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給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係

給總是因為那句話而受傷的你:不再因為相處而痛苦難過,經營讓彼此都自在的人際關係

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9789570858747
朴相美
陳品芳
聯經出版公司
2021年7月01日
120.00  元
HK$ 102  






ISBN:9789570858747
  • 叢書系列:心靈漫步
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 21 x 1.8 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
    心靈漫步


  • 心理勵志 > 人際關係 > 說話/溝通

















    寫給那些在關係中筋疲力盡,過度努力的人!



    為什麼我們容易在對話中受傷?

    因為人們大多以自己的標準思考、看待他人,

    如果不練習如何聆聽、詮釋對方說的話,就容易受到傷害。

    ── ★★★★★ 韓國網路書店好評5顆星 ★★★★★ ──



      「人際關係到處都是地雷。」

      「開始居家辦公後,變得好難跟上司溝通……」

      「自己一個人雖然很孤單,但人際關係太難搞了。」

      「我覺得大家都不了解我的心。」

      「家人為什麼都聽不懂我說的話?」

      「我每天都因為上司的話而受傷。」



      本書作者朴相美是一名心理諮商師,過去十年來開設許多同理、溝通及人際關係教育課程。她發現,大家最煩惱的問題始終都是「人際關係」,包括職場、家庭、戀人及朋友等,人們總是因為各式各樣的關係而受傷、痛苦。



      特別是在新冠肺炎疫情後,在家上班的時間變多了,因為見不到面,人與人間的溝通更加困難。該怎麼說,才能不被誤會?怎麼回答,才得體呢?



      ★溝通時,「體諒對方,暖心同理」是重點!

      當彼此都能尊重並體諒對方的情緒,對方才會敞開心胸。情緒能交流時,才能達到溝通的目的。如果想與他人展開同理對話,請記得下列四點:



      •認同對方的不同之處,理解不同的人生。

      •掌握對方的情緒,給予尊重與體諒。

      •對方要敞開心胸,才會願意傾訴。

      •情感交流就是一種意識的交流。



      ★每個人的期待都不是「斷絕關係」,而是「溝通與連結」!

      身為諮商心理師的作者表示,只要練習「果決且健康的人際關係技巧」,就能保護自己,建立一段好關係。不過,該怎麼說,才能開啟好關係呢?當你身處下列情況時,不妨這樣做:



      .同事愛說閒話,好難相處,怎麼辦?

      同事不是朋友,不如把時間花在值得對待的人身上。



      .上司像個瘋子讓我好痛苦,該如何應對?

      請面無表情看著對方,不要隨之起舞,他才會懂得收斂。



      .該如何跟「自以為是」的人相處?

      這些人普遍很自卑,別放在心上,請以憐憫的心情來對待。



      .覺得被誤會而感到委屈時,如何解決?

      鼓起勇氣說出感受,並詢問對方的想法,才能化解。



      .和另一半抱怨時,對方總是幫外人說話?

      請坦率說出感受,告訴對方「我希望聽到這些話」。



      每一種關係都需要刻意練習,

      用同理取代批評,學習理解他人,相處才能更自在。



    本書特色



      1.收錄在生活上可使用,真正有效的溝通方法。

      2.內容好讀並提供大量實作,可隨時練習。

      3.按對話情境提供適合的溝通法,方便讀者套用。



    國內名家一致推薦



      (依姓氏筆劃排列)

      王介安︱GAS口語魅力培訓R 創辦人

      王意中︱王意中心理治療所所長、臨床心理師 

      李崇建︱作家

      周震宇︱聲音訓練專家

      洪仲清︱臨床心理師

      洪培芸︱臨床心理師、作家

      陳志恆︱諮商心理師、暢銷作家 ?

      曾心怡︱初色心理治療所副所長、臨床心理師 ?

      鄧善庭︱諮商心理師、發瘋心理師

      羅可︱國中專輔教師

      蘇予昕︱諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者



    好評讚譽



      閱讀《給總是因為那句話而受傷的你》這本書,讓我們逐漸掌握人與人之間對話的方向、原則,以及示範和演練,並做好滾動式修正。──王意中,王意中心理治療所所長、臨床心理師



      關係靠著良好溝通來建立,溝通靠著話語應用來延伸,怎麼樣把話說好,是人生的重要課題。數落、憤怒、嫌惡……相信沒有人會喜歡,甚至有人會陷溺在「被迫害」的感受中生活,對人際關係產生恐懼。這本書會成為你的最佳解方。──王介安,GAS口語魅力培訓R創辦人



      這本書是關係裡的明燈,讓人清晰的看見通道,走向美好的自己與他人。──李崇建,作家



      這本書提供了很多實際的方法讓讀者的心靈力量變得強大,擁有正確解讀別人的負面語言的能力。──周震宇,聲音訓練專家



      一段有效連結的溝通,通常要有全心的傾聽、清楚的表達,以及釋出善意。謝謝作者的努力,把這個過程梳理得清晰!──洪仲清,臨床心理師



      總是為那句話受傷,其實是心中刺忘了拔。讀懂彼此的心,不再受傷!──洪培芸,臨床心理師、作家



      人際關係可以是天堂,也可以是地獄。但大部分的人,都為家人、伴侶、同事、朋友等相處互動而煩惱。我相當認同本書作者所提倡的,以同理心為基礎的溝通方式,在願意理解與表達理解的基礎上,拯救關係危機,是現代人都該學會的人際互動法則。──陳志恆,諮商心理師、暢銷作家



      對於親密的渴望以及在關係中的受傷,是許多朋友在人生中的矛盾,如果那也曾經是你的傷痕,推薦這本書給您。──曾心怡,初色心理治療所副所長、臨床心理師



      作者真切又直指核心的同理心說話法,讓人際關係成為你生命中的安慰而非傷害。──鄧善庭,諮商心理師、發瘋心理師



      疫情改變了人際關係與溝通方式,讓我們一起「自我照顧」和「關係練習」。──羅可,國中專輔教師



      作者將人際關係的界線與連結精準拿捏,透過他人這面鏡子,活出最原廠的自己。──蘇予昕,諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者

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    【推薦序】閱讀,讓我們不再受傷 王意中

    【作者序】每個人都想擁有「健康的」人際關係?

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    Chapter1 如何從痛苦關係中解脫,不再當好人?

    他人真的是地獄嗎??

    其實,每個人都害怕人際關係?

    為什麼受傷的總是我??

    從「經典」中,學習維繫關係的智慧?

    關係為何令人窒息??

    別老是想當好人?

    無知的人才會傷害別人?

    不要一直想和同事當朋友?

    人會改變,關係也會成長?

    如何結交朋友,產生好關係??

    任何一種關係,都需要「刻意練習」?

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    關係諮商所給在關係中痛苦的人們

    Case1同事愛說閒話,好難相處,怎麼辦??

    請把時間花在值得對待的人身上

    Case2害怕面對人群,我好像生病了!

    偶爾不完美也沒關係

    Case3跟自以為是的人相處,心好累?

    這些人普遍很自卑,請以憐憫的心情來看待

    Case4該如何面對易怒的主管??

    先同理對方的情緒再回答他

    Case5上司像個瘋子讓我好痛苦!?

    面無表情看著對方,不要隨之起舞

    Case6主管老愛找我碴,好想離職怎麼辦??

    離職無法解決問題,請說出內心想法

    Case7同事只活在自己的世界裡,讓我好難做人?

    尊重他的選擇,不需要硬逼對方融入大家

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    Chapter2 說話帶有同理心,才能修復關係

    同理心的力量?

    不要說出想法,而是說出期待?

    換句話說,就能表達同理心?

    用「姿勢」表達認同,並用「我們」當主詞?

    以鼓勵、正面用語,來代替貶低、挖苦的詞彙?

    不要擅自揣測他人的內心?

    比起隱忍,「說出來」才能表達感受?

    表情、眼神、動作,比語言更能透漏想法?

    別把抱歉掛嘴邊,多使用正面詞彙來對話?

    自以為的體貼,有時最傷人?

    適時稱讚,能修復關係?

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    Chapter3鍛鍊內心,不再為關係所苦

    模擬對話情境並事先練習,內心就能更堅強?

    如何做,才能不受他人的話影響??

    內心堅定,其他人便無法支配我?

    客觀看待事情,別被情緒主導行為?

    如何擺脫憂鬱及無力感?讓自己動起來?

    練習活得像自己?

    培養好習慣,成為別人想交談的對象?

    練習感謝,就能創造幸福?

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    推薦序



    閱讀,讓我們不再受傷




      想像自己是一個人,在孤島上,隨遇而安,與他人沒有瓜葛,不需在乎、在意他人的想法、眼光,生活可是多愜意。



      然而,想像終究只是想像。



      在這世界上,人沒有辦法獨立的存在。



      「關係」這件事,複雜的程度,一加一絕對不等於二。而是在一與二之間,有著無限的可能以及排列組合。



      回到現實生活。從一起床睜開雙眼,我們就與周遭的家人、伴侶產生了關係的連結。



      無論關係一開盤是開高走高,開高走低,開平盤,開低走低,開低走高。旋即,盤中,不時得與同事、朋友、認識的人、不認識的人,虛擬的、現實的,反覆交手,直至尾盤、收盤,結束。



      明日,關係又開始再次輪動。



      由於沒有辦法全然的掌握,人與人之間的關係會如何的發展。這些不確定性、陌生感、威脅感,很容易讓自己選擇了畏縮、逃避、不願面對。



      關係的裂痕,持續崩解中。



      我們往往執著於對方有意、無意的一句話,並不時從字面上,勾起負面的經驗連結,喚起心中的負面感受。像陷入泥淖裡,動彈不得,或走進死胡同般,處處碰壁,繞不出來,感到烏煙瘴氣。但對於說話的那個人,卻像似過往雲煙,沒發生什麼事般。



      一句話,該如何說,總是有些困難的讓我們說不出口。



      說話是一件非常細膩的事,一句話、如何說,多個字、少個字,使用「你」,改說「我」,再換成「我們」,對聽者來說,解讀與感受往往迥然不同。



      面對同理心,先決條件在於,我們是否有想要瞭解對方的動機,設身處地的為對方著想,這件事好說卻不容易做。但在關係的建立與維繫上,卻不得不好好做。



      就如同導一齣戲,把自己設定為導演,把對方想像成演員。為引導演員入戲,



      好好揣摩劇中的角色,導演自己就得先進入角色(對方)的內心,以他的角度來看事情。且不時得在自己與角色之間,來來回回的切換,有如坐在導演椅,站在制高點,讓自己更清楚瞭解及掌握彼此之間的互動。



      我常常強調一件事:「我們沒有辦法控制別人口中所說出的話。但卻可以控制自己如何來解釋這些話,並自行決定是否要關注它。」



      人與人之間的關係,是一種連動的模式。關係的維繫並不會讓自我失去,反而從關係的互動中,更加看見全然的自己。同時,在關係的互動中,讓自己處在相對安心、安全的狀態,與可能面臨的傷害,保持應有的界限。



      COVID-19 像一枚原子彈,將人與人之間既有的互動模式,毫不留情地轟炸開來,讓我們感到措手不及。



      無論是人與人之間的連結、社交距離的保持、親密關係的拿捏,長時間的居家相處、衝突或疏離,實體面對面與虛擬視訊之間的互動調整和改變。許多的經驗值重新被改寫,許多的關係模式被迫得下載、更新。



      閱讀《給總是因為那句話而受傷的你》這本書,正適合此刻的我們,減少摸索,有了按圖索驥的方向指引。讓我們逐漸掌握人與人之間對話的方向、原則,以及示範和演練,並做好滾動式修正。



      閱讀,讓我們面對關係的建立,平添了許多的勇氣。



      我們可以成為一個心思細膩、敏感的人,合理的解讀周遭訊息,並懂得感受對方的人。

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    王意中︱王意中心理治療所所長、臨床心理師




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