個心理學領域，讓你看懂自己與周遭的他人。

　　我是因為看懂這防衛機制，而發現自己的。所以，我也期待你也可以從這本書中，找到自己。「找到自己」才能真正地活出自己的自信與心靈平靜，自由自在的滿足感。「找到自己」才不會讓自己困在不自覺地自我保護，以及對他人的負面情緒的敵意裡。

　　這本書要跟大家談的是，我們每天都在用自我保護機制卻不自知！它是心理的本能反應，本來是保護自己的，卻反而傷了自己與他人。

　　你，一直都不知道吧？！

前言

讓我們，重新學會愛！

　　我是個腦跡諮詢師，每天的工作就是與人談話，什麼內容都可以談，我經常說我管很大，任何一位家庭中的成員，都可以是我服務的對象。

　　總有人對「腦跡諮詢師」這個職務感到好奇：這到底是什麼啊？

　　基本上，「腦跡」就是幫助我們認識自己與認識他人的依據，跟個案討論諮詢有關夫妻、親子以及個人等問題。

　　這，就是我的工作。腦跡就是我們的人生劇本? 每個人從出生到現在，所接觸的各種人、事、物的刺激，儲存在大腦的感受記憶，就是潛在性格，也就是腦跡（人生劇本）。

　　一般觀察到人的外在行為，和真實的內心世界有很大的差距，就像是生病時的感覺和X光片照出來是不一樣的，所以想真正了解一個人的內心感受，就可以透過這個科學檢測，來幫助修正自己或與他人的互動方式。

　　它是運用哈佛大學百年研究發展的心理需求量表，幫助自己了解潛在性格的心理狀態，認識九大氣質與六大心理需求，包括人際關係、聰明才智、情緒反應、自信心、幸福感、學習潛能，以及性恪模式。? 誰需要諮詢腦跡？? 腦跡評量可以提供你修正的方向，是一個可以讓你整理好心情，再出發的方法！藉由這份評量，可以幫助我們了解自己、緩和焦慮、改善關係，使生活更美好。例如：

　　1.想要針對教養的方式來做改變：．想知道孩子在成長過程中，所經驗過的人、事、物，在他的腦裡留下了什麼印象？而這些帶給孩子的內心感受（情緒）和學習潛能（認知）心理狀態是如何？．目前正處在令你傷腦筋的教養問題，例如：孩子老是不按牌理出牌，不聽從管教、明知故犯、哭不停、兄妹吵架、不聽話、打人、吐口水、不吃飯、愛哭??面對這些教養問題，該怎麼辦？

　　2.想從孩子的行為中，了解父母自身的問題：．孩子的所有行為源自於家庭系統，尤其是依戀關係較親近的媽媽，所以媽媽的價值觀念很重要，媽媽是什麼內心感受，也或多或少影響著孩子的適應情境能力，以及解決事情的能力。

　　3.想針對婚姻中的夫妻關係再成長：．與另一半的互動，偶有力不從心時，不懂另一半的心理需求，也不知該如何與其應對？雖不至於造成有溝沒有通，但不想繼續惡性循環的相處模式。

　　4.想要認識真正的自己，自我成長：．希望透過客觀的、科學的角度來覺察自己，發現自己的潛在特質及不自覺的盲點，進而提升自己。? 腦跡報告的作用? 腦跡是個滿有意思的心理應用科學量表。

　　腦跡，會顯示出一個人的認知特性、感受紀錄，以及潛意識的內容摘要。

　　當諮詢師看到腦跡報告時，可以快速的知道來談者的心理狀態，例如：性格衝動、壓抑、過度理想化而不切實際、歪曲誇大而要求完美、自信卻焦慮、妄想而脫離現實、消極攻擊而拖泥帶水、太理智而難以表達內心的欲求和情感、神經質而易吹毛求疵與責備他人、因為偏激而覺得一切都是別人故意，或者當看到報告中出現「情感中傾向於期待他人的回饋」等文字描述時，就不難看出，個案很容易感覺到自己的付出都被他人「合理化」，而產生內心的不平衡。

　　上述的種種，都可以從腦跡報告所顯示的文字，來幫助認識自己！諮詢師也可以很快的從報告中找到來談者內心深處的盲點，幫助來談者看到自己的「防衛機制」，進而修正認知，調整心態。

　　可以說，腦跡是心理應用科學的偉大發明，不但可以認識自己及家人，更可以幫助自己清楚的看見，我是否正處於無意識狀態下，用著不當的防衛機制在保護自己，卻不自覺的傷了自己與他人。

　　就算不做腦跡評量，透過本書的說明及個案故事，我將帶領大家，從認識自己開始，進而發現自己的防衛機制，同時也會告訴讀者朋友們，在防衛機制升起時怎麼辦？有哪些方式可以不讓親愛的家人、朋友、同事因為我們的防衛機制，而造成兩敗俱傷。

　　讓我們，重新學會愛！

　　假面具？其實是防衛機制防衛機制，又稱防衛機轉。當人面臨到威脅時，一定會產生焦慮的心理感受，因此就會想辦法克服自己內心的焦慮。? 人與人的互動，彼此都戴著「面具」，而這些假面具，其實就是「防衛機制」是自我保護而起的念頭。? 曾經有個個案來找我諮詢，一開始都不太講話，面無表情地看著我，一副等待著我問她問題的感覺。「你是因為什麼問題，來找我做腦跡諮詢的呢？」

　　「沒有什麼特定的問題啊！」她說：「會想來諮詢腦跡是基於好奇，因為朋友告訴我，你的腦跡諮詢很厲害！所以，我是因為好奇而找上你，不是因為有什麼事情需要諮詢。」接著又說：「我的工作收入很好，夫妻相處也很不錯，父母、家人相處也都沒有什麼問題……」? 說謊話是為了保護自己? 「那好，這樣我就只能針對腦跡報告上的文字語言來跟你解釋，好嗎？」我告訴她，腦跡是一個心理健康檢查的量表，可以看出她目前的認知與內心感受，以及潛意識的內容摘要。

　　她的腦跡報告上出現： ◎性格模式：面對挫折難以解決，無法因應情境做調整。 ◎工作態度與發展方向：理性與實際能力有差距，受挫時情緒化而自卑。 ◎潛意識：往事無法忘懷，所以常有焦慮及多重牽掛；難以表達內心的情感。? 「這些文字上的意思，可能是你習慣壓抑自己的情緒，或者內心有事，也習慣不想說或懶得說，可能你覺得，說了也沒有用，因此……」

　　突然，她眼眶紅了，瞬間哭出聲來！這時，她才真正的說出目前所面臨的問題。而在這之前，她說只是因為好奇而來諮詢腦跡，也就是在人前戴上面具。

　　越自我防備，就越容易對他人抱有敵意? 當信任關係沒有建立時，人習慣戴著面具與他人互動，而這往往就是自己不快樂的開始，因為不信任他人，而習慣的戴著面具。

　　即便內心非常不快樂，也要戴上快樂的面具，告訴眾人，其實我過得很好。

　　面具戴久了，可能到最後都忘了哪一個才是真正的自己，因此而迷失了自己。

　　假面具就是不當的防衛機制，是自我保護的本能，而長期的自我保護，卻把自己封閉得更深層。

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　　腦跡是心理的健康檢查，可以幫助慢慢的卸下自己一層一層自欺欺人的假面具。

　　越想保護自己，就越容易對他人抱有敵意。

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　　越是對他人抱有敵意，自己的內心就越不快樂。

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　　有些人會運用自己本身的理性和智慧，來找出讓自己焦慮的問題來源，然後解決問題；但是有些人卻無法自我覺察到焦慮的來源，這個時候，就會用非理性的情緒來自我保護，也就是心理防衛機制。

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　　一個人為什麼會形成自我防衛，原因跟原生家庭的童年經驗有關；與父母、手足以及其他家人的相處模式有關；也跟我們在求學時期、談戀愛時期、進入婚姻、工作職場的所有人事互動有關。可以說是，從每一個人出生到老死，各個不同階段的六大心理需求是否被滿足有關。? 防衛機制並不能解決問題? 所謂「說者無心，聽者有意」，聽話人的起心動念，起的就是防衛之心。

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　　而無心的說話者，被聽話者的情緒反應刺激後，自己也起了防衛作用，於是對話的兩個人，都產生了情緒上的不舒服。

　　兩個人相處時，如果互起防衛，就很難真正做到溝通，進而轉變成吵架。如果用這樣的模式相處久了，一旦其中一方成為沉默之人，就更難好好溝通了。

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　　這時該怎麼辦呢？

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　　化解的方式，就是其中一人懂得先自我調節，把自己帶回穩定的情緒上，然後利己利他，提醒自己不陷入莫須有的情緒上。有良好情緒的人，比較容易面對問題，也比較容易解決人與人在相處互動上的大小問題。

　　在本書中，會提到四大防衛機制的類型，並且會告訴大家，如何針對不同類型化解，達到真正知己知彼、成就溝通、成就愛的境界。

　　防衛機制是由西格蒙德．佛洛依德所提出的，也就是我們最常聽到的否認、歪曲、反向作用、轉移、壓抑、投射、退化否認、合理化等。後來，也有不同的學者會根據佛洛依德的理論再延伸。

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　　本書中，我使用的是哈佛大學精神病學家瓦倫特（George Eman Vaillant）的四大級別（病態防衛、不成熟防衛、神經質防衛、成熟防衛）。而美國精神科醫學會所發行的手冊，也以瓦倫特的研究來作為人格�心理狀況是否異常時的依據。

　　現在就來開始檢視自己，到底我們是如何的運用而不自知？或者是明明知道卻控制不了自己，而讓它繼續運作下去？

　　這次我們要好好的來認識它，然後跟它打聲招呼：「嘿嘿！我有看到你了喔?」? 戴上假面具是為了保護自己? 人都是因為投射了自己童年被對待的經驗，所以才會這樣思考，內心才產生某些感覺。也就是說，我們對外在的樣貌，其實是自己內心狀態的投射。而不當的投射，則會讓自己產生不理性的行為。

　　其實宇宙有祂的美意，上天有祂的好生之德，讓人類的心理狀態，有了這種天生本能可用來自我保護的機制。因為人類有頭腦，會想過去、會思考未來，有受、想、行、識，也有情緒，自我保護的「防衛機制」，就是用來避免讓自己的內心受傷。

　　但是，有些人會因為心理需求的不滿足、因為童年經驗的不愉快，而過度使用自我保護的防衛機制。不當的使用，容易產生過度防衛，變成戴著假面具跟他人相處，也戴著假面具跟自己相處，到最後忘了自我的樣子，離原本的自己越來越遠，遠到不認識自己，於是內心就更焦慮了。

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　　因此，我們要相信自己本來的樣子，相信自己與身俱來的天賦，相信有自己的本能要完成的任務，首先要做的就是認識自己。? 嬰兒也有防衛機制? 防衛機制，可說是內心深處的潛意識自我保護的一種機制。猜猜看，我們是從幾歲的時候，開始建構這樣的自我保護呢？

　　答案是：從出生的第一刻開始。

　　每次在演講時，我總喜歡問聽眾這個問題，而當我說出答案時，現場的聽眾總是面露驚訝地說：「出生的那一刻？怎麼可能？」

　　想一想，當嬰兒大哭時，父母是如何對待他的？

　　有的父母是溫馨的抱著搖啊搖、輕輕的拍啊拍，語調柔和的對著小嬰兒唱著歌，小聲呼喚他的名字；有的父母則是用一種不耐煩的態度，或是索性讓嬰兒哭吧，反正哭累了，他自己就會睡著。

　　大家思考一下，被用哪一種方式對待的嬰兒，會比較有安全感呢？

　　被不耐煩對待的嬰兒，從一出生開始，「防衛機制」就悄悄的在心裡萌芽了，所以說，身為父母的我們，不得不謹慎，要好好的善待我們的下一代。

　　將這個理解用在自己跟另一半的相處上，會變得容易理解他的內心、懂他說話背後的心理狀態。所以並非是老夫老妻不吵架了，而是因為理解，愛就跟著來了，所以自然能夠享受到婚姻當中的幸福感。

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